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怎么选择合适的避孕套

发布日期:2016-06-28

  避孕套对于维持一个和谐幸福的性生活起着相当大的作用,因为男性戴上了避孕套,可以防止女性出现意外怀孕的现象,这对于暂时忙于工作,不想要孩子的夫妻来说,是很有必要的。而对于男性,选择合适的避孕套型号就显得非常重要了。

  在国内,避孕套规格一共分为4种,不同品牌的避孕套尺寸归类是统一的。(标称宽度指的是避孕套开口处周长的一半)

  1、大号避孕套:标称宽度为55毫米的避孕套开口处直径为35毫米。

  2、中号避孕套:标称宽度为52毫米的避孕套开口处直径为33毫米。

  3、小号避孕套:标称宽度为49毫米的避孕套开口处直径为31毫米。

  4、特小号避孕套:标称宽度为48毫米的避孕套开口处直径为29毫米。

  经研究,我国男性大多数适合中号的安全套尺寸。所以一般大家选购避孕套时,可以直接购买中号。经过一次使用后,若是觉得太紧或太松,则可以用细线绕充分勃起后的阴茎中部一圈,然后测量线的长度,从而得出的即是阴茎周长值,再除以2,然后根据这个计算结果,咨询购买尺寸合适的安全套。

  避孕套型号是需要根据自身生殖器官大小而决定的,不能盲目的参照别人的尺寸和型号,这样一方面是不准确,另一方面也会影响男性的性生活,所以最好是选择合适自己的,适合自己的才是最好的。

   

对于现代的中国市场来说,任何产品的竞争状况可以用僧多粥少来形容,或许狼多肉少更恰当吧。在众多狼中,你只有凭借智慧和力量打倒对手、独占鳌头并赢得客户的青睐才能胜出,因为销售是一种十分残酷的游戏,要么输要么赢。当然,谁都想赢,但并非谁都具有赢的能力,包括赢的心态、技巧、方法和资源支撑。
 
    曾经服务过一家电气企业,其主打产品是交流接触器。接触器可以说是完全做透做烂了的一个行业,价格透明、严重同质化,而我们的客户生产的永磁接触器却做到了绝对的差异化,同样也遇到了绝对的销售困难。为什么呢?习惯,习惯的力量是十分强大的。难道我们就没有出路了吗?当然不是,我们要做的就是强化销售,提高销售效率,以强大的销售攻势击垮习惯的力量。应该从以下几个方面着手:
 
    一、调整心态:变求人之心为助人之心,变单赢之心为多赢之心。
    我们向客户销售产品是因为我们的产品能解决客户的难题,能给客户带来更好的效益,而不是给他们添加麻烦;我们向客户销售产品不单单是我们自己获利,客户也同样获利。关键是你能不能将这些信息以合适的方式传递给你的客户,而并非苦苦哀求对方购买,这样也只会让客户认为你更加无能更看不起你。只有我们具有了这种不卑不亢的平和心态,你才能克服胆怯、自卑等心理障碍并振振有辞地向客户销售利益。如果你理直气壮地向客户介绍说“我们的产品能解决温升和寿命短问题,比其它产品绝对划算”远比你说“我们的产品这么好,你就买点吧”的效果好上百倍。
 
    多赢之心就是要做到企业获利、个人获利、客户获利。当你在销售中找到各利益方的获利点时,就应该清楚地告诉你的客户并进一步了解其态度和反应。如果反应积极,你成功的可能性就大,否则就要重新审视你的利益分析和分配比例,直到对方满意接受。
 
    记住:你是在帮助客户,在给他带来利益,这就是你成功的心态。
 
    二、端正态度:变被动为主动,变消极为积极。
    常说一个人能否成功取决于他的态度和能力,然而任何人生下来并不具备成功的态度和能力,这说明成功者的态度和能力是后天可以培养的。
 
    在工作中,你是经常等待上级的安排还是自己安排呢?如果上级不给你安排工作,你是不是就无所事事呢?在拜访客户的时候,你是否觉得只是在完成公司交予的一项任务而并非是去实现自己的想法呢?在销售过程中遇到困难,你是否只是被动地等待领导解决而自己从不积极寻找方法突破呢?如果你的答案是“YES”,那么,我劝你改行不要做销售了。因为这样做,无论你做多久都不会取得什么成就,也永远只能是个打工者。
 
销售是一种具有“侵略性”的工作,你必须具有进攻性才能有所成就。如果你对上面问题的回答是否定的,你积极地安排自己的工作和拜访计划并想方设法说服客户,无论你处于什么岗位你都是老板,因为你在做自己的老板。也只有你把自己当作独立
经营个体的时候,你才会感觉到你工作的意义和乐趣,才会在工作中成就自己。
 
       三、销售三步走
    第一步:发现需求、创造需求。在客户采购时,客户需要的是产品的核心功能和附加功能而并非产品本身。在我们发掘客户需求时,一定要了解清楚在客户内心深处对产品各功能的排列次序,只有这样我们才能有针对性地讲解产品并做到击中要害,这也就是我们的卖点。
 
    在产品销售中,我们是不是一味地向客户讲解产品优点呢?我们是不是一味地把这些优点认为是我们产品的卖点呢?如果这样,你就错了,因为你讲的优点在客户眼里可能一文不值。只有客户关注的产品特点才能成为我们产品的卖点。所以在产品销售中,我们一定要先了解客户的关注点并排列次序,然后再有针对性地讲解,这样成功的可能性才会大。
 
    当然,客户不会主动地把他的真正需求告诉我们,客户也没有这个义务。销售人员只有在跟客户的接触中,积极地提问(spin式)并仔细分析答案才能判断出客户的真实需求和关注点。这个过程是销售的关键阶段,只有成功完成这一步我们才能找到销售的方向,否则,再努力也是枉然。
 
    发现需求去满足它是销售的一般层次,创造需求则是销售的最高境界。创造需求就是重新建立一种需求,这种需求是客户从没有发现过的。你所创造的需求要引起客户的兴趣并得到重视,而且只有你的产品才能满足这种需求时,才会成功,否则是自讨苦吃。
 
    第二步:直击目标、满足需求。这一步是销售过程的实施阶段,也是销售计划的执行阶段。当我们得出客户的真正需求后,就要立马行动,以产品为沟通桥梁多方面满足其需求以体现我们的价值。
 
    这个阶段讲究快、准、狠,一旦找到客户的真正需求,就应该直接采取行动并要具有一定的力度。在直击目标的过程中,最难把握的就是力度,力度过大或不足都会影响投入产出。力度的把握主要根据客户对产品的需求程度以及你在跟客户的沟通中对客户的了解程度。
 
    第三步:索取承诺、跟踪服务。在满足客户需求的同时,我们也应该理所当然地获得我们的利益,这就是向对方索要承诺并在一定时间内兑现。
 
    经常发生的是:满足需求与索取承诺交互发生。因为在客户的需求没有得到满足时客户是不会承诺的,而我们又很难把握什么时候客户的需求得到了完全的满足。所以,我们只有在适当的时候从索取承诺中修正自身的不足,以进一步满足其需求。这可能是一个不段重复的过程,在开始阶段由于对客户需求把握不全或不准导致索取不到想要的承诺,此时我们会调整策略以进一步满足之,然后继续索取承诺直到成功.

  两性婚姻:有这些理由的请别结婚

  在这个剩女横行的时代,女性除了要承受工作的压力外,还要承受家人及亲友的逼婚压力,故有些女性会冲动做出一些错误的决定。要知道,结婚是对女人影响最大的一次决定,千万不要为了结婚而结婚。

  第一退而求其次,因伤心而结婚。

  因为爱的人没有选择你,因为爱的人背叛了自己,于是,随随便便找个备胎嫁了或娶了,或许是出于报复或许是出于伤心。没了TA和谁结婚都是一样,结婚只是为了完成一项任务。这样的婚姻怎么可能幸福?非常残忍。

  第二生活所迫,为了脱离某种困境。

  有的人是为了房子,有的人是为了户口问题,有的人是因为对方有能力帮他度过事业上的难关等等现实的原因,出于利益心态选择和对方结婚。这种人没想到,今后他还可能面对其他困境,婚姻并不能成为他的避难所。一旦婚姻外出现更大的诱惑他又会选择再次弃而投奔。

  第三奉子完婚,因世俗舆论结婚。

  尽管现在避孕方法很多,可是依然有这样的事情重复上演。男女在这样的状况下不得不硬着头皮进入婚姻城堡的频率还是很高。因为父母催逼、世俗舆论之类套牢了自己,匆匆完婚,却不知道今后能否套牢彼此的心。

  第四为了违抗父母之命。

  能得到父母祝福的婚姻自然皆大欢喜,可是有不少男女的婚事不被双方父母看好的,借着爱情的魔力,有些男女不顾父母的反对执意要在一起,越是反对越要在一起,产生逆反心理。他们往往忽略了很多现实的东西,因为婚姻不仅仅是有了爱就能完美的,这次反抗或许会成为最危险最糟糕的决定。

  第五为了拥有合法的性。

  有不少体验者明白,偷偷摸摸一段恋情过后,他们会特别渴望正大光明的享受欢娱时分。为了这个原因,他们感觉必须名正言顺的在一起才能快乐。可是往往有了名份,给对方要求期望就高了,如此爱却减少了,昔日床第之欢进入议事日程便没了地下情时的新鲜和刺激了,所以单单因为性则会“昏”。

  第六一个人太寂寞了。

  人除了怕死,就是怕寂寞。一个人生活感觉太无聊,找个人来恋爱,找个人来结束单身生活。宁愿争吵打杀,也觉胜过孤单一人。可是他们不知道真正的寂寞来自内心而非外在的热闹,两个人的伤感、压力比一个人独处更可怕。

  第七为了寻求安全感。

  纠缠的人太多了,总是无法静下心来,索性用婚姻锁住自己或对方,不再因为三心二意烦恼,不再为爱情操心,以为结婚了就能给自己给对方一个交待,缩进一个狭小的笼子里以为会安全了。其实,安全感这东西,除了自己给自己,别人是给不了的。想想看,即使在看守森严的监狱还有人想着越狱,而且还成功了,你能怎么办?

  第八摆脱单身换种活法。

  厌倦了恋爱的生活,看别人都结婚了,也想做做新娘,想过过安逸的二个世界。说到底他们只是想换一种活法,想尝试另一种生活状态,他们还不清楚婚姻生活到底会是怎样的,只是好奇罢了。所以有人甚至荒谬地说,即使结婚一星期再离婚,也得结一次!如此“做家家”的心理,实在可笑至极!

  第九恋爱就必须结婚。

  在他们的观念里,恋爱的结果就是婚姻,否则就是浪费时间浪费感情。如果恋爱时间一长却不结婚,怕别人会说自己另类或不正常。其实,晚婚或不婚并不能说明你就不成熟了,每个人对爱情和婚姻的理解并不完全相同,每个人的人生为什么要被世俗的东西划定呢?

  第十不想成为剩男剩女。

  年龄的增长是每个人无法回避的,大龄未婚,感觉会被人嘲笑或耻笑。父母,亲威,朋友,只要一见你的面,你便担心别人问及你的私生活,越来越敏感这话题。其实,在爱情的字典里,年龄与幸福没有直接的关联,你要自信一点,不是你不优秀,你不是被人挑剩下的边角料。你只是对爱情和婚姻比别人要求更高,宁缺勿滥。

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  郭阿姨年轻时是中学教师,整天早出晚归,还要伺候老人、孩子,再加上对性生活本来就没什么兴趣,所以总是推辞。而老林的“性致”则很高,两口子为这事没少怄气。如今年纪大了,两个人在这方面的矛盾依然存在。

  王大夫说,这是典型的“性错配”现象,临床上经常遇到。王大夫进一步解释说,人的性欲有高有低,从医学上讲,婚姻双方可以有多种组合。两个性欲高或两个性欲低的人结婚,都可以拥有稳定、美满的婚后性关系;但是,一个性欲高和一个性欲低的人组合,则会带来许多麻烦。

  性错配的人结成夫妻后,就像郭阿姨和老林一样,谁都过得不愉快,严重影响了婚姻质量。

  造成性错配的原因有很多。首先,是生理原因。人的性行为主要受体内激素分泌影响,而激素分泌的多少又与遗传有关。所以,就像每个人的高矮胖瘦不同一样,人天生的性欲高低、性活动能力也有很大不同,这是人力很难改变的。

  其次,每个人早期生活环境和受教育程度不同,也会造成性观念的不同:有人比较保守,有人相对开放。生理和心理因素的共同影响,让看起来十分般配的一对夫妻,在性欲上却存在着很大差别,这一环节在恋爱过程中不易被发现。

  最完美的婚姻当然是夫妻的性欲同步,但如何判断这一点呢?王大夫说,可以通过一个人的日常行为来判断他的性欲态度。充满活力、身体健康、外向的人,在性生活中大多积极主动;木讷、谨慎、固执的人,在性生活中则比较喜欢规律性和固定的模式;传统、内向的人大多对性的要求不高……这种判断方法虽然不敢说100%准确,却具有一定的心理学依据。

  结婚后才发现性欲不同步的夫妻,千万别像郭阿姨那样,不把它当回事。可以适当选择临床治疗,提高性欲低一方的性能力。比如“性感集中训练”,或者学习一些性技巧,解除性交过程中的焦虑和紧张。

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