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来来来为你的性生活上一层保险!

发布日期:2013-01-02

  人类对性病的认识经历了一个漫长的过程,也付出了惨痛的代价.近20年来,由于人们性生活方式的改变,使性病患者人数剧增,对人类的危害越来越大.

  据统计,世界上每1秒钟约有4个人感染性病,全世界每年约有2.5亿人感染上淋病,有5000万人感染上梅毒,在传染病中淋病仅次于流行性感冒而位居第二.再以流行猖厥的艾滋病来说,自1981年6月在美国洛杉矶市的首例发现,到1988年11月短短的7年时间,世界上已有142个国家和地区向世界卫生组织报告了艾滋病患者约13万人.在撒哈拉沙漠以南的非洲国家,在性行为活跃的青壮年中,艾滋病的感染率已超过30%.专家们预计,这些国家的人口到21世纪末将减少一半以上.在中国性病患病率也在逐年上升.随着性病患者的不断增多,性病的个人防护显得尤其重要.在性病菌门诊中,经常发现许多病人不懂得性病的传播途径和预防方法,致使有些人在患上性病以后不知病从何来;又因为不懂预防方法而使性病在家庭内传播,使其配偶、子女难以幸免,有些家庭甚至因此而解体,造成家庭、社会的不稳定,所以,了解性病的传播途径及预防措施是十分重要的.

  1.个人如何预防性清:对于主要通过性接触而传播的性病,如病毒性的尖锐湿疣、细菌性的淋病以及非淋病性尿道炎、软下疳等,首先应避免与患者或可疑带菌者发生性接触.应自觉抵制各种婚外性关系和不正当的性行为,做到自尊、自爱,尤其是对于目前尚无有效治疗方法的艾滋病,做到这一点就显得尤为重要.那些尚未治愈的性病患者,绝对禁止与配偶发生性行为,且不能与家人共用浴缸、浴盆,最好分室分床居住.不要护理儿童尤其是幼女,以避免性病在家庭内传播,现在市场上有一些外阴清洁剂,这些清洁剂虽然可以杀死一些细菌、病毒等病原体,但不能误认为它有保护作用而毫无顾忌的乱搞两性关系.值得一提的是,即使正确使用避孕套,对于预防性病也不一定有作用.

  另外,预防可经间接感染的性病,如尖锐湿疣、淋病、艾滋病等的措施是:养成良好的个人卫生习惯,不使用他人的毛巾、盆、剃刀等;在公共场所如旅馆、浴池、游泳池等加强自我保护意识;不吸毒,不轻易使用进口的血液制品.总之,以道德准则规范自己的行为,无论是任何性病都是可以预防的.

  2.预防儿童性病:预防儿童性病,首先是父母要洁身自爱,注意个人卫生.如有不洁性交史,应在婚前、产前做性病检查,治愈后才能结婚、怀孕.儿童要从小培养讲卫生的习惯.家庭中最好将用品分开,小儿应用自己的专用毛巾、浴盆、褥被等,托儿所、幼儿园内应注意公共卫生,尤其是尿盆、马桶、浴盆的消毒、杀菌,在淋病高发地区,需尽快恢复新生儿用0.5%硝酸银溶液滴眼的制度.要加强对儿童的保护,不要将小孩交给不熟悉的人看管,教育小孩不能玩弄生殖器,以免发生感染或发展为手淫.在婴儿期,孩子的活动范围不大,但是由于随处爬坐屁股极易沾染病菌、污物:而且大人抱孩子时,手臂、衣服也能传播病原体、所以小儿应早穿封裆裤,这样可有效地预防性病和手淫.如发现小孩内裤结痴,外生殖器红、肿、痛等现象,应及时到医院检查、化验,以便早发现、早治疗.、最后谈一谈性病的自我诊断,以便得了性病能及时就诊,尽早治疗.我们知道性病是指主要通过性接触传播而引起的疾病.常早的性病有淋病、尖锐湿疣、生殖器疱疹、梅毒、艾滋病等.它们的共同特点是不洁性生活或接触污染物一段时间后发病.主要症状是下体不适,患者阴道溢脓、白带增多,或尿频、尿痛,外阴长有赘生物或外阴溃疡.因此,有以上症状者应及时到医院就诊、检查.

  3.家庭隔离消毒:家庭成员中有患性病者,应严格隔离.分室、分床,盥洗及餐具饮具分开专用;病人的内衣、内裤要单洗,洗前最好先煮沸或用消毒剂(如消洗灵、高敏碘等)消毒,或用饱和盐水浸泡消毒.养成良好的卫生习惯,做到便前也要洗手.注意阴部卫生,可用温开水或生理盐水每晚清洗1次,保持阴部干净清洁.应提醒密切接触性病患者的家庭成员,尤其是配偶,应到性病防治所检查、治疗,及时发现,防患于未然.要注意保护子女免受其害,尤其需要患者照顾的幼儿,更要隔离,要为子女准备一套专用的清洗外阴部的用具.

  随着性病患者的不断增多,儿童患性病屡有发生.因此,为了下一代的健康成长,杜绝性病蔓延、预防儿童性病已到了刻不容缓的地步,而做到这一点,首先要知道儿童是怎样被感染上性病的.感染儿童性病的途径有三个:一是母婴传播,包括子宫内传播.如梅毒病原体可通过血液侵入胎盘,使孕期胎儿受感染;胎儿通过产道时被感染,患新生儿淋菌性结膜炎等.另外,通过与患病母亲的密切接触而感染,如淋菌性外阴炎、尖锐湿疣等.二是家庭内间接传播.常见父母患有淋病等时,又和幼儿同床、同浴、合用生活用品而感染,三是社会传播,托儿所、幼儿园中的保育人员或同班孩子中有患病者,通过接触被污染的物品而传播给健康儿童.也可在浴池、游泳池、旅馆等公共场所被感染.

  结婚以后,只要精力许可,我和老公每天晚上都会早早上床享受鱼水之欢。只是每次我都等不及太长的前戏,就急不可耐让老公进入。我并不觉得这样有什么不妥,因为他几乎每次都能让我很满足。所以,我很奇怪为什么那么多书上都耸人听闻地说相当高比例的女性很难在性生活中得到高潮。一天,老公给我讲了个笑话,说有一对夫妻结婚头三年每做一次爱就放一颗小石子在碗里,三年以后则每做一次爱就从碗里拿走一颗,结果一辈子也没有拿完。笑过以后老公一本正经地说:“老婆,我们做爱的次数是不是过于频繁了?”

  我立即有种被拒绝的感觉。那天晚上任由老公献媚讨好,我始终没有给他一个好脸色,但心中却在思考他是不是对性生活有什么不满意的地方。

  于是我找了个机会和老公交流了一下。他的回答让我非常地震惊:“每次我都想为我们的性生活增添一点新的色彩,可是你那么猴急,我只好勉强上阵,这样还有什么快感?”我一听当时眼泪就下来了,原来这么长时间以来老公都是在迁就我,他的性是需要技巧,需要情调的,不像我那般赤裸裸的没有情趣。

  老公慌忙安慰我说:“不要紧,只要你觉得好就行,其实我知道你的性格就是这样的。”

  老公说的没错,从读书认字开始,老师、同事、领导都不止一次地指出过我性格浮躁的缺点,还真想不到老公连这个也跟性扯到了一块,我不禁破涕为笑。对于性,老公确实有着他的独特见解,他几次对我说过:“看一个人在性生活中的表现,就能看出他的为人和性格来。只不过除了夫妻之外,人们不能通过这种方式来了解别人而已,例如你这个人性格毛躁,在性生活上也同样没有耐心,急于求成。”

  我对他的这种论断自然嗤之以鼻。不过仔细想来,我们的性生活确实像老公所说的那样很少有过像样的前奏,几乎每次都是在我的要求下迫不及待地直奔主题。其实老公也曾经给过我一些暗示。有一次他带我一起看一部非常经典的情色电影《九个半星期》,他对主人公用葡萄、草莓和冰块调情的场景津津乐道。虽然我承认这些镜头拍得很美,但是却固执地认为那是电影,现实生活中哪有那么多花样?

  事实上,老公从来就没有在性方面向我提过任何要求。有时候即使他很想来,但是只要我表现一丝不愿的意思,他绝不勉强;可是如果是我兴致来了,无论多么累,他都会满足我。我记得有一篇文章说过,性生活中最能体现丈夫对妻子的关爱。其实老公何止在这个方面迁就我呢?平时我动不动就发脾气,老公总是像兄长一样让着我,绝不让我受半点委屈。

  当然不能让宝贝老公受苦受难,于是我开始尝试做爱前的调情,并且想了个以逸待劳的办法:前戏一开始我便尽量分散注意力,有时他在那边无比投入,我却在默默哼着《真想再活五百年》,可折腾过后,哪里还有做爱的兴致?这样的次数多了,我和老公对性都有了一种回避的态度。

  这时我感觉到了事情的严重性。私底下我也向闺中密友打听过她们的秘密,令人沮丧的是她们都是那种嫌老公调情不够的角色,偏偏就是我成了女人中的“另类”。在我无计可施的时候,有一天我听到别人在谈论色情电影时,说那里面的女人都是假装投入,便想我为什么不像她们一样取悦老公?

  这确实是个好办法!由于我的配合,老公不再像过去那样对性索然寡味了,次数也明显地增加。而我则装作兴致很高的样子,实际上却不敢分心去享受其中的乐趣,生怕自己的表演会露出马脚。这样一来,每次做爱我都无法释放自己。时间长了,我一方面能感觉到自己对性的强烈渴望,另一方面渐渐地对这种表演厌烦起来。

  更为严重的是这种苦恼已经影响到我的生活和工作。那一段时间,一些朋友见到我都开着玩笑说:“咦,你最近脸色不好,是不是老公照顾不周呀?”而办公室的同事则问我:“最近有什么不开心的事情?很多人都说你的脾气挺大的。”

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  女性对初次性交的感觉有的是正面的,有的是负面的,这一点同双方感情有着密切的关系。也就是说,尽管第一次大多数女性都会流血,都会有不同程度的疼痛感,但由于性交双方感情较好,女性会视这种经历为义务,并因此产生归属感;而如果双方感情不好,就会因此加重厌恶感。

  首次经验以正面感觉为主——义务感与归属感

  “第一次性生活很痛苦,特别疼。我真的完全是为了爱才接受,因为爱就要忍着,就要付出。他都不忍心了,说,看你那痛苦的样子就算了。第一次做完后,觉得世界上的人都变了。在街上见到一个人就会想,他晚上会做那件事,好像看到了人的另外一面。”

  “我和他婚前没有性生活。婚前他就担心自己不好,觉得自己岁数太大(30多岁了),神经衰弱,多愁善感。结婚那天他心理压力很大。当夜没放进去就射了。他当时就说:我不行,咱们俩得离婚。婚后一个月左右才真正做成。我有点疼,流了一点血。他荫颈偏小,生理上不强,所以心理压力大。”

  “第一次特别疼,后来也有时候会疼。”

  “第一次他也不会我也不会。我爱人道德品质方面无可挑剔。他们家是革命家庭,除了正统的教育别的什么都不讲,所以我们一点都不懂,连要过性生活都不知道,那时候什么书也找不到,妈妈也不跟我们说。第一次他都找不着地方。我当时特别疼,最后总算是搞成了。开开灯,看了有血,他说:你还是个处女嘛。(当时厂里有人说我不正经,名声不好。)

  “我第一次性交当然是在婚后,好像没觉得疼。一开始他不熟练,处女膜好像是后来才破的。”

  “记得头一次我不让他做这事,其他想做什么都可以,因为我不想要孩子。他说,像我这样是很罕见的。后来吃了避孕药才敢做了。我对这个第一次没什么印象了。好像不痛,也不知道有高潮这回事。他也不知道。”

  一位把自己的第一次给了一位有妇之夫的女性这样描述了她的感觉:“那天他来到我的宿舍,那是我第一次性交。他把我按在床上,进入以后有一点痛。在这之前我只知道男人要进入女人的身体,可不知道要进哪儿去。他进入以后,我有一种两人融为一体的感觉。我认为,这就是说,我们要一起生活了,有一种‘我是他的人了’的感觉。”

  首次经验以负面感觉为主——厌恶感

  那些在回忆第一次性交经历时有厌恶痛苦感觉的女性,大多不是已经离婚,就是和丈夫关系不好。由此看来,性生活与夫妻感情关系密切,但是,很难断言二者究竟孰因孰果;极有可能是互为因果的——因为感情不好才对性交感到厌恶;又因为对性交印象很坏加重了夫妻感情的恶化。一位离婚女性这样回忆自己的第一次性生活:“第一次性经验感觉太坏了。我和他结婚以前没谈过恋爱。我一开始就不太喜欢他,觉得挺别扭的。他第一次性生活就尿了我一身的尿,给我印象坏极了。我后来一直不喜欢性生活。我一直没受过人的爱抚,没得到过爱,只有受辱的感觉。”

  “头一次很疼,流了血,不是很成功。他那一晚上没怎么让我睡觉,做了四次。最后那次我哭了,坐起来对他说,你干什么呀!随后几天一直都很疼,一个月以后才不疼了。”

  “第一次不觉得疼,他是早泄。我挺厌恶的,虽然我没说,但他能感觉到。到这次为止,我没见过男性生殖器,只见过小孩的,觉得挺受刺激的。”

  “头一次我很害怕,觉得疼,也觉得震惊,不喜欢,不高兴,心里也不舒服。我喜欢男人的最多就是抱一抱,爱抚一下,就行了。”

  有的女性对首次经验的感觉不好,并不是由于对事情本身的反感,而是因为第一次性关系的对象不是丈夫而是情人,心理压力太大:“我的第一次不是跟丈夫。那时我已经不小了。记得我们接吻时我很恐惧,很恨人家,觉得是他害了我。我觉得那是一种出自本能的恐惧,无形之中和我从小所受的中国式教育有关。对这件事我一开始是排斥的,他求我,我一直拒绝,最后实在推辞不了才做的。其实他的传统道德观念也很强。我们只是一般的男女朋友,他有妻子。我对第一次看得还是很重的。”

  尽管女性对首次性交经验的感觉很不同,但她们大都对它看得很重,因为它毕竟是她们人生经历中的“第一次”。人的一生中有许多“第一次”,记得有位母亲说过她如何怀着欣喜的心情观察孩子的“第一次”:第一次说话,第一次走路,第一次识字等等。然而,在很多女人的心目中,第一次性交同其他的“第一次”有不同的意义——丧失童贞,成为“大人”,成为和以前不同的一种人;这种感觉应当被看作主要是源于心理的,而不是生理的。也就是说,这个“第一次”与其他“第一次”的不同点主要来自社会的规范,来自社会为性行为赋予的特殊意义

  古话说:“不做亏心事,不怕鬼敲门”。然而,不“做贼”的人有时也会心虚。

  办公室有人丢手机了,这本来不关老郑的事,但在同事对此事议论纷纷时,他感觉大家是在议论自己,心里就像真的偷过手机一样忐忑不安,面红耳赤不说,大热天里还出了一手的冷汗。这样的表现自然被敏感的同事察觉,开始把怀疑重点转移到他身上。这样一来,老郑更是张口结舌,想一死洗清白的心都有了。

  虽说像老郑这样极度惶恐的情况并不多见,但是在类似的情境下,人们心中的不安和心虚却或多或少都有一点。其中的原因可以通过一个经典的心理学实验来解释。在1991年中国留学生卢刚校园枪击事件发生后,有项跨文化心理学研究比较了中国人和美国人对此的评价。结果发现:中国人偏好将结果归因于环境,多强调当事人面临学业、生活压力而又孤独无依,最终情绪崩溃而杀人;而美国人则偏好将事情归因于个人,强调当事人性格严重缺陷,杀人是必然结果。

  这揭示出了一个普遍规律:大多数中国人对自己的评价也都遵照外界的评价标准,久而久之,甚至将外在标准内化为了自己的标准。这样,在受到、或者仅只是遭到他人的怀疑或批评时,尽管很不公平,我们却也可能会习惯性地、不由自主地认同别人的怀疑、批评。所以,明明心中无鬼,却也难以做到心中坦然。

  那么,我们应该怎么面对这类问题呢?首先,《君子行》说:“瓜田不纳履,李下不整冠。”尽量避开可能引起嫌疑的情境最明智。其次,过分依赖和顺从环境,会导致我们在社会交往中毫无立场、缺少主见,严重的甚至可能产生社会交往障碍。因此,虽然要顺应本国的社会文化,但也不妨学一学西方人,勇敢地坚持自己信奉的准则、维护自己的尊严。

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