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关于我的不孕症状,我很痛苦

发布日期:2016-07-24

我和老公结婚2年了.一直没有过孩子.现在快搬迁了,生活马上快稳定了.我们计划今年能怀上孩子.我们讨论过想去医院看看,但第一不知道要去哪家医院比较保险,第二就是想知道治疗这个病的大概时间还有需要多少钱.我听别人说好像需要很多很多钱,是吗? 我觉得应该是我的问题,我觉得我老公都挺正常的. 我比较胖, 而且曾经得过宫颈糜烂没治完就不去医院了. 所以我觉得可能是我的问题. 请有经验的人能回答回答我的问题. 谢谢了!
   1.阴道疾病
   因阴道闭锁或阴道中隔等先天因素引起性交障碍或困难,从而影响精子进入女性生殖道。因霉菌、滴虫、淋球菌、支原体、衣原体等感染造成阴道炎症改变了阴道生化环境,降低精子活力和生存能力,从而影响受孕。
  
   2. 宫颈病变
   宫颈管先天性异常、闭锁或狭窄、息肉、糜烂、肿瘤、粘连等均可影响精子通过;宫颈粘液中存在抗精子抗体,不利于精子穿透宫颈管或完全使精子失去活动能力。
  
   3. 子宫因素
   先天性无子宫、幼稚型子宫及无宫腔实性子宫等发育不良或畸形都会影响女性生育能力。子宫肌瘤、子宫内膜异位症、子宫内膜炎症、宫腔粘连都是造成不孕的原因。
  
   4. 输卵管因素
   输卵管过长或狭窄,输卵管炎症引起管腔闭塞、积水或粘连,均会妨碍精子、卵子或受精卵的运行。输卵管疾病可占女性不孕的25%,是不孕的重要原因。
  
   5. 卵巢因素
   卵巢发育不全、黄体功能不全、卵巢早衰、多囊性卵巢综合征、卵巢肿瘤等影响卵泡发育或卵子排出的因素都会造成不孕。
  
   6. 内分泌因素
   下丘脑-垂体-卵巢轴三者之间的调节不完善,表现为无排卵月经,闭经或黄体功能失调,这些都是不孕症的可能原因。
  
   甲状腺机能亢进或低下,肾上腺皮质功能亢进或低下也能影响卵巢功能并阻碍排卵。
  
   7. 先天性因素
   严重的先天性生殖系统发育不全,这类患者常伴有原发性闭经。性染色体异常,例如特纳氏综合征,真假两性畸形等,染色体异常易造成的习惯性流产等。
  
   8. 全身性因素
   营养障碍,代谢性疾病,慢性消耗性疾病,单纯性肥胖等。服用生棉籽油,有毒化学试剂,放射线照射,微波等物理因素。
  
   9. 精神神经因素
   植物性神经系统功能失调,精神病,环境性闭经,神经性厌食,假孕等。
  
   10. 其他
   免疫性不孕,血型不合(如Rh血型或ABO溶血造成的习惯性流产或死胎)等。
  
 

  两性情感:等待了17年,做的是第三者,爱情还能继续?

  “我是一个可悲的第三者,我等他等了整整十七年,可是现在等来的却是要求我继续等待,我想知道,继续等下去,我就真的会获得幸福吗?”

  在别人眼里,我是令人不齿的第三者,但在他眼里我是他的惟一

  结婚那年,我刚刚21岁,别说是谈恋爱,连恋爱是什么我都没弄懂,所以等到我们的儿子降生没多久,我们的婚姻就走到了尽头。

  当时我完全可以不要孩子,可他还那么小,聪明又可爱,我根本没办法撇下他不管而去重新寻找自己的幸福。就这样,才刚刚二十出头的我带着孩子一无所有地走出家门,过起了艰难的日子。

  每月几十元的工资根本就没办法解决我们的衣食住行,三十元一个月的煤棚我住过,交不起水电费而被嘲笑的时候我经历过,我一次次地绝望,又一次次地强迫自己坚强地承担,因为,我已经没有了退路。

  在我生活最艰难的时刻,家人给我介绍的很多男朋友都因为我身边的孩子而拒绝了我,也正是在这个我最孤独无助的时候,在一起工作的孙磊(化名)默默地对我施起了援手。

  也许是出于爱慕,抑或是因为同情,孙磊主动的关怀和帮助让我无论在精神上还是经济上都轻松了很多。我太脆弱,也太疲惫了,面对这样一个善良的男人,怎么还能控制住自己感情的防线呢?

  我深深地爱上了他,并且属于了他。孙磊的爱让我体会到了幸福的感觉,我第一次真实地爱了一次。可是同时,这最热烈的爱把我们推向了痛苦的深渊,因为孙磊早已经是别人的丈夫和父亲,我不过是个明知故犯的第三者!

  我做这样的选择也是非常痛苦的,可我也没办法抗拒自己真实的感受。第三者,这个字眼是可耻的、不道德的、让人蔑视的,这我早有心理准备,可是因为孙磊家庭的不幸福,我们的朋友,包括他的兄妹居然都很理解我们的感情,甚至在极力帮助我们能够真正地走到一起。

  原因很简单,因为知情的人都知道我们爱得太深了,谁也离不开谁。孙磊为了我,失去了升迁和发展的机会,但是他说不后悔,在他的心目中,我是第一位的,事业是第二位的,我是他最贵重的珍宝。

  面对他无法实现的承诺,我选择了逃走

  一年,两年……七年过去了,也许是害怕即将逝去的青春,也许是爱得太深了,我忍不住一次又一次地要求他给我名分,给我一个安稳的家。

  对于孙磊的人品,我一点也不怀疑,他算得上是个真正负责任的男人,也正因如此,我担心我一心想拥有的东西会永远得不到。孙磊的确舍不得抛下年幼的孩子和无辜的妻子,他一再地安慰我,让我等待、等待。

  可是七年了,我还要再等多久呢?年复一年,日复一日,我开始怀疑他对我的爱,我想尽各种办法刺激他、伤害他、为难他,甚至向他发出了最后通牒,要么和妻子马上离婚,要么我们立即分手。

  我的无礼要求真的伤害到了他,那一段时间,他开始试着延长我们见面的时间,增加相约的次数,可我还是无法忍受与他分开时的痛苦。

  那一年的夏天,我们一起导演并主演着一幕幕分分合合的闹剧,每次我都会强迫自己和他分开,没过多久又忍不住再次与他见面。而每次重逢,我们都会抱头痛哭,诉说相思之苦。一次比一次更为憔悴的容颜,是我们精神已经疲惫到极点的佐证。

  这样下去会毁了我们!我的心里越来越矛盾,我爱他,又恨他,既心疼他,又恨不得他受到一点惩罚。我究竟该怎么做呢?

  落叶开始无声地飘落,秋天到了,这样的无任何指望的纠缠让我无法给自己一个等待的理由,经过再三考虑,我决定逃避,悄悄地、远远地,离开这个让我爱、让我恨的男人!

  一只手领着年幼的孩子,一只手拎着简单的行李,我来到了沈阳。幢幢高楼,茫茫人海,哪里是我的栖身之地?我的前路又在哪里呢?我没有退路,除了坚强我别无选择。草草地租了一间房子落脚,然后我在人才市场找了一份工作,勉强安顿下来。

  我的新生活开始了,白天我努力地工作,可到了晚上,老天不愿意放过我,让我在夜深人静的时候忍不住对他的思念,我彻夜地痛哭流涕,睡觉成了最大的奢侈。

  十年后再次相遇,我失望地又一次选择逃离

  时光流转,又一个十年过去了,如今的我事业辉煌,孩子也被我送到了国外读书,我的身边也从来不缺追求者,可尽管如此,我的内心依旧是痛苦的。

  我有选择地接触了几个男友,他们对我好,处处关心迁就我,但是我的心却如一潭死水,任谁都无法再掀起波澜,除了那个活在我记忆中的人——孙磊。

  十年前的离别之苦依旧隐约于胸,我知道,当时他为了找我,几乎掀翻了那座城市的每个角落,我还知道,自己的狠心,几乎要了他的性命。

  是时间,让我们不容置疑地接受了分别的事实。也许就这样了吧,十年了,我都没法控制自己不去想他,那么就让我永远待在这样的痛苦中,接受老天对我这样一个咎由自取的第三者的惩罚。

  可是,命运注定不愿意放过对我们的折磨,去年秋天,我们竟然意外地在沈阳的大街上相遇了!十年了,整整十年,我无时无刻不在企盼这一天,可却又被这个突然降临的相遇惊得措手不及。

  我们一起流泪了,十年的思念十年的苦一瞬间打开了闸门,我们又像十年前那样抱头痛哭起来。我细细地打量眼前这个我爱了恨了快二十年的男人,心渐渐皱成了一团。

  岁月改变了他,虽然皮肤保养得很好,但他的额头上能看到皱纹;虽然鬓角修理得整整齐齐,但已经颜色灰白。我暗暗在心中问自己,如今的我,还可能是他心中的珍宝吗?

  孙磊告诉我,他的妻子已经是癌症晚期了,如果可以,他希望我等他……

  听到这些话,我突然愤怒了,我等他等了快二十年,赔进去了宝贵的青春,可最后等来的却是一句少了真诚的等待!我还有多少青春可以用来等待这份看不到希望的幸福呢?

  不!我不能再等了,我无法容忍这种形式的“终成眷属”,这是对我这些年来所承受的最大的耻辱,与其这样退缩地等待,我宁愿再次挣脱他的感情,永远地离开。

  现在,我又要逃跑了,就像十年前那样,孤苦伶仃,无依无靠,不再相信幸福,不再对爱奢望,手里的行囊,只装满了一个第三者流了将近二十年的眼泪。

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  性爱误区:单纯追求性交的次数是无法满足女人的性高潮快感

  大多数男性认为在一次性生活中重复性交次数多就是性能力强的表现。所以在一些纯男性聚会的场合,经常可以听到某些男人吹嘘一晚能进行多少多少次,以满足自己的虚荣心。但这是一个极大的误区。

  年轻人由于身体、性功能处于旺盛时期,他们的不应期是较为短暂的。所以年轻的时候多数人能重复多次性交,这是事实。但除了身体的因素外,另一个决定不应期长短重要的因素是性交质量!还要根据性交后第二天有什么表现和感觉,才能知道性交是否过度。

  美国人做的一个统计,性交时间越短、质量越差,不应期就越短;而性交时间越长、质量越高,即不应期就相对较长。这个调查统计和大多数人的想法相反,这是为什么呢?

  从根本上来说,性交实际上是一个性能量的“释放”过程。性交时间短、质量差的时候,身体积聚的性冲动能量并没有得到完全“释放”,身体就有将“剩余”的能量排出的需求。所以,此时的不应期是相对较短的;而在性交时间长、质量高的性生活中,由于此次积聚的性冲动能量已经得到满意、完全的“释放”,身体也就没有了再度性交的需求。此时最需要的是性系统的休息、恢复。所以,此时的不应期就相对较长了。

  男性特有的不应期是身体为了利于性系统功能的恢复而作的一种“暂时关闭”性系统的“保护程序”。

  在不应期强行加大性刺激,强迫自己再次性交就是让性系统超负荷工作。更不利于性系统的恢复的,长期下去也就容易产生性功能损害,出现性功能障碍了。

  在临床上,经常可以接诊到这样的病例:出现了早泄的病人,为了“补偿”自己的不足,经常强行刺激性器官,重复进行性交,这就大大加重了性系统的负担。长期下去,身体是要进行“反抗”的。他们往往很快会开始出现不应期过度延长(超过24小时),这已经是阳痿的早期表现了。如果病人没有得到正确的指导、治疗,他们是很难避免出现阳痿的。

  所以说,在性生活中,最为关健的是让积聚的性冲动能量得到完全的“释放”,这才是良性的、高质量的性生活。而单纯追求性交的次数是难以为女性带来真正的性高潮的。

  男性都希望在性生活中充分满足女性,从而满足自己的征服欲,并使自己的自信心、自尊心得到极大的满足。这是男性的本能渴求,也是社会角色的需求。这种希望很正常,我们作性医学的推广也是尽可能地帮助他们达到这一目的。

  要在性生活中满足女性。关键是让女性的性反应周期不受中断,让她能达到高潮。使她积聚的性冲动能量得到充分的释放,这在于质而非量。如果多次性交都只是低质量的,使得女性的性反应周期多次中断而无法达到性高潮,她积聚的性冲动能量无法释放的话。这就更使女性不满、烦燥不安,甚至认为你只是在她身上发泄。这就真的是吃力不讨好了。如果你在性生活中有很好的“表现”,你也就没有必要在数量上过分追求了。

  当然,如果你拥有较强的性能力、掌握较好的性技巧,能控制、掌握在女性达到多次性高潮后才自己进入性高潮(射精)的话。那就最好不过了,你会是很幸福的人。

  但任何人都应该牢记顺应自然的性生活保健原则,别强迫自己、勉强自己的身体去做一些最终会损害自己健康的事。

  

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