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让我和你在做一次你在走好不

发布日期:2013-01-05

  让我和你在做一次,你在走好不

  “你再让我吻你一次,如果你没有任何反应,说明你不爱我了,我心甘情愿放弃,否则我不会放弃。”是的,他的吻,是我逃不出的感情劫。

  本期主角:纳新,女,30岁,教师

  深夜,读完纳新的邮件,便有了一股冲动,想尽快把她的文字她的故事变为铅字,因了文字里辛酸的爱恋与沦陷的挣扎强烈交织的气息,还因了她在自己所扮演角色里真实的痛楚与少有的清醒。

  生命里刻下一个男人的名字

  一次聚会的热烈氛围中,寒暄过后,喜欢安静的我斜倚着沙发,一点点啜饮酸甜的饮料,扫视着每个角色,想着他们真实的和隐藏在眼睛和肢体后面的语言行动的意义……一个男人坐在了我的对面,整个身体透露着上进自信征服一切的味道,只有那副眼镜柔化了部分凛然的光芒,使他极具侵略性的性格变得圆润,而那富有磁性的男中音更叫人感觉他是刚柔并济的男人。我们就这样相识。

  他是一个成功的商人。我们各自有各自的工作,时间在电话和短信的交流中轻快地流淌,渐渐地,话题领域由彼此问候扩大到了天文地理人文哲学,也延展到了婚姻家庭亲情恋情,怎么有那么多的共识啊!通话一个多小时仍觉言犹未尽,数十条信息还有辞不达意的遗憾。生活是否因为有了这样的内容而充实丰富了许多?像吸毒的瘾君子一样,我有了依赖性,每天接不到电话或者收不到信息,就觉得周围连空气都被抽空似的空落感,实在忍耐不住的时候就主动问候他……

  一个浪漫温馨的夜晚,我们很自然地走到了一起。融合的一刹那,这个男人深深刻在了我生命的里程碑上。我爱他,而这爱,是见不得阳光的爱,是委屈求全的爱。

  这样的包容的爱

  十一到了,他的妻子从老家来看他,我自觉地退避三舍不再联系他,因为我不想伤害任何人,只是想无怨无悔地爱自己爱的人而已。他偶尔发个信息给我,我的心略感安慰———他是爱我的挂念我的。但是,我茫然的目光却再无法收回,摊开的书永远停在那一页,笔尖墨水已干,茶不再有淡淡余香……思念是什么啊?甜蜜的痛苦?爱恋是什么啊?抖不去的沉重?情人是什么?无奈的尴尬角色!

  七天,像漫漫的几个世纪。

  再次占有他的怀抱的时候,委屈的泪水淹没了黑黑的夜,他吻干我的泪珠,像安慰一个孩子一样,抚摸着我的头用难以拒绝的巫人般的口吻说:“爱是需要包容和付出的……”是的,我百分之一千地相信,因为我从内心到行动就是这样想的和做的。

  何况,他还有一个让所有女人拒绝不了的特长:甜言蜜语。他喃喃地用尽世间最深刻最煽情的语言夸遍我的全部,说他的真爱是我,无论是气质容貌生活态度都比他妻子优秀,我叫他懂得了什么是真正的爱情,什么是真正的女人!

  春节很快来临,他要回老家了。从他踏上汽车的时刻起,我们就开始短信交谈。他每过一个地方就告诉我具体的方位,我回复一些泛着酸味的撒娇文字,叫他只许想着我念着我,要不我会想他想得哭鼻子。我不断地发送自己的心情,陪伴他整个行程,我不想他孤单地走路。就这样,我让太阳从东山转到西山地照射我和他的心情,直到他走到自家门口。

  “到家门口,不说了。希望你开心!”我恋恋不舍地合上手机,望望西落的太阳,刚才还很开朗的心情忽然觉得沉重起来。

  我知道,对于我而言,这个夜晚肯定是一个难眠之夜,所以我尽量消磨时间,让自己晚点回家。在昏黄的路灯下独自散步,在超市漫无目的地逛,在麦当劳喝可口可乐……我不时地看自己的手机,希望看到一个小小的信封的图示,但是,已近午夜,我的手机依然保持沉默。我抱紧双臂,让声声相叩的高跟鞋清脆的声音陪自己回家。

  钻进被子,把手机调成振动模式放在胸口,希望那令心颤栗的震动能给自己一个惊喜……夜,却就在那样的寂静里过去。

  只是没想到,直到大年初二我依然没收到他任何音信。我委屈极了,气愤极了,把悲愤凝聚在一句话里发送给他:“我算你什么人?!”他回信息速度飞快:“她在,不说了。爱你。”我立刻泪如泉涌,开始自嘲:你算他的什么人?他真爱你?你和他的未来是什么?

  之后,他隔三岔五地发一个简短信息,总之是让我为了大局的稳定而包含,他爱我。我仅回复了四个字:“不爱了,断!”便不再回复他,我决定了断这份不该存在的畸形恋情,让我们从彼此的天空消失。

  他回来了,疯狂的电话给我,我不接,便疯狂的信息给我。我以平淡的感觉回复他:“该结束就结束吧。”但他还是那么疯狂地联络,我不清楚是心疼他还是气愤,拨通了他的电话:“你究竟想怎样?”他的声音还是那么柔和深厚不温不火,讲定“最后的晚餐”。

  他要求最后吻我一次,我们拥吻了,才发现自己的冰冷是那样的不堪一击。浑身没有一丝气力,完全依靠他的拥抱支持着,头脑恍然觉得整个世界都在兴奋地转动,我的呼吸停止了,激情融化了所有冰封的情感,化作清泪泛滥成灾,时间在那时停驻了脚步……

  他一边吻我一边呢喃地问我:“爱我吗?”我的大脑里就只有一个字:“爱!”他还问:“还说离开我吗?”还是只有一个字:“不!”

  “傻丫头,认命吧,我们是真心相爱的,我们是分不开的。”他如是说。

  是的,那个深长的吻,让我不得不承认,我爱他!爱的那么死心塌地!爱的那么无私无愧!那个深长的吻告诉我,我的生命中他不可或缺!我无奈地对自己说,就这样走下去吧,顺其自然吧。

  一个逝去的小生命与孤寂的苦果

  但是,现实却总是在故意捉弄我,让我体会着这种关系的尴尬和无奈:他回来后不久就因为公司需要又要返回总公司办事。而我的例假已经后延了十来天,而且总是反胃厌食,整天精神不振恹恹欲睡。从书上得知这是早孕的征兆,我害怕极了。他说不要惊慌,先检查确诊再说。却在当天的夜里,乘车绝尘而去!他说他们的工作就是如此不自由,要不他绝对不会丢下我一个人的。那夜,我委屈地哭了一个晚上。

  我试探地问过他,可不可以要这个孩子?他很客观地否定了。他不可能认养孩子,而我也不可能顺利养育这个孩子,所以必须做掉。其实我根本不打算要的,但是听一个男人这样理性而无情,却倍觉心酸。

  第三天,我的朋友陪我去了医院。从产床上天旋地转地下来,我蜷缩成了一团,只觉得天地又回到了原始的混沌状态。朋友送我回家,嘱咐我不要急于上班先静养身体便去单位了,但她善意的责备依然回旋在耳边:他给你前途了?还是给你婚姻了?还是给你经济的补偿了?别再生活在天真的童话里了!我当时只是不置可否地笑笑,依然用没有什么说服力的“那是对感情的亵渎”在心里安慰自己,却挡不住泪如泉涌。

  已经习惯了他回家之后就等待的规则,可这时却忍耐不住这委屈了:我凭什么这样折磨自己啊?从精神到肉体,从经济到名誉,付出那么多,却一个人在这里忍受痛苦的煎熬。拨通了他的手机,但是刚听到两声连接的声音就断了:“您拨打的用户正忙,请稍候再拨。”我冷笑了,我冷漠的泪水凝固了:他肯定和妻子在一起。

  过了一会儿,他回电话,果然,他正陪她和儿子在动物园玩,说是找机会打给我的。他用最简短的话语安慰我,说回来后再补偿我,把他当牛当马都行,任凭我的处置,然后匆匆挂断。

  我不知道是该哭还是该笑,只是悲哀地想到林黛玉是在贾宝玉和薛宝钗的婚乐喜庆中撒手人寰的。我算什么啊?他在陪一家人快乐地游玩,我在孤独地咀嚼苦果;他必须陪妻儿,情人却是可以搁置的;他们有大红色的结婚证理直气壮名正言顺地进行着一切,我们什么都没有,就像没有牌照的黑车一样鬼鬼祟祟地行走……

  我休息了三天就上班了,除了惦记工作之外,最主要的是无法忍受那种一个人摸黑夜行的感觉,仅仅三天,我都快崩溃了。

  他很快提前回来了,他真心地牵挂我。他说,在他心目中,我才是他真正的爱人,真正的妻子。他还玩笑地重复我以前的幼稚的想法:“你不是说,哪怕怀了我的孩子再做掉,也算是我的完整的女人了吗?”

  我无法走出自己给自己编织的网,也无法走出他给我编织的网,用情感为丝的网是那么柔韧。我再次进入了他温存眼神的中心地带。

  可是,我的思想动摇了。我不会自私地让他为了我放弃他的家庭,但是他的家庭究竟是怎样的一个家庭?我到底充当的是一个什么样的角色呢?

  那个和美的家庭

  暑假,他的妻子带着儿子一起过来了。

  在我的胡搅蛮缠下,他同意我看看他的妻子。我没有什么目的,就是想看看他妻子是什么样子的女人。那天,我坐在商场对面的咖啡厅,等待他们进入我的视野。可是,我并没有遵守“诺言”———只看一眼就离开,不知道是什么心理的驱使,我慢慢踱出咖啡厅,保持很远的距离跟随他们一家三口走入商场。他的妻子亲密地揽着他的胳膊,时不时愉快地昂起头和他说着什么,儿子忽前忽后地雀跃着;他们耐心地陪儿子做手工泥罐,精心地帮儿子挑选旱冰鞋;他温存地做妻子忠诚的服装参谋;妻子顺手把买的物品塞到他手里让他做脚夫……心理落差急剧增加:他不会让我揽着他的胳膊逛商场,他没有给我买过衣服,更无从说起做脚夫,这是多么和美的一个家庭……我感觉脸上有冰凉的液体滑过,我是失败者,我没有对手———我不想掠夺什么,所以她不是我的对手,但是我输给了自己。

  我又一次决定退出了,而且这次想法更坚定。

  见我那么坚定的口气,他就又以他平时雷厉风行的风格不容置疑不容分辩地说:“你再让我吻你一次,如果你没有任何反应,说明你不爱我了,我心甘情愿放弃,否则我不会放弃。”

  就这样被他征服啊!我真的不知道,我有能力拒绝他吗?我有能力让自己逃出他的热吻吗?有能力让自己不爱他吗?

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  青春期性心理:大学生不用压抑性心理

  选择学业,还是选择生活?这本不矛盾的问题,在广东省计划生育科学技术研究所最新的一项调查中却对立了起来:为了顺利完成学业,目前我国大学生、研究生不得不将性问题放到一边,他们普遍处于性压抑状态。无独有偶,香港《明报》近日一项报道显示,当地大龄单身青年性压抑问题也相当普遍。

  香港大学性学博士麦砉认为:“当原本埋头于书本的年轻人从寝室卧谈会中意识到自己的性需求时,容易一发不可收拾。我们有责任帮助他们。”

  大学生性现状不容乐观

  广东省计划生育科学技术研究所的调查显示,我国研究生中大龄未婚者的比例明显高于普通人群。未婚者中,很多人思想依然很保守。他们表现出与生理年龄极不相称的消极状态,认为抑制性反应和性感受是清高的表现。

  而对于已婚研究生来说,各种限制条件也让性生活变得遥不可及,首先是居住地方的制约。随着研究生群体的加大,很多高校都取消了“探亲房”,取而代之的是泾渭分明的男、女研究生楼,极大地限制了男女交往。

  其次是经济限制。很多研究生只能领着每月300元到500元不等的政府补贴,无法养家糊口,情爱更成了一种奢侈品。他们只能没日没夜地做研究,对性生活望而却步。

  另外,研究生身体素质差的情况越来越严重,很多人已经处于“亚健康”状态,对性生活力不从心。

  如果说处在“象牙塔尖”的研究生们日子不好过,那么刚进入性欲最旺盛阶段的本科生就更“困难”了。记者从某大学校园网站上看到了这样一段留言:从最初的不准许在校大学生结婚,到现在禁止夫妻学生同住一房,再加上禁止校外同居,打击校园周围出租屋,“性”成了大学生的禁忌。在性权利方面,我们处于弱势。

  同居仍可产生性压抑

  “香港大学生、研究生中也有同样的问题。”麦博士指出,“《明报》报道中提到,香港校园的封闭情况更严重,以至于有大学毕业生不知性为何物。在他们中间,急需解决性压抑问题的人群是学生情侣。”

  一对选择了校外同居的学生情侣说:“我们也曾经躲在宿舍单人床布帘后缠绵过,但最终决定搬出去同居。我们有恋爱的自由,却没有性行为的权利,各种戒律让我们挣扎在内心需求与愧疚之间,究竟我们做得对不对?”

  麦博士认为,同居是缓解性压抑的方法之一,但绝不是最好的,应谨慎选择。因为大学生选择同居,往往是简单的“男孩+女孩”的扮家家式生活,性行为发生得随意、频繁,有时甚至可能源自对校方的反叛,充满了不安全因素。

  “事实上,许多大学生同居后,固定的性生活并没有减少其焦虑、抑郁、失眠等性压抑反应。这说明,他们更需要的是家庭温暖,希望靠模拟的家庭生活来减轻心灵的孤单和学习压力。但过早尝试同居,容易提早进入婚姻倦怠期,可能让两人关系在对未来不确定性的担心中恶化。”

  自卫时不忘保护自己

  在与伴侣分居的已婚学生,以及还没有爱人的单身学生中,自卫是他们最安全、最方便的发泄方式。麦博士认为,自卫可以激活性兴奋,但仅适合偶尔为之。

  对于男生来说,自卫应以次日不感到疲劳为宜,自卫时应注意清洁,还应注意环境是否隐密,以免受惊吓,形成心理阴影。对于女生来说,不卫生的自卫会诱发膀胱炎、肾盂肾炎等疾病,因此,女生应避免直接的荫到刺激。

  当性得不到满足时,还有相当一部分人流向了网吧、社情书籍,性幻想成为他们调节欲求的方法。麦博士强调,性压力有时候来自性无知,因为越神秘的东西诱惑越大。社情作品满足了对性的追求,但也可能让年轻人忽视性生活中美好、人性的一面。因此,大学生一定要接受性别教育,了解人体学知识,弄清性是怎么回事。然后通过欣赏优美的人体艺术照片、听情歌、看高尚的性艺术作品等方式,用高尚的情趣来化解渴望。

  麦博士建议,学生不要把情感完全寄托在爱情上,也不要学习压力过大,因为这两点都可能转化为性欲望。多做户外运动、健康交友都是转移注意的好方法。

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  在人类历史上,自慰历经了各种被围剿的局面,曾被视作罪恶、病态,直到晚近性学发展,对人类的身心有更周全的认识之后,自慰才从大牢中翻身,变成自由人。这段历史演变,相信你已经在前文“天人交战,或天人合一”中,知之甚详了。根据性学家的研究,自慰是一种“自爱”、“自我鼓励”、“自我欣赏”的不二法门,对生理与心理的和谐有显著的助益。

  不吝惜去对待你的性器官与全身感官,从自慰的变化开始

  没错,这个练习就是要你进行自慰,建议你不要沿袭老招术,暂时抛弃已经习惯到有如下意识反应的陈年老套,这次想点花样,来些新鲜的!

  譬如说,你过去惯用右手,试试看用左手的感觉。刚开始,可能无法像往常制造出同样的高潮强度,但细细去体会,却会发现一种崭新的、微妙的、有趣的肉体刺激。

  又如,你以往自慰时都是“赤手空拳”,这一回不妨添加一些道具助兴,像是润滑剂、香精油、婴儿油,有些还带着淡淡的芳香,各种气味任君选择,挑出最能挑逗你情欲嗅觉的香味。【注1】这批生力军的加入,会为你带来新奇的手感,给性器官这个平常独挑大梁却只会念“乾”稿的主角,添增点咸“湿”的台词,把戏演得更加活灵活现。

  除了润滑助兴,情趣用品也是拉抬自慰乐子的最佳啦啦队。或者,特地选购平常不敢穿的性感内衣。发挥创意,尽量找出平常想都没想过的花招,比方说洗澡时以莲蓬头的充沛水柱喷射性器官。或是修剪阴毛,涂抹清凉的刮胡膏,然后以随抛式的刮胡刀“沿街洒除”,也会让某些人感到格外的煽情。

  如果女性从没有试过碰触自己的G点,那么趁着这个机会,当作在玩寻宝游戏,亲自下“手”去找找看。【注2】男性也有所谓的G点,当你寻幽访胜,一路觅到了目的地后,那份触感所带来的爽劲十分有新意。【注3】

  总之,鼓励自己像一名探险家,性器官周边有哪些地方是你较为生疏的地景,甚至是从未踏足的原始地带,都应该放手去冒险。

  一般人在自慰时,只把重心集中于狭义的性器官本身,而忽略了会阴部与肛门。譬如手握成拳头状,轻轻顶撞会阴部,往里面制造推挤的压力,也相当有助于性神经的刺激。

  除了勇于开发身体的各种新感觉,也别忘了性幻想是自慰的催情剂。给自己一份允许,天马行空的性幻想并无伤大雅,再离奇的情节、再禁忌的脚本也无所谓,只要能蒸发你的性热力,通通欢迎。举凡身心成熟的成人都知道,幻想归幻想,没有被实践的必然性,你是自己性幻想王国的主子,呼风唤雨,高兴怎样就怎样,大可不需承担罪恶与羞耻。

  乍听很奇怪,身体意象的课程跟自慰有什么关系?两者大有牵连!

  一个享受自慰的人,通常对自己的身体有较高的欣赏与亲密程度。反之,不习惯或不适应,甚至谴责自慰的人,往往也会连带地对自己的身体产生敌意。

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  另外情感:那夜我失去了处女之身

  还没等我想好,我突然感到一阵疼痛,很大声地叫了起来,他吓得一动不动,问我这是怎么了。我疼得半天说不出话来。后来他看到了床单上的血。我也看到了,很小一片。

  马佳女22岁北京某大学学生

  说实话,我觉得自己第一次的经历实在是很悲惨。现在回想起来都觉得自己太可怜了。

  我22岁,今年大三。怎么说呢?我觉得自己是属于前卫和保守之前的,对于很多事情我能够理解,比如说一夜情,网恋啊什么的,但是我不会去做。其实也不是我矜持,只是没有遇到我爱的男人。

  为了能够过得自由点,我在学校外面租房子住。和我同住的三个挚友,只有我是处女。说实话,在一群非处女中间我会觉得压抑,一种莫名的压抑。说起来挺可气的,她们三个人的一些行为总是影响我的心情。

  王艺和我同年级,初中的时候和我同班。那时候,王艺和班上一个男生谈朋友,每天甜甜蜜蜜的,几乎每隔两天都会收到一封情书。王艺有时候会拿出来,给我读几段,让我分享一下她的幸福,这使我很嫉妒。

  我还记得,王艺和男友有一次闹别扭,男友赌气从教学楼三楼跳下来,摔伤了脚,这件事当时在学校很轰动。我陪着泪人似的王艺去她男友家探望。我很知趣,很早就抽空走了,王艺留在那里深夜才归。第二天,王艺对我说,要嫁给他,要爱他一辈子。我记得王艺当时的表情:凝目远望,嘴角微翘,幸福而果敢,仿佛经历了很多事。我想,王艺从那一夜开始,就不是处女了。

  王艺失身后的三个月和男友分了手。“觉得我们还不够成熟。”王艺的男友扔下这句话,就甩了王艺,比扔衣服还容易。不久,王艺的男友在外面找了个更为风骚的女子。

  后来有一天,王艺把自己关在房间里,用刀片在手腕脉搏处划了三刀。等被人发现的时候,血已经流到了门外。后来她在病床上虫蛹一样呆了三个月。忽然间大彻大悟,化蝶而出。一双眼睛变得秋波流转,含情脉脉,倾倒众生。我不知道王艺交了几个男朋友,她看起来好像挺快乐的。只是在每回洗手的时候,不经意便露出腕上竹梯一般的伤痕。

  另外一个女孩叫薛楠,是一个很简单的女孩子。流行用卫生棉条的时候,她也买来用,大家又说少女用卫生棉条,不好,她就跟着换。流行涂紫色嘴唇,黑色指甲油的时候,她也在学校悄悄涂。后来时装杂志上说这种扮相已经落伍,她就改为少女妆。每逢有歌星在体育馆开演唱会,她都会通宵排队买票,到现场歇斯底里地尖叫。薛楠收到第一封情书的时候,同样既甜蜜又惶恐,后来薛楠也开始每晚精心化妆,到那些黑暗的角落里去和男友幽会。我猜想,如果她男友鼓励薛楠为爱献身的时候,她肯定会献,即使她并不清楚自己爱不爱他。她不是一个有主见的女孩子。后来她说在男友家中看了一个三级片之后就不是处女了。

  另外一个女孩叫陈欢,她跟我说都不记得自己的处女膜是几时破掉的,也不记得那个男人的名字。她说只记得是在迪厅疯狂了一晚之后。跳舞、喝酒,喝到晕眩。后来就和一男的上床了。都不记得那男的长成什么样子。不过她说当时很疼。

  跟她们住在一起什么都好,就是让我觉得自己是个处女挺不自在的。不过我经常对她们说我不会那么傻

  当时我觉得很紧张,看着每个男人我都会想到性,并不是说我想和他们做爱,我只是想到他们是会做爱的,于是就在那里想他门做爱时会是什么表情,想着想着我的脸就开始发烫了,心跳也不正常。

  后来我随便在一个站下了车,路过一家婚纱店时我看见两对忙忙碌碌试婚纱的男女。看着她们,我心里却在想:那个女孩是不是有处女膜?我一直觉得,婚姻生活幸不幸福、美不美满跟处女膜没有关系。

  我觉得少女的贞操实在是太脆弱,太容易失去了,说实话,这让我感到极为恐惧。

  比方说,处女膜很可能会在奔跑、摔跤、劈叉、踢球时候,无缘无故地破裂。

  比方说,在夜晚的树林里很可能被人强奸。

  比方说,和男孩子在一起喝酒的时候,杯中可能会被下了安眠药。

  比方说,轻信了某个男生的花言巧语,结果被他趁虚而入。

  又比方说,被某个有权势的人看中。这个人可能是撑管她学业的老师,撑管她安全的不良民警,撑管她事业前途的老板,撑管她生活的亲人……他们都可以把它强行夺走。那个白天,我整个脑子里都在想着和性、和贞操有关的事情,总觉得自己还是个处女挺没劲的。

  我就这么在马路上瞎逛,没买衣服也没买化妆品,但是我后来居然去了一个性用品(www.2s.tv)商店,并且很仔细地看了看里面那些玩意儿。后来还买了一盒避孕套。现在想起来,我那天还真是行为失常。

  那天傍晚我路过一个酒吧。以前我从来不进酒吧的,但那天我却莫名其妙地进去了。那是一个小酒吧,我去的时候里面只有一个男的坐在那里。我坐下后要了一杯可乐,因为我当时也不知道应该点什么牌子的酒才好,又怕露怯,就随便要了一个可乐。没想到,我说出“可乐”这两个字的时候,那男的却回头看了我一眼。我想他一定觉得我很怪,也许去酒吧都应该喝点酒的。过了没多久,他走到我身边来,很有礼貌地问能不能和我坐在一起。当时我心怦怦跳,点了点头,连话都说不出来了。等他坐在我对面后,我注意到他的长相,挺帅的,是我喜欢的类型。

  我们后来就聊了起来,聊了些什么也都记不得了。因为看着他的容貌,我只会想,他做爱的时候是什么样子。后来我又猜想,他当时是不是也在想我在床上会是什么样子。想到这个的时候,我发现自己渴望做爱了。这是我22年来第一次真正地渴望做爱。

  再后来他要了好多酒,我也喝了不少。到了晚上十点多他问我去不去他家。我没犹豫就答应了。当时好像还充满着期待。

  他家不大,但是不乱,而且他家那种空气清新剂的香味很好闻。他家还有些什么我就不记得了,因为进他家没多久我就已经被他压在了床上。

  他吻我的时候我牙直哆嗦,因为那是我第一次接吻。在那之前我没有和任何一个男孩有过接触,牵手都没有过。

  后来他脱我的衣服,我没有拒绝。我喜欢上了这种放松,是的,我当时只是觉得很轻松。他好像挺紧张的,当时天挺热,他脱衣服还流了不少汗。后来我被他脱得光光的,他抚摸我舔我身体的时候我反应强烈极了。我记得当时自己特别骚,好像还学着三级片里的女人那样挑逗他。

  他进去的时候我一点心理准备都没有,虽然我不会拒绝他的进入,但是我当时在想一个问题,要不要跟他说我是第一次。当时我正在犹豫呢,总觉得还是应该告诉他,毕竟第一次啊!

  还没等我想好,我突然感到一阵疼痛,很大声地叫了起来,他吓得一动不动,问我这是怎么了。我疼得半天说不出话来。后来他看到了床单上的血。我也看到了,很小一片。

  他的表情立刻变得可怕了。他问我到底是怎么回事,怎么流血了。我说我是第一次,当然会有血出来。他气坏了。看了我半天,然后骂我是神经病。

  我问他我怎么是神经病了。他说为什么是处女不告诉他,为什么是处女还要同意跟他做爱。我说是处女怎么了,是处女就没有做爱的权利了。他不理我,后来他用一种质疑的目光看着我说,他不喜欢女人纠缠的,他也不喜欢负责任。我笑了起来,我说要你负什么责任。我心里特别不舒服,我本来觉得他还不错,不知道怎么一下子就变得这么可笑、猥琐了。我知道他心里在想些什么。无非是觉得我把第一次给了他就一定会赖上他。至于吗?

  后来的事情就更可笑了。他问我是不是爱上他了。你说男人的这种问题让我怎么回答。我当然对他有些好感,可是什么才是爱啊?我真的搞不清楚。我回答说没有爱上他,只是喜欢他。没想到他说别爱上他,因为他是有女朋友的。我说那怎么了?我心里其实想的是他有没有女朋友和我有什么关系。没想到他却紧张起来了。他解释说他真的有女朋友,而且关系很好。我心想,关系好干吗还和我做爱?男人都这样吗?

  我觉得这样的男人挺没劲的,我想走,可是下面很疼。我问他晚上能不能在他这儿过夜,因为下面特别疼。他看了看我,也许是在判断我是不是说真的,也没准他在分析我是不是一个神经病呢。他说最好别在他那里过夜,因为他说女朋友有可能会过来。

  后来,我忍着疼穿好衣服走了。他把我送到了大街上。他走的时候我回头看了看他,看得很仔细,想要把那个背影刻在脑海里。毕竟他是我的第一个男人。

  那天回宿舍后她们都看出情况了。她们也真够厉害的,都问我是不是破了处。这是怎么判断出来的,我现在还是没搞明白。不过那天她们三个都对我挺好的,挺照顾我,帮我倒了热水,扶我上床。走的时候陈欢笑着说::“太好了,咱们这没有处女了。”

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