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两性婚姻:婚姻中最易出现的三种情绪

发布日期:2013-01-04

  两性婚姻:婚姻中最易出现的三种情绪

  一个人如果在生活中如果缺少了亲密的感情,或是找不到人与之分担生活中的大大小小的事情。孤独感便会油然而生。这种孤独感恰恰是造成婚外恋的主要因素。

  我们注意到社会上不忠的人的数量一直在迅速增长,形成了一股持续的潮流。根据最新的调查研究,约有50%以上的已婚妇女和70%以上的已婚男子至少有一次不忠的意愿。

  经验告诉我们,婚外恋的受害者如能及早发现危险的恋像。大多能在事情发生前采取预防措施。

  我们总结出产生婚外恋的三个主要原因,如果在你的婚姻生活中也存在诸如此类的危险迹象。那么不管你的配偶是否事实上有了外遇,你们的关系已经开始恶化了。

  一、孤独

  一位妻子对我们说:“我丈夫张一到家就没完没了地摆弄他的计算机。有一天我去书店,当我想取我的皮夹子时手上的书和杂货都掉到了地上。一位好心的男子帮我抬起书问道:‘哦,你挺喜欢古典小说吗?’一星期后我到那家书店,恰巧又遇见了他。第二天我们交谈了三个多小时。事情总是由此及彼,但说实在的,促成我们关系发展的不是性而是交谈。对张来说,我只不过是生殖机器、我们之间只此而已。这种孤独让人难以忍受。”

  一个人如果在生活中如果缺少了亲密的感情,要是找不到人与之分担生活中的大大小小的事情。孤独感便会油然而生。这种孤独感恰恰是造成婚外恋的主要因素。

  二、单调

  有一位男子说道,“11年来虽然我一直纪想着别的女友,但却从未想要真的去寻找外遇。一天晚上,因为妻子外出我独自参加一个聚会,一位妇女邀我到她的住处喝上一两杯。起初我感到震惊和紧张,告诉她我去不了。可那种念头一直刺激着我,两天后我给她挂了个电话,事情就发生了。”

  外来刺激的诱惑是造成夫妻间不忠的第二位常见原因。结婚五六年后热情开始冷却,日常生活陷入固定的方式,曾经自由自在的夫妇也有了孩子,而性生活总是在同样的时间里以同样的方式进行。婚外恋则相反,它提供了许多冒险的因素:调戏、追逐、危险、释放了的情感和担心被发现的惊颤。

  三、缺乏交流

  我们听到一次关于夫妻争吵的描述:“我对丈夫刘从来不帮着照管孩子感到非常气愤。我也有我的工作,令人生气的是料理家务成了我一个人的事。

  一个星期五的下午他问我晚饭吃什么,我回答道:‘吃西北风去!’听后他大发雷霆,我的火气更大。他跑到屋外喊道:‘我没必要忍受这个!’后来他告诉我,那天夜里他和他的女朋友第一次上了床。”

  许多夫妇对婚姻生活中具有损害意义的交流方式缺乏认识,他们互相指责,结果愤怒和挫伤的情感渗透到生活的各个方面,尤其是性生活。夫妻关系的建立和维持是通过思想感情的交流来实现的,而性生活则是感情交流最主要的一种亲密方式。

  李女士对我们说:“我们为性生活而争吵,丈夫感到每次都是他主动,因此很不高兴。的确如此,他整天对我绷着个脸,所以我一点也不愿主动。这样他便翻过身睡他的去了,到了早上也不理睬我。”

  从这些具有损害性的交流方式或双方都倍受其苦,并会产生越来越强烈的被遗弃感,发怒和谩骂这些互相攻击的交流方式充斥了整个夫妻生活。一位母亲承认说:“他把我快气疯了,我也就不让了。”

  一位妇女律师抱怨说,尽管她心理憋着气,可表面上还得一味地退让。“上班时我说了算,我向别人提出忠告。可在家里,不管事实情况如何,我丈夫总认为他一贯正确而我一贯错误。”想想看,处于这样一种关系的夫妇是不是会到婚姻之外去寻求爱和性的关系?

  欲挽救濒于崩溃的婚姻要比摧毁它、结束它要困难得多,也需要更长的时间。但是如果你执意要做重建感情的尝试的话,不管是否已出现婚外恋,下列的建议对你会有所帮助:

  树立配偶优先的观念

  一位妇女医生在长达11个月的时间里专心致力于一项课题研究,忽略了她的丈夫和家庭生活。一天晚上她经过一天紧张的工作到夜里12点半才上床。她丈夫发火了:“我已经受够了!我连你的工作都不如。”

  在你关心的一切事物中,——工作、孩子、家庭等——你与你配偶的关系必须置于首位,必须把主要的时间和精力花在夫妻关系上,其次才是生活的其他方面。如果你不能这样摆正主次关系,还不如趁早和你的配偶分手。

  寻求变化

  一位证券经纪人抱怨说:“我一直想让我的妻子知道我需要更多的关照和亲热。有时我几乎是请求她抚摸我,可她总是把话题岔开。”

  夫妻双方都应有寻求变化的意愿,应从彼此间无微不至的关心开始,留心对方的需要,爱意便会油然而升,性生活也逐渐变成有意义的示爱行为。

  重建良好的夫妻关系需要时间,相亲相爱的夫妻经验表明这个过程的继续是不确实的。他们从不将其配偶的配合视作自然而然的事。

  避免易引起争吵的问题

  交流既可以损伤感情也可以培养感情,既可以挫伤也可以建立人的自尊心。交流不当很容易陷入具有损害性的方式。这种方式会侵蚀人的自我价值,最终会破坏人们所珍爱的夫妻感情。

  费尔说:“我们一吵起来总是那样。她因为某事对我非常愤怒,然后就跑出去乱买衣服,我对此也很生气。我们为了钱而争吵、责骂,钱成了我们争吵的导火索。”

  人们常陷入这种恶性循环之中。打破这个循环,留点心避免那些容易引起争吵的问题,例如经济开支这类容易引起配偶不快的话题。如果你能够认识到这些问题并用折衷的办法处理它们,那么双方感情将得到进一步交融,夫妻关系也更加和谐。

  男女双方在相爱中形成了一种不成文的契约,这种契约通常是夫妻双方的默契——两个人是一个整体,它早在结婚誓言之前就形成了。夫妻的结合具有排他性,而这种排他性是以两性结合的亲密程度为标志的。夫妻的世界建立在包含孩子、房屋、共同的友情的契约之中。

  这种相互理解成为夫妻关系不遭破坏的基础。在这结尾的分析中,我们也不能确定是什么原因使某个具体的人破坏这种契约,舍弃他(她)的配偶投入他人的怀抱。

  然而我们却能够说,如果你消除了婚姻生活中某些具有破坏性的因素,你就可以养活不忠的机会,增进夫妻感情,进而创造一种为夫妻双方共享并充满趣味和幸福的天伦之乐。

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  性,是人类本能中最深刻、最强烈,因而也是最本质的活动之一,所以古人云:食色性也。但是,事物总是千差万别的,一方面,性生活是人类不可或缺的本能,另一方面,由于现代社会各方面巨大的心理压力,使得相当一部分男女渐渐产生了“性疲劳”的现象。

  据调查,这部分男女人群中,多从事智力(或脑力)劳动,年龄不大,健康状况良好,可就是清心寡欲没“性”趣。如今,越来越多的现代都市夫妻在性生活中出现了这样一种新的困扰,有专家称之为“性疲劳”。

  为摆脱性生活的困境,要做到以下几点:

  公式一:做爱次数没有规定标准。

  就是说,性生活的位置要摆正。对某些情侣而言,每月做爱一次效果较好,双方也满足,而有的人可能一周做五次爱才觉得满足。这是个体差异,不可强求一律。只要双方以诚相见,明白说出自己的感受,就会协调一致,不会彼此乱猜忌,否则就会形成恶性循环。

  公式二:感性接触不一定就是性行为。

  男子普遍认为两性接触就必须含性交行为,这是错误的。性生活包含许多方面,不一定每次都要伴有性交产生的兴奋。女人最清楚这样一个事实:只要有某种体贴感就足够了。就是说,当她主动拥抱你时,不一定非要求你“动真格的”,也许她只想寻找一种温馨的感觉而已。

  公式三:有计划地进行。

  做爱也应有所计划,只有这样情侣间才能有默契配合。其实,两人定“性生活计划”,也是一种很感性的享受。比如,有位男士就埋怨说:“她通常喜欢在很晚了才做爱,而我恰恰在那时已提不起精神来。”结果“性”不逢时,彼此不欢而睡。可见定“计划”很重要。

  公式四:玩点浪漫花样。

  两人单独一起时,可以点起蜡烛吃晚饭;或者两人腿盖毛毯,在阳台上看月亮聊天,重温初恋柔情……现在不少情侣还时兴一种“情人做爱方式”,即不时地到宾馆去过夜。以一种休闲的方式享受性生活,心情往往特别轻松,既可淡化压力,又可增进两个人的亲密度。爱没有固定的方程式,性生活也一样。

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  和一个有夫之妇合租后耐不住寂寞,我把她给上了

  跟你说说我的心病,已经纠缠我好些日子了:失眠、焦虑,精神涣散,不思工作,这些都是由异性合租引起的……

  我们合租了一套房子:三人:他,我,我妹妹。他是个闷人,平时不主动和我们来往。在附近一个公司工作,只有周天晚至周四晚住,周末离开。开始不知道他结了婚,只是猜他肯定是有女朋友什么的……我呢,也是个不喜欢主动和别人搭讪的人。这样,大家就平平淡淡很陌生地同屋了大半年。

  有个小插曲:我妹妹是个漂亮人儿。有些日子,她主动和他说话(对此,我甚至反感)。后来,妹妹突然和他不说话了。她说有天看电视的时候他竟然抱她。妹妹狠狠地给他一脚。那样,大家就更少来往了。可是有些事情就是在不知不觉间改变……

  由于工作环境变化,我改变了自己的着装风格,放弃了以往休闲随意的装束,穿着女性化了,并开始化妆-淡妆。早上洗漱时,常与他照面,感觉到他的注目。

  也不知怎么的,他开始主动和我接触、说话。我呢,天平座的性格,也友善的迎合。他说,我打扮的好漂亮,送了一株玫瑰花图片。因为夏天,居家穿着,都比较随便透薄些……穿睡裙呀,里面不穿文胸的。

  某天,他说,想看看电视。回来(一般都九、十点)洗完澡后,他就来我房间看电视。由于妹妹有朋友,所以常不回来过夜的。故,常常是我们孤女寡男独处一室的。一般,他看电视,我就在阳台洗洗衣服(阳台也是在我的房间,落地玻璃窗)。有时,我们还争论不止……为自己不同的人生观,等等。但那个晚上,事情就完全变了。

  我很困。几下洗完衣物,便回到房间。他在看电视。隐约感觉今天的气氛不对,又因为自己只是穿睡裙,没有穿内衣,所以来回走动时,故意绕开,不在他面前过。无目的的四处摆弄一下,发现他仍在看电视,毫无离开之意。我只好坐在床沿。

  但感觉太累,实在不想看书什么的,就直接问他,什么时候看完,说自己很困,很想睡觉……结果呢,他猛然转头,定定地看着我:一种说不清的眼神,灼烧着欲望。然后,两只手就一下子向我拢来,抓着我的胳膊说:“让我亲亲,只是亲亲……”

  我吓呆了!从来没有和异性有过什么接触的我,愣着站起来。他却怕顺势把我摁着,自己也靠过来坐在床上,然后抱着我,要亲我。我左右抵抗,左躲右躲的,不让他亲到我的嘴。来回的挣扎中,睡裙吊带也松了,比较丰满的胸也几尽露出来,裙摆被挠起,腿也露出来。

  坚决的抵抗,他一时无法得逞。同时,我不停地叫着说,请冷静冷静,请回房间去冷静冷静,我就当一切都没有发生过。他真的停了下来。暗自庆幸的我,使劲推他起来走人。他没动,硬做在旁边,说,要坐一坐,冷静一下。

  我,感觉很狼狈不堪,心里十分难受,不停地抽泣。然后,整理裙子,保护自己的身体没有露太多。他在一旁看着,但我不敢也不愿看他。突然,他又伸手揽过来,把我彻底压在床上,努力要亲吻我,更恐怖地是,居然他把手伸进我的睡裙,要摸我的臀部。

  这下让我更惊恐更害怕,我更是不顾一切地反抗。奈何,他手指居然伸进了我的屁股。我,像被电击一般,大声叫了一下,浑身发抖起来,差点没有晕过去。此时,他停止了。我已经泣不成声,耳伴,响起他的声音,不停地说,对不起对不起,并且自己匡自己的耳光……

  可怕的事情……有了个可怕的开头,就会继续延续,发展到可怕的现在。我,典型天平座性格,考虑到他可能会因惭愧搬走,给我们经济上带来麻烦,所以,第二天,当我的心情有所平复缓和后,就主动发短信,约他晚上要谈谈。

  他呢,也在MSN上写着:犯了个不可饶恕的错误,要封掉MSN、手机号等等。晚上,由于害怕和羞愧,我一直都躲在自己的屋里,没和他说一句话,不得不用手机短信和他联系……尽管我们都回来了。后来,他主动敲门,问我有什么事。我没有说话,是内心很害怕听到他的声音,更怕看到他这个人。看着光景,他说,我们出去走走吧!

  一路上,我都走在前面,没说话。最后,他不走了,问要去哪里。我无语,便停了。然后,他开始吸烟。受不了香烟的我,咳嗽起来。他就把烟扔掉,然后说:那大家讲个故事吧!他讲地是苏童的《樱桃》……一个关于寂寞的故事。

  这次谈话,他的谈吐和对文学著作的理解,让我暗暗地减少了几分厌恶增加了几分好感。不知怎么的,我说让一切都过去吧,大家还是朋友。回来后,我关了自己房屋门后,他来敲门,要我开门,声称有话说。因为害怕,我没有开。无果,他就回屋了。第二天他把MSN的标题改成:很久很久以前,樱桃……

  那天晚上,公司有聚餐,我回来很晚,到家差不多十二点了。打开门时,他出现了,说:怎么这么晚。黑漆漆的屋里,又只有我们两人。

  洗澡后,我回自己的房间,但不知怎么的,像似有所期待的,又有拉开门,去了趟洗手间。但回屋要关门时,他突然出现,推门。我奋力顶着,但终究不敌,门被推开了。他一下抱着我,拖着我到他的房间。重复了第一晚的那幕。

  但更甚地是,他摸我胸并开始亲吻它。这种前所未遇的体验,让我惊恐到极点,我呼喊着,挣扎着。他没有得逞,但我也累到极点。他拉着我的手,要我就躺在他床上,并保证他不会再怎么样。真的,我真的就这么睡着了。他轻拍我的背,在这极度疲劳和他的轻抚带来妈妈拍背般的温馨中,我睡觉了……后来,隐隐约约,他脱了我的裤子……

  就这样,反复抵抗了好几个夜晚,我疲惫不堪……虽然保存了自己的贞节,但也几尽精疲力尽。但,坦白的说,他带给我完全未经历过的两性接触,让我这颗年轻好奇的心,有了些许悸动,对他和他的触摸,有些许好奇和期待。

  无形中,几分好奇、几分纵容下,在半推半就间,和他有了更多的接触……不过,始终我极力抗拒与他有真正地两性关系。现在,我很困惑很难受,每天失眠工作不集中。这种状态严重影响了自己生活。

  期待渴望他的拥抱于爱抚,但理智又让我为此难受、彷徨,他是个有家室的人、有孩子的人,而我才是个未谈过恋爱的姑娘,期待渴望两人在一起,期待渴望可以好好和他谈恋爱,但是我们却不断为了外界的因素扮演着熟悉、陌生的不同角色,期待渴望他是真心的爱,但感觉他对性兴趣更大,因而又在不断猜忌揣测不安中渡过日子

  我是怎么了?这种状态,我很清楚不该继续……做一个破坏别人家庭的第三者是不好的,但又有太多的期待和念想与不舍。左右彷徨的同时,又在不断想验证他是否真心爱我呢?

  生活,就这样被颠覆了。我该怎么办呀?因为想念或期待或接触,晚上通常失眠,白天也因休息不好精神不振萎靡把工作给耽误了……

  我该怎么办?请给我指出一条路!谢谢。

  编后语:还差狠狠的第二脚

  1、现在打着文学男青年的旗号,用来泡MM的猥琐男不计其数,他寂寞、他读过什么书通通跟你无关,你要搞清楚,你们只是合租的关系,并非性伙伴,而他却恰恰想把你发展成他的性伙伴。

  2、不管自己有无感情和性的经历,都不必再纵容他,如果不相爱,两个人在一起也一样孤独。他不爱自己的妻子,也没理由爱你,除了对你说你打扮得漂亮,他对你了解多少?这样下去,是你自讨苦吃。

  3、如果他再来犯,代姐妹们送上狠狠的第二脚。

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  人体的发育随着日月交替而递增,但是夫妻之间的感情却此长彼消。也许这就是身体与心理的差异,在大多数的婚姻关系中,男女双方总是不自觉地限制了感情成长,以至于逐渐变淡。到底是怎么回事?问题的根源在于新鲜感。

  注入新鲜元素为婚姻保鲜

  夫妻的新鲜感往往只能保持一段时间,与此相对的是,大多数人都懒于变化,因而不能提供源源不断的新鲜感,这也是许多婚姻失败的重要原因。与同一个人一起生活几十年,朝夕相处,如果不能不断地推陈出新,不注重培养新鲜感,索然无味的感觉就会与日俱增。新鲜感对婚姻的双方都是至关重要的,也是维持相互吸引力的重要因素。保持新鲜感的重要方法是不断变化和成长,让对方永远充满期待和惊喜。

  很多女人下意识地认为,爱自己的伴侣就意味着整日厮守不分,她们并没有意识到,整日厮守会使婚姻关系平淡无味、毫无神秘感。实际上,整日处于两人世界之中,人们容易变得沉闷,而与其他的朋友相处,或是分别参加一些别的活动,都可以给婚姻关系带来新鲜元素。

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