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两性婚姻:浅谈婚姻9宗罪全面解救“三痛七痒”

发布日期:2012-12-30

  两性婚姻:浅谈婚姻9宗罪,全面解救“三痛七痒”

  都说,婚姻是爱情的坟墓,更有甚者称婚姻为“魔鬼”,究其原因,就是普遍大众对婚姻的看法都是带着有色眼镜来面对的。

  谈恋爱可以谈好十年,但结婚,恐怕一两年都是困难的,所谓“三年之痛”、“七年之痒”不是没有道理的。最近有调查发现,目前北京离婚率接近40%,而且离婚人群里,80后呈上升趋势,在调查之后发现,引发“三痛七痒”的离婚原因几乎如出一辙,原因无非是以下几个。

  一、对婚姻的期待过高

  相信读过《安徒生的童话》这本书的朋友,都会发现一个很奇怪的现象,就是不管是哪个故事里,结局都是非常令人欣慰的,都会在“王子和公主两个人从此过上了幸福美满的生活”做结束,从而也使得大家打小就对婚姻抱着憧憬和幻想,幻想着婚姻能像童话故事里那样有着一个美满而又幸福的结局。

  婚前,一些很小的事情可能都不被看在眼里,比如“谁做饭”,可能在婚前都是下馆子,要么就是蹭父母,婚后搬出来单独形成一个小家的时候,难道天天下馆子、蹭父母吗?显然是不现实的。

  像这样能引发离婚的“导火索”在婚后实在是太多,又不能完全的避免,像这样的事情积少成多,然而大家都希望能够在婚姻中得到满足,但谁又愿意站出来付出呢?不得已最后还是以分开、分居、离婚作为收场。

  解救:在没有结婚之前,先想清楚,结婚之后的期待是什么,如果说两个人的落差实在太大,那肯定不行的,最好能够在结婚前做一个辅导,因为彼此之间的认识会给以后的婚姻带来诸多的问题,而这个辅导则可以有效的解决婚后要面临的困难和问题,然后共同建立一个适宜的期待。

  二、夫妻之间的不信任

  能够获得别人的信任,我相信是大家最为期待的事情,被信任换句话说,被别人信任就是得到别人的肯定,还有什么比这个更值得骄傲的?

  记得有个朋友,他跟几个朋友合伙开了一家加工厂,经过半年的运作,厂子逐渐开始有了效益,传闻年底还分红了,十好几万,之后他老婆就天天追问这些传闻有没有,跟老公同事的老婆打听来打听去,一直在猜忌,他也是天天为这个事情和他老婆吵架,结果因为这个事情离婚了。

  解救:夫妻间的信任更为重要,千万不要轻易升起猜忌的念头,说不定吃亏就亏在这个念头上。都说夫妻之间多讲情少讲理,话是这么说,但还是得建立在信任的基础上才能行,结婚过日子,还是以诚相待为佳,避免了猜忌,日子才有奔头。

  三、物质方面的无法满足

  爱美之心人皆有之,男人也有喜欢美的,只是女人的爱美,除了比男人更彻底,更疯狂一些之外,还有一个攀比的附加值,所以,当女人爱起美来,那可谓是惊天地泣鬼神,不管是什么,就要“最美”的,包包要LV、COACH的,化妆品要和Dior一个层次的,而且主要的这样的心理,随着一次次满足之后,还会不断的滋长,弄不好下次就要“天外霓虹”做的包包了。

  如果说,条件允许这样的“爱美”那自然一好百好,但如果这样的物质需求无法被满足时,那也就意味着世界末日即将来临了,看着别人开奔驰宝马,自己开奔奔宝来,看着别人涂着香奈儿的彩妆,自己还用不知名的……

  这样的结局是注定的,可以说,娶到这样的ta,本身就是一件悲哀的事情。

  解救:没啥好的解救方法,能做的就是树立良好的消费观念,结合自身的消费能力来选择自己的物质需求,还有就是尽量别和这样的人“厮守终生”。

  四、婆媳之间的关系处理

  说起婆媳间的关系,现在已经不仅仅是个例了,到目前俨然已经成为目前社会的一个普遍现象,要说在十年前,恪守孝道、赡养父母是每个子女应尽的义务和责任,那么在当前这个社会,似乎已经偏离了传统太多太多,80后是属于自由的一代,不管男女,都向往自由自在的生活,对于和父母同居的选择,实在是无奈。

  婆婆认为媳妇还没有照顾自己儿子的能力,洗衣做饭那都是天荒夜谈,自己辛辛苦苦拉扯大的儿子万一因伺候不好落个什么毛病那还了得?

  媳妇则认为做婆婆的思想过于守旧,邀请朋友来家里做客也会说三道四,更别提和异性朋友相处了,在她们眼里,那跟大逆不道,伤风败俗是一样一样的。于是婆媳之间的大战围着着儿子和老公逐步展开,轻则婆媳关系破裂,严重的要么离婚,要么不要母亲。

  作为两个角色的扮演:儿子和老公,如果对这个事情处理的不妥当,那结果跟上述几点没啥两样,一个是生养自己的老母亲,一个是要跟自己过活一辈子的女人,不管偏向哪边,都是“两腿泥”,所以做男人难啊。

  解救:首先要学会请求丈夫的帮助,知母莫若儿就是这个道理;其次要寻求和婆婆之间的共同点,这样有助于理解和沟通,最后就是体贴关怀婆婆,明白是非。坦诚的要让婆婆知道你不喜欢的事情,否则她不知道什么该做,什么不该做,这样就可以避免不必要的误会,而且还要学会满足婆婆的一些合理的要求等等。

  五、对生活看法的角度

  中国之所以只有一个毛主席和秦始皇的原因很简单,就是因为人和人是不一样的。世界上没有两片相同的树叶,也没有两个相同思想的人,思想不同,就代表着看待事物的立场、角度不同。

  “生活就是努力工作,多挣钱养家糊口”丈夫如是说;“生活除了养家糊口之外,还应该出去散散心,旅旅游,顺便‘走出去’长长见识”妻子如是说。“出去能长什么见识?不花钱吗?以后孩子出生读书上学买房子娶媳妇到哪弄钱?”丈夫提高2个分贝如是说;“天天呆在家里,除了工作就是睡觉,出去透透气不行吗?旅游能花几个钱?”妻子提高10个分贝如是说。

  如果夫妻之间对生活有着不同看法,如果是善解人意的媳妇还好说,若是遇到增强好胜的就意味着争辩,争辩再上升一个台阶就是争吵,如果这样的势头继续演下去,就会引发各种各样的“人间杯具”。

  解救:不可否认,每个人都有属于自己的人生价值观,这不是简单的对和错,这关乎着两个人在一起时,心里承受和包容事物的大小,应该将心比心,推心置腹。男女双方尽量的使彼此的价值观逐渐向对方靠拢,然后糅合在一起,其次探寻出适用于两个人共同的想法,然后把这个想法逐步完善,最后是多一份理解,少一些埋怨。

  六、对孩子的教育方式

  去年发生在美国的一篇关于教育的报道很有意思,大致的内容是说美国妈妈在教育孩子的方式上无法比拟中国妈妈的教育方式,经过美媒体对中国妈妈的教育方式大肆渲染一遍之后,沉静下心来慢慢品味,中国妈妈的教育方式真的就好吗?真的就对吗?

  每个孩子都是妈妈心头上的肉,那位身在美国的“虎妈妈”的严厉教育的方式先不说是否可取,但不可否认的是,她的孩子的成绩的确在各个方面都强过美国妈妈的孩子。古圣贤之母孟子的妈妈,为了孟子教育,可没少受罪,不过孟母从未责罚打骂过孟子。

  是效仿“虎妈妈”一样的教育方式,还是采纳“慈母三迁”的教育方式?当这样纠结的选择无法做出理性的判断时,夫妻之间的矛盾将会大到无法调节,从而将引发人间悲剧。

  解救:作为夫妻首先要与孩子建立良好的人际关系,让他们明白自己不是一个“不听话的孩子”,这样他们容易在心理上接受教育和指导。其次,要适当放手,管教适度。管教若太严,与他们性格不对劲,就会适得其反。要给他一定自由,一定的活动时间和空间。再次,耐心教导:即耐心教育与疏导,通过讲道理,使孩子明白自己的一些“主见”并不那么好,并不那么符合社会道德与规范,从而自愿放弃自己的“主见”,克服自己的毛病,逐步走向成长之路。

  七、第三方插足

  实在不知道如何下笔去写这个字眼,一直都听身边的人讲说《蜗居》这部电视剧,从2007年讲到2011年,这能说明什么呢?是蜗居太热火吗?还是其中的故事情节太让人揪心?反正我没看过《蜗居》,但我可以说,都市白领之所以为什么这么喜欢看《蜗居》,究其原因很简单,因为《蜗居》反应的事情就发生在她们身边。可以说,小三这个“职业”,在中国大都市里,还是有着不少“粉丝”的。

  自从新中国建国以来,宪法立定,婚姻法的颁布,中国的男人结婚后就注定要一辈子守着一个女人过日子,我承认一辈子面对着一张同样的面孔的确是一件非常考验人心理承受力的事情,但爱是什么?爱是责任。

  当然了,第三者的出现,不管是什么原因,他们都是“周瑜打黄盖”,一个愿打一个愿挨,否则那就是QJ,所以法律似乎也无法束缚这样的毒瘤滋长,因为小三而破坏的家庭更是枚不胜举,不过值得庆幸的是,最新的《婚姻法》修改了部分专门针对小三、二奶、外遇等的条例,参阅“解救”。

  解救:因小三而破碎的家庭,着实令人心碎,不过现在有了法律的保障,面对那些负心人也不用在担心小三“住咱的房,睡咱的床,打咱的娃”了。用法律的武器来保障自身权益。“新《婚姻法》第二条特别规定:有配偶者与他人同居,为解除同居关系约定了财产性补偿,一方要求支付该补偿或者支付补偿后反悔主张退还的,法院不予支持,但喝法婚姻当事人以侵犯夫妻共同财产权为由期数主张返还的,应当受理并根据具体情况作出处理。”

  八、性生活不和谐

  古圣贤孟子老先生曾曰:食色性也。所谓食色性也,意思就是说性生活和吃饭同样重要。

  中国有句老话:人是铁,饭是钢,一顿不吃饿的慌。如果夫妻双方长时间的性生活不和谐,那么不管是在精神上,还是在生理上都会造成隐疾在身,能理解的日子一样过,不能理解的那比洪荒猛兽还要厉害,毕竟某些事情是人性最原始的本能欲望,这个欲望无法得到满足,后果也是非常严重的,轻者分床而睡,严重的会导致婚姻生活不够美满和幸福从而破裂。

  解救:俗话说,一个巴掌拍不响,有时候男人们自以为是,总喜欢把责任推给女人。怪老婆不懂得推陈出新,也怪老婆不好好的尽做女人的本分,错都在女人。这当然是大男子主义。不和谐的性生活男女双方都有责任。男人不能只解决问题和享受,而不去发掘情趣和乐趣。

  九、缺乏理解和关怀

  曾几何时,一首《舞女泪》使得中国大江南北都晓得韩宝仪,“下海伴舞为了生活,舞女也是人心中的痛苦向谁说,为了生活的逼迫颗颗泪水往肚吞落……”,唱出的心酸无人知。

  虽然韩宝仪那个时代已经过去,但心酸的生活却变着法儿跟随者时代的脚步接踵而来,滋生着一种又一种新的“职业病”:工作压力大,生活节奏紧张。男人很容易把自己的工作情绪带会到家里去,结果到上床睡觉的时候还在想着工作的事,自然提不起精神,更别说能睡好觉了。而现代女性大都也不再是家庭主妇,因是有着自己的事业,自尊心、自信心也被工作逼到了极致。她们也常常硬着头皮工作,回到家里也是疲惫不堪。而在这个时候,男女双方最容易产生矛盾。

  有时人的心理波动很微妙,根本就不是自己能控制的,明明知道这样不好,但还是会做出不可理喻的事情,说出言不由衷的话来刺激对方,同时也在伤害着自己。事后抱头痛哭,要么撑着面子依旧对对方爱答不理。如果这样日子久了,可能真的就会产生缝隙,而这个缝隙也会随着下次的争吵愈演愈烈,直到完全裂开方可收场。

  解救:都说,没有压力就没有动力,有了动力才能更好的工作,为生活打拼,但一味的“增压”是极其危险的,不管是对自己的身体还是对环境的影响,都是百害而无一利,工作做的再好,职位做的再高,到头来还不是希望自己过的好好的吗?既然这样,为什么在没有产生损害之前就学会“减压”呢?找个周末或者年假或者其他节假日,携伴旅游,对酒当歌岂不妙哉?这样不但能缓解疲惫的身体,还能释放压抑的心灵,更能促进夫妻之间的感情,三全其美何乐而不为呢?

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  老年与性:老年人一周最标准做几次才对身体有益呢?

  人到老年,往往羞于言性,对于性生活中遇到的实际问题,许多老年人更是羞于启齿。笔者亦年过花甲,常与一些老年人闲谈,了解他们这方面的一些问题和困惑。现将老年人性生活中遇到的几个问题写下来,希望对他们能有所帮助。

  性生活可以维持到多大年龄

  据国内外的性医学专家调查发现,绝大部分的男性,其性生活可以持续到70岁以上。其中一部分人可以维持到80岁左右,少数人到90岁高龄仍有性的要求。生理功能不会因年龄的增长而丧失,慢慢丧失的只是生殖功能,而生殖功能与生理功能是两码事。

  老年男性的性反应较年轻时有什么变化

  老年男性与青壮年相比,生理功能的强度有着显著的差异,性反应也明显变缓。

  勃起功能:20~40岁的男性受到性刺激后,阴茎会在10秒钟内完全勃起,硬度较强。而超过60岁的男性则需要一分钟左右才能勃起,且硬度较弱。

  耐受性:年轻男性达到性高潮时,不能耐受进一步的刺激而很快射精。而老年男性则能控制性兴奋及耐受性刺激,可延长勃起时间而不射精,这是老年男性性反应的一个特点。

  射精变化:年轻男性射精时间长、射程远、压力高、精液量多。而老年男性射精时间短、射程近、压力低、精液量少。

  不应期:年轻男性射精后,阴茎可在15分钟到一个小时内再度勃起,可重复进行性交;而老年男性的再度勃起,则需要数小时至一天以上。

  老年人过性生活的时间与次数

  老年人过好性生活,是晚年幸福的一个重要标志。老来伴之间,除了生活上的相互关照外,还应有和谐的性生活。那么,老年人怎样掌握好性生活的时间与次数呢?

  从时间上说,年轻人的性生活,一般都在晚间上床后进行,而这个时间对于老年人来说就不太合适。老年人容易疲劳,经过一天的活动,到晚间就会感到疲乏不堪。所以,老年人的性生活最好是在睡了一觉之后或早上起床之前进行。当然,也可根据个人的情况而定。性学专家认为,老年人的性生活不必只限于晚间,什么时间性冲动来了,只要居住环境、身体条件许可,可以随时进行。

  至于老年人过性生活的次数,应以自己身体的承受能力为准。古籍《素女经》曰:“人年二十者,四日一泄;三十者,八日一泄;四十者,十六日一泄;五十者,二十日一泄,此法语也。”现代人的生活水平提高了,身体素质也大大地提高了,“古来稀”已变成“不稀奇”。常言道:“八十不算老,九十年尚小,人生活百岁,风光无限好。”因此,60~65岁的人,以2周1次为宜;65岁以上的人,以3~4周1次为妥;80岁以上的人,以1~1.5个月1次为宜。身体素质好的,可以根据性欲要求适当缩短间隔时间,增加次数。总之,老年人过性生活应以事后能获得性满足,身体不感到疲劳或不适为准。

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  为什么男人房事前后判若两人?

  喜欢有自信心的女人

  许多女人认为丈夫并不真正关心她,夫妻间的谈话常是集于他的兴趣,而不她。然而,有个显而易见的事实是,女人大都有意“降低自己“,从而让丈夫感到他是一家之主。

  女人们常常忽略的是,天性愉快的男子通常都喜欢与其有共同品质的女人。绝大多数男人都认为,自信心强的女人对他们感染力更强,所以妻子在丈夫面前不可过谦。

  感情受压抑时常通过性来解脱

  身为男人,许多人都不愿自己的软弱,如:恐惧、孤立先助、失望等等,就常常把性作为这些内在情绪的发泄方式。在这种时候,如果这时妻子想要得到更多的温存,就会只能感到失望。

  因为,丈夫虽然在生理上得到发泄,但并未消除内在的紧张感,而妻子就会感受到侮辱,感觉自己是专供丈夫发泄怒气的工具。

  其实,在男人感到恐惧、失望、紧张时,都希望有个忠实的伴侣在身边,所以性是他们重新获得信心和感到宽慰的有效方法。因此,当妻子感到丈夫紧张不安,就应想办法与他共同分担,让他有安全感,把心里话对你说出来。这样夫妻两人才会感到更亲密,随之而来的性生活也会更动情难忘。

  不愿被当作孩子对待

  妻子越是扮演丈夫母亲的角色,丈夫对待她就越像是对待自己的母亲,而不是深情的爱人。女人为什么要像母亲对孩子那样对待丈夫呢?一位妇女这样说:“每当丈夫不注意我时,我就采用’母亲方式’,给他做好吃的,整好他的内衣裤。我实际真正想得到的,是丈夫更多的注意和温存,但是我得到的却是一个懂事孩子的满口的感谢话,他夸我考虑得真周到!“

  孩童时观察母亲操劳,女人学会了喂养孩子、无私地奉献、注意他人的要求。当和一个男人共结连理,她会下意识地照此去做。最初男人需要这种关心,但是,女人扮演母亲的角色越是热心,男人就越难于用情爱的方式去回报她。

  因此,女人不要把丈夫当孩子,而应把丈夫当作一个有能力的可信赖的朋友。开始这会遇到很多麻烦,但丈夫最终会明白妻子的良苦用心,重新把妻子作为精心挑选的女人来对待。

  喜欢与他共享床帏之乐的妻子

  在性爱中,男女是有差别的。女人注意温情,男人则更欣赏自的有乐趣的性活。由于这种差别的存在,女人常抱怨丈夫只注意性,她不过是个工具,而男人则埋怨妻子的兴趣只在谈情说爱。要解决这个矛盾,可以尝试调换角色,让男人来谈他爱的感受,女人竭力去体验身体的快感,这样妻子便能理解,丈夫的性要求其实是他表达爱的极致。

  房事前后判若两人

  许多丈夫在过完性生活后,倒头便睡。妻子以为是丈夫在有意疏远,而丈夫则称需要休息。无数妇女都有这种经历,但她们不理解的是,男人这样做是为了控制感情。对多数男人来说,一个强有力的自我形象是至关重要的,完全丢掉防卫意识会对他造成心理上的威胁。有位男子说,性生活是他完全自由表达感情的体验,但事完之后,他必须抽出身来“重返男子汉队伍”。

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  性爱误区:研究黄片这部“教科书”能信吗?

  A片中的女主角都是受过训练的专业人士,这是她们赖以谋生的手段,所以她们能够应付男主角“粗鲁”的抚摸方式。通常这样做也是为了引起视觉刺激,使影片更夸张,增强诱惑。而在平时做爱时,还是请男士们温柔地对待你们的性伴侣吧。

  A片这部“教科书”可信吗?

  有些内容如果不分青红皂白地模仿,反而会把性生活搞得一团糟。美国的askmen网站近日就指出了A片中该学和不该学的镜头。

  不能模仿的地方:

  抚摸不要过于用力。A片中的女主角都是受过训练的专业人士,这是她们赖以谋生的手段,所以她们能够应付男主角“粗鲁”的抚摸方式。通常这样做也是为了引起视觉刺激,使影片更夸张,增强诱惑。而在平时做爱时,还是请男士们温柔地对待你们的性伴侣吧。

  不要在做爱时打量她的身体。做爱是女人最为羞怯的时刻了,这时千万不要紧盯着她看,当然,在A片中,这种做法是被允许的。如果你连镜头中的这种方法都学到手,像打量商品一样地从头到脚打量她,可要小心被踢到床下去了。

  哪怕你只是偷偷地在身后细细打量她的臀部,都会让她感到尴尬。

  可以学习的地方:

  用轻松的心情来做爱。A片中有个很大特点,男女主角在对待性时,都没那么严肃。性,原本就应该成为一件很好玩的事,能让彼此得到精神和身体上的享受。因此,一定要放松心情、善于营造轻松的氛围,有时候就算“装装傻”也未尝不可。

  学着上演“前戏”。“山雨欲来风满楼”。“高潮”之前若是少了“前戏”,多少会显得太过潦草。A片则会教给你如何上演“前戏”。男女主角总会用一段时间进行言语挑逗,但是,你要知道他们是在拍戏,实际生活中的“前戏”还是应该以感情交流为主。

  选择不同场所做爱。A片中,演员们总会在最不方便的地方做爱,但这个地点又会让你觉得非常理想。那么,为什么不试着学他们变化一下做爱地点呢?那些看似不大舒适的环境也许会给你的性爱增加一些乐趣。汽车、厨房,甚至花园,都会让你们回味无穷。

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