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你的爱情敢经受突击检查?

发布日期:2016-07-01

  “不管你信不信,查岗绝对能够让一个爱情故事演变成一个爱情事故!”这是某位深受“查岗”之痛的仁兄说过的话。说起查岗这件事儿,相信许多人都有切身体会。经常在各种场合,可以看到拿着手机不停追问对方在哪里的人,只有得到确切的回答之后才能安下心来,可能心底还在盘旋着一个疑虑,他(她)究竟在哪儿呢?至于其他的查岗手段和方式,更是花样繁多。

  美女同事A是典型的查岗急先锋,那时她在深圳上班,而她老公在上海。典型事件是有一次她打电话给她老公,他老公居然在一个不该关机的时间段关机,而且家里的电话也没人听,而那边公司里加班的同事又说他已经按时下班了。这还了得,心急火燎的同事A撇下一大摊工作,赶紧打电话订了一张机票,回家胡乱收拾了一点东西就打车去机场,连夜飞上海。后来发现,老公不过是碰巧手机没电,而且又在邻居家看英超足球联赛而已。

  美女同事B的查岗故事就显得有些琐碎。那些查岗的情节几乎遍布整个婚姻生活,她自己形容为:简直就是在和丈夫斗智斗勇。什么偷看对方MSN的密码啦,假装不经意地查看短信来源并且反打电话过去啦,上班时间突然电话袭击啦……

  说到底,所有的情侣或者夫妻之间的查岗小把戏都大同小异,那些翻口袋、查手机、发动突然袭击之类的路数,我们不是经常在影视剧里看到吗?

  当然,也有人说,查岗也能增加生活情趣。不是有这样一个比喻么:恋爱是两个人在拔河,只有势均力敌,才够精彩,而失恋是其中一个人突然不想玩了,于是放掉绳子,让另一个人摔得心痛!所以,有查岗这宗事在,生活似乎也分外的曲折紧张,于是,也就不失为一种生活情趣了!

  然而,查岗、考勤终究只是业绩考核的话语和手段,这个年代,当爱情沦为聘任制之时,难道连婚姻的忠实程度也要靠查岗这种行为来考核?难道你能为你伴侣的忠诚发放这个月或者这一季度的奖金吗?如果把男人(女人)当作遥控风筝,把手机当作一条无形的线,时时拽拽拉拉,始终是一件令人心烦的事,而这同时也表明了你对这一段感情的不足够自信。

  当缠绵委婉的爱情系列剧,演变成悬念重重的侦探片,当两人之间的情感,被一个人的疯狂所占据,当本应存在的信任,被怀疑的目光所颠覆,爱情的小船已经开始摇摇摆摆,不再有最初的宁静。正如莎翁的名剧《奥赛罗》中,奥赛罗因过度的爱,而对妻子苔丝狄蒙娜产生了强烈的怀疑,并在小人的挑拨之下,将“忌妒”这一爱的伴侣发展到极端,最终在狂怒之下,亲手杀死了苔丝狄蒙娜,酿成了千古悲剧。

  最终,悔恨交加的奥赛罗自杀了,临死前奥赛罗说:“你们应当说我是一个在恋爱上不智慧、过于深情的人,妒忌心一旦被煽动以后,就会糊涂到点……”奥赛罗的话,即便到如今,依然有着强烈的借鉴意义。因为直到现在,因爱而生的悲剧仍然在不断地上演着。许多陷入爱情陷阱的人,依然坚信这样一条错误的观念,爱就是将对方无偿占有。

  当怀疑的种子开始在内心中滋生蔓延,爱情其实已经走到了尽头,而悲剧的路则朝着痛苦的深渊延伸……可惜,有几人能记住奥赛罗的临终之言呢?

  我们要永远记得,爱情和人一样,需要空间,需要氧气,才能获得最起码的生存。

  青春期性教育:小女人为什么会喜欢老男人呢?

  你是否想过,年纪轻轻的你为什么总是钟情于那种几乎能做你父亲的大男人?是你真的爱他,还是他的出现满足了你的某种渴望?是你真的崇拜他,还是你潜意识里需要一种安全感的补偿?心理学上说,你最渴望的就是你最需要的,可现实生活中最需要的渴望往往不能带给你幸福,反倒把你引向更大的失落和失望。

  这里,探究一个“小”女人爱上“大”男人的原因或许可以帮助你认清自己的深层渴望:也许正因为这方面过于饥渴,你才会陷于偏差;或者,这方面过于欠缺,你才急于找那方面的补偿。

  原因一:童年父爱的失落

  你的表现:

  1.你看到他时,觉得自己没有父爱的童年得到了补偿。

  2.一旦你投入他的怀抱,另一种失落油然而生。

  你的经历:出生于幼年丧父,或父母离异的单亲家庭。

  心理分析:

  由于你在潜意识里一直渴望一个父亲,当你寻找爱情伴侣时,也就很难屏弃自己的原始渴望。又因为,你没有和父亲同处的经验,你对父亲的渴望多半来自于你的幻想,因此,现实中的真人常会偏离你的幻想而让你失望。

  假如你看到他时,觉得自己没有父爱的童年得到了补偿,那与其说你找到了爱,不如说你找到了内心缺憾的伴侣。虽说补偿和爱很多时候很相似,但本质上它们不一样:爱是生产,补偿是消费;爱是积极,补偿是消极;爱是给予,补偿是是索取。

  爱只有在健康人格中才能变成生产力:你给予我爱,我又因你的爱而产生出更多的爱。相反,若你仅仅只把他当作内心需要的补偿,你就很难不堕入一味“享受”补偿的偏差,以致忘记或忽略给予对方,因为你的人格不健全,你内心缺少爱的力量,如此一来,即使他在一开始很爱你,随着欲望的满足和时间的推移,他对你的爱也难免不流失;同样,你对他的爱也有可能因着年龄和性格的差异而发生裂变。结果,原以为倚着一个长辈般的大男人你从此可以一劳永逸,殊不知,一旦你投入他的怀抱,另一种失落感油然而生,补偿的失落将带给你更大的失望。

  行动方案:

  1.走出童年的阴影

  假如你长期生活在渴望父爱的幻想中,走出童年阴影势在必行。因为,只有走出童年的阴影,你才能面对未来的生活;只有摆脱幻想的困扰,你才能找到自己的喜好,心理学家告诉我们,一方面的渴念必然带来另一方面的压抑。也许你和旁人一样需要同龄人的开朗、朝气和热情,那么,忘掉童年的不快吧,一旦你走出童年的阴霾,会发现屋外是一片阳光。

  2.不要拒绝同龄的求爱者

  在寻爱的道路上,千万不要先入为主,更不要无端自闭,不要以为自己除大男人外不会对同龄人产生感情。要知道,很多时候我们并不了解自己,而人只有在异性身上才能真正认识自己,找到自己。所以,不要轻易拒绝同龄的求爱者,也许开始你的确没有感觉,一旦打开心门,在与“他”的实际交往中你会发现意想不到的新鲜和乐趣。

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  一位女士在午休时间里的一段性事就极富创造力。女士的丈夫是专业自由撰稿人,颠倒黑白过日子是家常便饭。结婚10年了,她虽然基本上适应了这种生活,但是每晚入睡前,看到丈夫总是在电脑上“笔耕”不止,而自己被唤醒的性欲在周身荡漾,心里便莫名其妙地惆怅。

  一次,丈夫又是通宵达旦地写稿,早上她出门的时候,他还躺在床上做着美梦。午休当她回到家里,一进门,看到丈夫穿着背心短裤,正坐在摆满饭菜的桌子旁,边欣赏轻音乐边等她。顿时,一种幸福和欲望在周身涌动。浪漫的轻音乐和对丈夫的期盼激荡着她的欲望,丈夫也像一团火在炙烤着她,激情再也控制不住了……

  他们就像躺在野外的草地上,一种清新、自然、纯朴的美妙感觉笼罩着他们。午休时间虽然短暂,但令她久久难忘。从此,午休性爱为他们的生活开拓了一种全新的方式。

  这位女士对午休性爱满意的感受,就来自于夫妻间共同创造的激情。

  要使夫妻间的性生活不成为一种责任和负担,让它变得有味些、快乐些,这比创造激情、营造理想的性环境更重要。

  创造激情其实也并不难,关键是丈夫要学会当一个聪明的丈夫。

  一、帮妻子“常刷刷筷子洗洗碗”。

  给她们一份生活的乐趣和心灵的安全感。

  二、男人要学会说点漂亮话。

  男人的生活永远是现实的,而女人则相反,丈夫几句漂亮却并不合逻辑的话往往能让她们心花怒放。

  三、勇于尝试。

  夫妻年龄渐长,见识渐丰,对对方信赖渐深,就更能无所顾忌地表达自己的需要。35岁以后,夫妻生活应该有新观念,这也是把旧戏翻出新意的时候。性爱的乐趣并非全在于动作,就像旅游时常讲的那句老话:“急于到目的地,则仅得一半的乐趣。”

  再好的感情时间长了也难免产生厌倦,性爱更是这样,几十年千篇一律,久而久之就难碰撞出激情的火花了。不论在时间上,还是在地点和做爱方式上经常来点“小改革”,夫妻间的激情才有不尽的源泉。

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