欢迎光临二色商城, 您好 [请登录]   [免费注册]
成人用品商城
高档成人用品进口成人用品
成人用品网站

两性情感:我最后竟然变成淫妇的“性用品”

发布日期:2013-01-04

  两性情感:我最后竟然变成淫妇的“性用品(www.2s.tv)”

  她熟练的把我的衣服退去,我任由着她,享受着她,她给我了一种全新的感觉,我第一次尝到了老婆之外的女人,也知道了男女之间还可以这样?那种感觉太享受,太舒服了....

  我是她的“猎物”

  我和艳丽(化名)是在一次聚会中再次相逢的,几年不见,她成熟了很多。看得出来,她对我很有好感,整个聚会上,她有意无意的跟我搭讪,问我这几年都在忙什么,出于礼貌我如实回答。几天后,我接到她的电话,约了几个朋友一起坐坐,散场后,她送我回家,路上她邀请我去她家坐坐,我拒绝了,那时天色已晚,她又是个离婚女人,孤男寡女的在一起会发生什么?我可不想找麻烦,于是拒绝了。

  本阿弗莱克后来,她单独约过我,我都回绝了。她很聪明,就邀请几位好朋友,让他们通知我参加,这样一来二去我俩见面的机会多了起来。她出手大方,常请我们去俱乐部,KTV等场所娱乐,让我见识了很多不曾接触过的人和事。后来,她送我手表,腰带之类的礼物,我也拒绝了。

  几次出去玩时,她都有意无意的碰我一下,我知道她的意思,但我装不明白,我想只要不单独与她在一起,就不会出事。一次K歌后,夜已晚了,她让我送她,当送到她家门口时,她留我住下,我找借口推脱,她非常生气:“你还是男人吗?就这点胆啊!”听她这样说,我想:“去她家坐坐又有何妨”,于是跟着她回家。

  她很主动,我的思想也激烈地做着斗争,怎么办?我是受传统教育长大的,不想背叛妻子,但眼前这个女人那么主动的送上门来,不要白不要。她好像看出我的心思,说:“你不要我后悔,要了你也后悔,既然都是后悔,还不如开一次戒,尝试一下呢。”我想也是,就默认了。

  她熟练的把我的衣服退去,我任由着她,享受着她,她给我了一种全新的感觉,我第一次尝到了老婆之外的女人,也知道了男女之间还可以这样?那种感觉太享受,太舒服了,与她相比,妻虽然漂亮,但却是良家妇女,夫妻生活非常被动刻板。事后,我非常自责,感觉对不起妻子。那几天,我如坐针毡,内疚而慌恐。

  她让我做她的“老公”

  后来,艳丽又约我。有了第一次,就会有第二次。她知道我爱玩,就开车带我去好玩的地方,这对我的诱惑非常大,而且吃住全包,玩完了,吃饱了,就回家休息,那小日子过得太舒服了。其实我内心也是非常矛盾的,一边贪恋这边舒服的生活,一边觉得对不起妻子,经过思想斗争,我终于经不住良心的折磨,决定和她分手。

  但她就是不答应,还安慰我:“你是我的老公,我是你的老婆。不过你放心,我知道”老大“在家里,我只是”老二“,我永远不会给”老大“打电话,更不会扰乱你们的生活。我也不会花你一分钱,只要你跟我在一起,抽空陪着我就够了,对你,我没什么别的奢求。”听她这样说,我又担心又暗自高兴。心想,还有这样的傻女人,如此倒贴!

  她勾起我的欲望,却把我当成“玩物”,我们又交往了一段时间,我还是过不了自己那一关,感觉愧对老婆。觉得这种日子不像人过的,虽然偷情那会儿挺痛快,但之后就是内疚自责,整天这样偷偷摸摸,提心吊胆的过日子太难受了。于是,我开始寻找分手的机会。

  一次,我没找到她,见面就质问她:“你是不是跟哪个男人鬼混去了?”“你这个没良心的东西,居然说出这样的话来!”我俩你一句我一言的争吵起来,她不依不饶,口出乱语,我抬手打了她,并将她推倒在地。她也急了,把我的包摔在地上,说要分手。我说好,那就从此断绝来往。说完,我转身走了。没过多久,她找到我认错,我们又和好了。

  艳丽隔三差五约我出去玩,逛商店,我全身上下,从里到外全是她给我置办的名牌,她家有我全套的衣物。那段日子,我俩上午出去玩,中午吃饭店,然后回她家休息,我躺在沙发上看电视,她去洗我的脏衣服,收拾房间。她干活利落,为我做事非常卖力,而且毫无怨言,这与我老婆形成巨大反差,我那位漂亮的老婆几乎什么也不做,如果我老婆像艳丽这样就好了。

  艳丽对我的照顾可以说是无微不至,在她家里我像个皇帝一样想做什么就做什么,想吃什么她就买什么,这么舒服的日子彻底把我“催眠”了,我对她产生了依恋。可我内心却是矛盾的,艳丽出钱让我和她去南方旅游,我觉得很对不起妻子,为了减轻对老婆的内疚,我又陪老婆去国外旅游了一圈。

  尽管艳丽对我这么体贴和顺从,可我仍然爱不起来,对她,我更多的是依恋,像儿子对母亲,像弟弟对姐姐一样的依恋。在她面前我可以为所欲为,还不用担心受到惩罚,那种无拘无束的自由感觉在她这里可以无所顾忌的释放出来,就像皇上一样,太舒服了。在我面前,她可以招之即来,挥之即去,一次我来济南出差,感觉比较寂寞,打电话叫她,她连夜赶来陪伴我,比我老婆还及时呢。而且我不高兴时,对她想说就说,想骂就骂,想打就打,而她总是让我着。

  一次,因为一件事情我们吵了起来,她说我不重视她,冲我大声吼着,我也不甘示弱,“不行就分手,我还不想这样呢?我放着老婆不陪,过来陪你,你还想怎么着?”她看我态度强硬,好像受了刺激,用头撞墙,又发疯似的打自己,我没理她,走了。第二天,有人给我打电话,说艳丽自杀了,让我去看看她。我没有去,怀疑她是不是真的自杀,还是要挟我。如果是真的,也是很麻烦的事情,所以我选择了逃避。事后,她很伤心,说我没良心,辜负了她的一片真心。

  我从“老公”变成“地下情人”

  我以为这次真的要结束了,心里有种非常轻松的感觉,觉得自己终于可以堂堂正正的做人了。但没轻松几天,心里又有种空落落的感觉。我给她打电话,我们又在一起了。这时,我发现她与一个老板联系密切,而且态度暧昧,我怀疑她与这个男人上床了。后来,我发现她与这个老板的关系很不正常,我心里非常不舒服。一次我们发生口角,我打了她,很重,她住进医院,她让我去陪她,我没去。

  在她住院期间,我只看过她一次,还是她强烈要求的。看得出她很伤心,打这以后,她好像对我更加失望,遇事再也不让着我了,而且对我强烈反抗。有一次,我们打架之后她提出分手,我也毫不示弱:分就分。真的分了之后,我却不习惯了,原来被她照顾的感觉太好了,我发现自己有些离不开她了。我给她打电话,她不接,这在原来是从来没有过的。有时接了,她也是不冷不热的。

  一次打通电话,我说想她,她让我过去。我俩见面后,很快缠绵在一起。我问她与那个男人的关系发展到什么程度了,她没有正面回答,只是让我等她几年,她现在做医药代理,全靠这个男人帮她疏通各种关系,等她建立好自己的人脉,赚够钱之后,她就离开那个老板。但我不想和另外一个男人分享她,原来她是以我为主的,可现在我成了附属,特别是眼看着她与那个男人纠缠在一起,冷落我,我难受啊!

  事实更让我受不了。一天,我打电话给她,关机,我预感不好,就直奔她家,到了楼下,我看见那个男人的“奔驰”,我的心像被刀割一样。事后,我问她为什么这样?她说是为了钱,与我好的这两年,全是她在开销,现在她花空了,要赚钱。我骂她无耻,转身走了,很长时间没有理她,但心里却渴望她主动来找我,可她没有。我发现她变了,但我又放不下她,就去找她,让她与这个老板断了,我每个月给她生活费,可她不同意,她说我是她精神上的男人,那个老板是她物质上的男人,她没办法做出选择。

  我们就这样偷偷摸摸的来往,我也不知道自己怎么好端端的从“正牌男友”变成了“地下情人”。一次,我去找他,又看到了“奔驰”,她说什么也不让我进去,我气愤极了,冲她吼着,但仍无济于事。我心里那个堵啊,这个曾经是我随便出入的地方,让我享受的“皇宫”竟然被别的男人占领,我心下不平。

  为了她,我放纵了自己

  后来,我打电话她不接,她越不接我越心慌,就不停的打。好不容易见到她了,我问她心里还有我吗?她说:“你是我一生的最爱,但我要生存,你帮不了我,他能帮我,我没办法离开他。”一次,我们出去玩,她说:“我和你好了这么多年,你从来没送过我礼物,能不能送我一件留做纪念。”是的,这么多年我从来没给她花过一分钱,而且心安理得。

  我们一直断断续续的联系着,我一想到她和那个男人在一起的情景,就受不了,我脑子里经常出现她俩做爱的镜头。我的想像力非常丰富,越想像越不平衡,于是就给那个男人打电话,告诉他艳丽与我在一起的事情。她是怎么伺侯我的,别看现在他们在一起,其实艳丽是我剩下的女人,笑话他还玩的津津有味。这一招并不管用,他们还是来往着。

  我的情绪排解不出去,就去找别的女人,一是想借此转移注意力,二是想气她。一次,我和一个女人出去玩,然后给她打电话,故意让她知道,以达到刺激她的目的。她真的急了,骂我不是东西,不理解她。即使这样,她还是和那个男人在一起。说实话,我并不是真的想找女人,只是想气她,我在找女人的时候并不快乐,只是为了麻木自己,控制着不想她。我找过小姐,但没有用,就是找不到和她在一起的感觉。

  面对这样的局面,我还能做些什么,我重新回归了家庭,但妻子在做家务和夫妻生活方面,跟艳丽有着天壤之别。妻子就是个小妹妹,什么都不懂,我没办法要求她和艳丽一样,但我很希望她比艳丽强。我天天用抽烟消愁,有时,我会有种受骗的感觉,觉得艳丽一直在玩弄我的感情,但那段日子她对我的感情又很真实,我真的搞不懂这到底是段什么样的关系?

  以上是对两性情感:我最后竟然变成淫妇的“性用品(www.2s.tv)”的简单介绍

  更多内容点击二色商城成人用品两性健康健康两性专题

  青春隐私:少女初夜给男友吹箫的经历

  初三时候一个优秀的男孩对我很好,我也慢慢地喜欢他,但我不敢谈这些,拒绝了。我想还要高考呢,以后再说吧。虽然如此,我一直悄悄地关注他。上大学后,他告诉我他有女朋友了。但我已经不知不觉地陷入了这场感情中。大一暑假,在他来看我的三天里,我把初吻给了他。后来三年里,我拒绝了一切男孩子。身为天蝎座,天性里具有双重极端性格的我在心里暗暗告诉自己:以后找个心心相映的爱人,在婚夜里,把贞操给爱人。

  我是一个24岁的女性,确切一点说应该是女人。从小在书里我就知道了美好的爱情,知道了女人身体上的贞操很宝贵,母亲是不和我说这些的,但她的一些议论也使我明白。大学四年,我一直认为初夜是要给以后的丈夫的。

  毕业后,我留在城市里,找了份看起来还不错的工作。这是刚新创立的单位。试用期很辛苦,但我的成绩不错。工作后的寂寞空虚常让我感到肩膀单薄,心情孤寂。一个偶然中,一个同进来的男同事进入了我的心灵。他是我喜欢的那类男性,也许是画漫画的缘故,他有一张孩子相。我很相信他。我们迅速开始了交往。他家在这个城市的另一端。在进这儿之前,他曾在另一个城市独自闯荡了二年。这之前没有任何社会经历的我并没意识到这段经历有什么意义。他是很辛苦的,我想我要好好爱他,想办法帮他实现出书的目标。他常对我灌输一些爱要放开的思想,不想结婚的观念。他说现在男人对处不处女根本不在意。这和家人以及我一直以来的理念是相背的。我在半信半疑前接受和反驳,和他有一些小矛盾

  我们交往的第一个星期后我曾临时到他家去玩过,他父亲和妹妹在家。为了方便工作,他在单位附近租了房。进住的第一晚,他叫我过去。我去了,我渴望和爱人相拥而眠,我不喜欢一人睡觉的凄清。但我并没打算发生性关系。他在床上提出要求,我不愿意,很紧张,他无法进入我的身体。我因此暗暗高兴,因为我还是想在婚夜时再付出贞操。我按他的教法用别的方式尽量满足他的需求,但我无法答应口交。这让毫无实际性经历的我感到恶心。

  半个月后,他提出分手,我没法不答应。繁碌的工作让我暂时忘了心里的伤痛。那时我本能有过寻死的念头,但理智没有让我这样做,我为我的父母负责,我是独女。因为家不在这个城市,好友四散在全国各地。繁碌工作后的些微闲余时间里,我没处可去,学会了上网,疯狂迷上了聊天,把平日积存的心理感受一股脑儿告诉陌生人。倾诉和陌生人的安慰让我有些微的平静。

  我那时是理智的,刻意避免网恋。我还是想对自己负责,对父母负责。分手后,我们仍是同事,仍在相见,接触。我得装得若无其事。我们原来的交往因为隐蔽得较好,单位里少有人知道我们真实的关系,仅以为我们是关系相当好的朋友。四个月后,我得知他和他的女助手同居了。我心里有一种疯狂的感觉,我记得他有一次开玩笑说过,把他的女助手勾上手太没挑战性了。就在知道后的两三天里,他摇着头叹着气对坐在电脑前的我说:“你太保守了。”转身前,他嘟哝着甩出一句:“老处女”。我没动,但心里有一种天崩地裂的震惊感觉。后来我想,那时坐着的我好象风化的岩石,表面或许没有任何改变,内里实际已经有四分五裂的裂痕。

  从小,学校的老师,亲戚邻居到现在单位的领导对我的评价都是单纯。实际上,这只是我天生双重极端性格中的一面,仅在日常生活中表现出的一面。

  我现在仍认为我那时爱他,因为他给我的伤害让我感觉“摧心肝”。同时,单位里有一些不知情的男同事仍对我很好。半年后,总部一个元老的独子也成为我们的同事。他比我小三岁,和我们同部门。他第一次见我,就当面称赞我漂亮。我很明白他的想法。后来的接触中,他又断断续续地说以后要让我实现所有的梦想,他所能接受的女朋友大他不超过三岁。他是个很有头脑的男孩子,和与我分手的男友的关系也相当不错。我感于他对我的好,坦白地告诉了他我和男友的一切。他很吃惊。不久在一次结伴外出办公时,他对我说,希望我成为他的女友。我没法接受,没感觉。后来他和另外一个一直关系不错的女同事谈恋爱了,这个女同事大我两岁。

  不久后一次,在办公室里,这个小我三岁的男孩子(也许是)在我位置旁边和与我分手的男友用嘲笑的口气说了句:“老处女”。他们也许并不是在说我,因为他们并没有看着我。但我听到了,我不明白为什么他们要讥笑不是非处女的女子。这让我联想到第一次听到前男友用责骂的语气说“老处女”的情形。我很难受,但我不能形于外表。

  我很苦闷,我不明白是为什么。我问另外一个男同事是在不在意爱的女人不是处女。他说,如果他所爱的女孩是真心爱他,就不在意。同时,我母亲和最亲的表姐却在电话里警戒我,结婚前不要和男人发生任何性关系。我很累。

  在网上聊天,不少人喜欢我,因为我礼貌的同时也放开了活泼的天性。他们不知我性格中的另一面。我在网上用有分寸的玩笑释放苦闷,忘记烦恼。但下网后还是有解释不清的问题,没人给我确切的回答。这些心结也严重影响了我的工作。我天天都可以看到前男友!但我又不能放弃掉这份工作。那时真是想死。

  这时一个工作中接触的男人表明了追我的势头。他做旅行行业。他不是本地人,很有能力和想法,有些小钱。但他的知识实在太少了,修养方面严重不足。但他心不坏。心很灰的我那时常在工作后接到他的邀请。他介绍他的表妹认识我。那是个很好的女孩。他们的关心使我感到一些温暖。他在任何可能的时候表现对我的关心:上街总要求帮我拎包……甚至到他表妹那儿玩的时候,睡前,他要求帮我洗脚,倒洗脚水。我心里已经感动得不得了,但我下狠心全拒绝了。我不想欠他情,因为我想我无法给他爱。有时候我也犹豫:算了,就这样吧,我很累了。

  国庆单位放假,我又接到他的邀请。他表妹的男友来汉,要我过去一起玩。那晚,他表妹和男友住酒店。深夜,我和他一起回到他和他表妹的租间。我睡他表妹的房间。睡下后,他进来了,坐在床边央求我。我窝在被里没有理他。他抱住我,挤进被子,说只想抱着我睡会儿。我犹豫了一下,没有阻止。一切将要发生时,我没有阻挡住他,我承认我一时心软,没抵住诱惑。刹那的疼痛感让我清醒,我痛苦的表情让他不敢再有所举动。我坚决推开了他。我威胁他若不回他自己的房间,我立刻离开。他无奈出房间后,我发现擦拭了下体的卫生纸上有一块指甲大的殷红的血。我很害怕。

  清早,我先醒了。天蒙蒙亮,我穿好衣服就悄无声息地出了门。我已经不知该如何面对一切了。我怕他醒后追来,打的冲到火车站。上了回家的列车才松了一口气。

  请允许我歇口气,虽然已经是过去,这一幕让我永不堪回首。国庆在家,我感到前所未有的轻松。我不去想过去发生的任何事,在亲情中,我紧张的心渐渐放松。国庆假期结束,我回到单位。他不折不扣地四处找我。我整天不敢出办公大楼,因为他在那里守着。他打我的呼机,打办公室的电话。我要接电话的同事说我不在。那时我的心只感到怕死了。

  后来他终于在电话里找到我,我不由分说地惶恐地拒绝了他所有的央求。他的态度开始变缓。他还邀我出去玩。我也逐渐缓和下来,只答应有他表妹在的时候才去。

  12月中旬一个夜晚,他邀我到咖啡馆坐坐。那是公共场合,我没有拒绝。在那里,他说了一些话后,向我求婚,许诺给我很好的生活。我又难过又好笑。难过是因为我没法爱上他,虽然他是真心。好笑是我不爱的人向我求婚,我爱的人曾称不结婚。

  这时,我在网上认识美院的一个大我四岁的研究生,发现他和我同属一个地区,是老乡。我们几乎没聊过,只打过一两次电话,然后相邀去大学跳舞。疲倦的我在心里有一种隐隐要发生什么的感觉。见了面后,其实并没你所想像的一见钟情,他不是我所喜欢的那种开朗的男性。但也许是相同的疲倦感吧,我们走到了一起。做爱之前我问他,如果他在不在乎处女。他说无所谓。我告诉他我是第一次。说这话时我不觉得羞愧,也没觉是撒谎。因为这确实是我主动的第一次。我没有阻止他的任何行为。我忍住了疼痛。我希望平平静静地象旧式的夫妇,慢慢和他进入感觉。

  他睡后,我看到擦拭过的卫生纸上有一丝很浅淡的血痕。早上起来后,我们一起清理床铺。我注意到他的神情:在掀起被子的时候,他认真地看了一眼床单。床单上没有血。

  所有代表了处女的血色标志,只有我自己看到过。

  从那刻起,我已经完全告别了生理上的处女期了。那天是2004年1月8日,我23岁生日两个月后。

  对这一事实,在我心里,是一种奇怪的感觉。我不去想是否后悔。我心里有一种可笑的报复的快意感。

  我没把那个研究生特别当回事,我后来就一直只凭本性做事。后来我还去过他那儿两次。每次都是星期六上完夜班后,11点钟赶最后的公汽过江。看着他在大门口等我,心里很安定,象归巢的倦鸟。心里同时有个声音:他是一个情人。我们从来没有说过什么未来,甚至很少谈各自当时的情况。我只能听天由命。

  第二次深夜他打我的呼机,因为要上夜班,我不太想去。他说这是过年回家前的最后一次见面,要我过去。做完夜班的我在寒冷的街头赶车时,心里有一种悲悯自己和飞蛾扑火交织在一起的奇怪感觉。这一切都不太正常。我想,一切都倒过来了。我觉得自己已经成了感情上极虚弱的人了。也许也不是,我没法解释自己的心理。

  那晚到后,他突然胃极度疼了起来,无奈中,我扶他打的去医院。他不停地呻吟着。我尽力扶着高我近一头的他走进医院。自己掏钱在深夜的医院里上窜下跳地挂号拿药,安慰他。折腾了两个小时,打了针后,他的胃疼才有所减轻。我又扶着他的回他的单身小房。看得出,他似乎有些感动,后半夜,他极尽温存,想让我感到愉悦。这不是我认可的爱和感激的方式。但我也不能拒绝。我学习接受他的方式。谁知道这是不是爱呢?也许仅是一个孤独的男人表示感激的方式?

  此夜过后,他回老家了。那时是他毕业前夕。他从没告诉我他要到哪里,做什么工作。我在电话里简单问过两次,他没吭声。我也没再问了。听天由命吧,我对自己说。其实我根本不爱他,只是一种对同样的孤寂者的悲悯感吧。

  春节假期,他没打过我的呼机。我对他抱过希望,这是我第一次主动付出身体的男人,即使我在感情上对他非常淡漠。同时我也有一种无所谓的态度,在和他发生关系之前,我已经做好接受没有任何结果的心理准备。所以对于他的悄无声息,我没有特别感到难受。

  上班后不久是情人节,他给我打呼机祝我快乐。我心里有一种对自己讥讽的笑:我们只是情人。上班后的第一个星期六,他在电话里说想我,要我过去。这是第三次。这次,我仍然过去了。我在做践自己的感情。那晚他给我看国外黄色影碟,这是我有生以来头一次看这种碟子。进里屋后我问他春节时是想我的身体还是想我的人。他不否认是想我的身体。我看见心里的我露出一丝残酷的笑。

  我感觉着在我身体上的他激动不已,心里只觉好笑。后来他要求口交,这之前他曾教过我。可我没一点感觉,一口气上来,我告诉他,就是因为口交,我才和前男友分手的。他没吭声,没有再碰我。我也平静地睡下了。早上仍如从前一样,没吃早饭,他送我上了公汽就离开了。

  此后我再也没有和他联系,他也没有打我的呼机。一个月后,我恶作剧地在他呼机上留言:我从来没有爱过你,但我也从来没对你说过谎。这倒也是实话。

  更多内容点击二色商城成人用品两性健康健康两性专题

  男人们对女人的要求颇多的,他们希望女人们在外面像贵妇,在家像主妇,在床上像荡妇……女人们对一下自己都做到了么?不要在抱怨男人们晚归,不懂风情,不知浪漫……女人们有时候也要颠覆一下淑女形象,把自己风情万种的一面表现给他看,让他对你欲罢不能,从而牢牢的抓住你的男人,下面就来看看你的男人到底想要哪样的风情万种来撩起他的性趣!!!

  想象一下这样一个场景,他上班疲惫了一天回到家中,对什么都没有兴趣,你如果安安静静的呆在家里陪他,他会感激你,但是绝对不利于你们增进感情;再想象一下,如果他一回家,看到你洗澡出来穿着意见宽松的衬衫,走到他的面前,撩起上衣,双手在腿部游走,慢慢的解开口子,想她抛去挑逗的媚眼,这样的你会让他疯狂!

  性交姿势:女人不得不尝试的快感:给力的性交姿势分享10种,在做爱的时候可以体现出他的威力!下面就请专家为我们详细讲讲十种给力的性交姿势。

  性交姿势1、西施浣纱

  男子面向上正躺,双腿伸直平躺。女子面向男子,双膝跪于两侧,虚坐于上,两手抚摩男子的身体。等男子插入后,即左右摇摆,刺激女子阴核玉蒂(琴弦),环行挪动,如同西子浣纱。在女子快感亢进,津液流出如泉水一般,愉快欣乐,喜形于色,达到高潮后停止动作。

  女子在上曲膝低头,身体主动,摇摆晃动时,动作舒缓妙曼,阴户吞吐阳具,不要粗鲁和太过快速,如不小心,往往会使阳具滑出或折痛,所以女子必须动作细心,就像纤弱的西施在潺潺的小溪边轻柔的在漂洗衣裳,温柔而体贴,故得此名。采取这种姿势,男子除双手扶住女子的臀部外,还可以任意抚摩女子身体的

  各个部位,而女子一改以往的被动为主动,在心理上会有奇异的感觉,彼此动作熟练后,会更觉刺激、愉快。现在有许多夫妻都经常在交合时用到这种姿势。

  性交姿势2、人面桃花

  男女双方相向站立,根据两人的身高差异,女子需在脚下垫些其他的东西,以便于交合为宜。这种姿势最大的好处就是不受地方条件的限制,或在柳枝婆娑的树林中;或在月光朦胧的小桥边,或在水雾弥漫的浴室里……另外,在交合时,因为男女双方均不存在来自对方的压力,所以都具有较大的灵活性,两人相拥相抱,唇舌传情,互相抚摩,仿佛就置身于“人面桃花相映红”的诗情画意之中,好不惬意。

  性交姿势3、竹林吹箫

  男子面向上正躺,双腿曲起分开。女子双膝跪于男子双腿中间,口含男子的阳具,慢舔轻噬,唇抚舌摩,如同在婆娑的幽簧之中,清风徐来,柔云拂面,玉女吹箫,仙音袅袅。

  自古以来就有,只要双方在心理上能够接受,在交合前认真做好卫生,并没有什么不可以的。现在也有一种比较流行的“69式”,也就是男女同时相互进行,在古代也有一个十分优雅的名字,即“颠鸾倒凤”。

  在身体虚弱或疲乏时采用这种姿势,既能够享受到性爱的快感,又不会影响到身体的健康。

  一般来讲,男子在性爱中容易达到快感,而女子相对来讲要少一点。那么在性爱得到交合过程中,男子就应该多抚弄女子外部性器官。可以用手或阳具刺激女子阴蒂(或称阴核),因这是女子最敏感部位,刻意抚弄之,能很快提高女子性欲,使其性欲高涨达到高潮,获得满足。

  性交姿势4、龙戏游凤

  女子仰面向上躺卧,男子伏卧在对方身上,男股在女子两腿中间。女子阴户上迎阳具阳具刺激阴蒂,攻击阴户上部。然后在插入阴道时,疏缓摇动,行九浅一深之法。

  是因为这种女在下,男在上的交合,是大多数人采用的姿势。交合时,男方双手和双膝弯曲支撑身体,迎送之时,上下翻动,前后起伏,形如蛟龙。西方有的称这种姿势为“爱神正看式”,这也是世界各地人所经常采用的传统姿势。这种姿势,男子压伏在女子身上,女子正面的一对乳房和阴部,承受男方压力,产生肌肤相亲的独特快感,同时,也给女子带来身临交合的半死状态。对男子而言,压伏女子,可以满足男人的那种“征服欲”,这种欲望是一种潜意思的优越感,虽然口中没说出

女士用品 http://www.2s.tv/gallery-12-grid.html

上一篇:成人用品:有了好内裤才会性起来

下一篇:单身女性如何用情趣用品助“性”

浏览过商品