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初夜 女人都痛不欲生吗?

发布日期:2016-06-27

  女性对初次性交的感觉有的是正面的,有的是负面的,这一点同双方感情有着密切的关系。也就是说,尽管第一次大多数女性都会流血,都会有不同程度的疼痛感,但由于性交双方感情较好,女性会视这种经历为义务,并因此产生归属感;而如果双方感情不好,就会因此加重厌恶感。

  首次经验以正面感觉为主------义务感与归属感

  “第一次性生活很痛苦,特别疼。我真的完全是为了爱才接受,因为爱就要忍着,就要付出。他都不忍心了,说,看你那痛苦的样子就算了。第一次做完后,觉得世界上的人都变了。在街上见到一个人就会想,他晚上会做那件事,好像看到了人的另外一面。”

  “我们结婚后性生活一直不成功,好几天之后才成功,没什么快感,只感到心理上的满足。”

  “我们登记后就有了性关系,那时还没举行婚礼。第一次除了疼没什么感觉。有一种感觉,觉得自己从此是大人了。”

  “我们的第一次没什么感觉,心里觉得有点紧张,不很疼,稀里糊涂地就过来了。”

  “我初次性交是21岁,是在婚前。没觉得特别疼。”

  “我和他婚前没有性生活。婚前他就担心自己不好,觉得自己岁数太大(30多岁了),神经衰弱,多愁善感。结婚那天他心理压力很大。当夜没放进去就射了。他当时就说:我不行,咱们俩得离婚。婚后一个月左右才真正做成。我有点疼,流了一点血。他阴茎偏小,生理上不强,所以心理压力大。”

  “第一次特别疼,后来也有时候会疼。”

  “第一次他也不会我也不会。我爱人道德品质方面无可挑剔。他们家是革命家庭,除了正统的教育别的什么都不讲,所以我们一点都不懂,连要过性生活都不知道,那时候什么书也找不到,妈妈也不跟我们说。第一次他都找不着地方。我当时特别疼,最后总算是搞成了。开开灯,看了有血,他说:你还是个处女嘛。(当时厂里有人说我不正经,名声不好。)

  “我第一次性交当然是在婚后,好像没觉得疼。一开始他不熟练,处女膜好像是后来才破的。”

  “记得头一次我不让他做这事,其他想做什么都可以,因为我不想要孩子。他说,像我这样是很罕见的。后来吃了避孕药才敢做了。我对这个第一次没什么印象了。好像不痛,也不知道有高潮这回事。他也不知道。”

  一位把自己的第一次给了一位有妇之夫的女性这样描述了她的感觉:“那天他来到我的宿舍,那是我第一次性交。他把我按在床上,进入以后有一点痛。在这之前我只知道男人要进入女人的身体,可不知道要进哪儿去。他进入以后,我有一种两人融为一体的感觉。我认为,这就是说,我们要一起生活了,有一种‘我是他的人了’的感觉。

  首次经验以负面感觉为主------厌恶感

  那些在回忆第一次性交经历时有厌恶痛苦感觉的女性,大多不是已经离婚,就是和丈夫关系不好。由此看来,性生活与夫妻感情关系密切,但是,很难断言二者究竟孰因孰果;极有可能是互为因果的------因为感情不好才对性交感到厌恶;又因为对性交印象很坏加重了夫妻感情的恶化。一位离婚女性这样回忆自己的第一次性生活:“第一次性经验感觉太坏了。我和他结婚以前没谈过恋爱。我一开始就不太喜欢他,觉得挺别扭的。他第一次性生活就尿了我一下子(北京俚语:一身)的尿,给我印象坏极了。我后来一直不喜欢性生活。我一直没受过人的爱抚,没得到过爱,只有受辱的感觉。”

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  热恋中的情侣、新婚夫妇总能想出许多办法来使双方的性爱生活得到更新与发展。然而,随着时间推移,久而久之,由于种种原因,人们或许就懒得努力去促使性爱生活充满新鲜活力了。结果当然要付出代价,双方过着一种单调乏味的生活,甚至经常吵架,以致分手了事。

  众所周知,一辆新车买来之后,需要经常维修,以保持和延长其良好性能。为什么性爱生活就不需要加以维护呢?当然需要!休·康佩尔曾在1994年提出一份清单,建议每天、每周、每隔几个月或一年之中,做一些相应的事以保持性爱生活处于最佳状态。在列出的清单中不一定所有的细目都要做到,可根据你自己的爱好,每一项选用一两种,或者干脆由你自己想出一些办法来。

  每天要做的:保持良好性爱生活的基础在于互相关心和体贴,一些虽然细小的琐事却可以使对方感到你的理解和关怀。

  1再次上床:如果你总是早早起来,料理一些事情后对方才起床,可以在对方起床之前,再次进入被窝,和对方聊上一会儿,拥抱一会儿。

  2帮对方做一件哪怕是很细小的事:例如在丈夫刮胡子以前,

  3妻子去把镜子上的水蒸气擦掉;在妻子或丈夫起床之前几分钟,另一方先起来煮咖啡、热牛奶或者换好花瓶里的水。

  4共用某种东西:例如,打开一瓶啤酒,两人共享,而不是各开一瓶;买一份报,两人传阅,而不是各买一份。

  5拥抱:无论什么情况,回家一进门就互相拥抱,使家庭充满爱的气氛。

  6让对方“对”:不要事事指责对方,都是对方的不是,有时要放他(她)一马,不要对对方的决定总是评头品足,这也不对,那也不好。

  每周一次的:爱是需要时间的,至少每周要安排一次不少于两小时的交谈,以利于相互沟通。一起出去吃早饭或晚饭。重要的不是吃喝,而是有机会在一起消磨时光。

  7定期约会:“星期三晚上是咱俩的欢乐时光”,事先定好,不约别的人,不做别的事,双双一起去看电影或看戏,或去餐厅共进美味佳肴,或做两人都喜欢做的其他事。

  8一起步行到某处:坐公共汽车,坐出租汽车可能都不够“隐私”,而自己开车,到得又太快,那不妨在步行距离的目标内,两人走着去,边走边交谈。

  每月一次的:每月可以做一次不在常规范围内的事情。美国得克萨斯理工大学心理学教授苏珊·亨德里克博士说:“做一些与往昔不同的事,或用不同既往的方式去做某件事,可以使对方出现新的感受,使已存在的爱意重新进发。”

  9变换做爱场所:假如你们通常在厨房谈天,在床上做爱,那么可以变换一下,倒过来,试一试在厨房做爱,在床上谈天。

  10变换角色:假如总是他(她)洗碗,某个星期天你可以争着

  11去洗碗;假如总是她(她)做晚饭,某一天你可以一显身手,去烹调一次晚餐。

  每月到每3个月一次的:任何人际关系中,都可能有摩擦存在。你一不小心,难免会把不满发泄到你的伴侣身上。事后你需要采取一些措施弥补,使双方关系好转如初。

  12暂时别离:周末和你的好朋友一起,而让你的伴侣去看兄弟。暂时不在一起,会使双方更加怀念。

  13做一次交易:整个星期天下午,丈夫总是看足球,妻子很讨厌,电视机也被占用了。某个星期天妻子可以同意和丈夫一起看电视上的足球赛,前提是他给她美容按摩。

  14筹划每个纪念日:让每个生日祝贺、周年纪念和假期都成为你们结为伴侣的庆贺,从而使爱情更深沉、更热烈。

  15深谈一次,促使关系更加亲密:假如双方争论某件事长达一个月以上未能解决,不妨坐下来细细交谈。到底是什么原因使双方不能妥协,以便找出解决的办法。对一些重要的事情,如金钱、性生活、一方对另一方的责任等等,要讨论、比较双方对这些事情的看法和态度,有何差异,如何统一。两人一起做某件新奇事:例如一起旅游,去听交响乐演出。总之,要一起寻找双方都感兴趣的新奇事情。

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  在我们的身边,有很多这样的女人,成天没日没夜地为自己的事业打拼,早出晚归赶时间,中午吃快餐,步履匆忙,手机不离耳旁,难得有自己的清闲。结果,不少忙碌的女人事业成了,可爱情丢了。日子过得仍然乏味。

  白梅是一家玩具公司的董事长,10年前她还是一个内向腼腆的大学生,可如今却成为一位从容淡定有着800多员工4000多万资产的企业家。

  可就这样一位成功的女人,爱情上却屡屡受挫,三十好几了至今还在婚姻门外徘徊。

  白梅从她父亲手里接手企业时,特意从上海高薪聘请了2名男性硕士研究生,分别担任企业总经理和副总经理。在共同打拼事业中,白梅和总经理强产生了恋情。可在商谈结婚时,强却委婉地表示两个忙人在一起打拼事业可以,但组成家庭不合适。强说,他和她成天都在外奔波,不是出国考察市场,就是与客户洽谈业务,结婚后哪来的时间照应家庭,照顾孩子?

  结束了这段恋情后,家里人又替梅介绍了一位工作清闲的机关公务员伟,以便能双方互补,将来对家庭有个照应。见面时双方都比较满意。可交往时问题出现了。伟知道梅工作忙,因而打电话都放在夜深人静时,可他不知道这段时间梅不是忙着陪客户就是思考公司的大事,“一会儿我们再谈吧!”梅总是这样回答伟。渐渐地,伟开始不再给梅打电话,最多也只是问候性地发个短信什么的。两个人之间的感情沟通少之又少。

  年龄不允许梅再放弃这一场恋爱,她意识到问题的严重性,开始抽出时间主动打电话给伟。硬是把僵化的感情缓和了过来。总算到了两家长辈正式商讨结婚事宜的时候,可见面那天,梅正要整装出发时,手机彩铃又不合时宜地响起。公司来了个大客户,有些事总经理做不了主,等她去拍板呢。

  这顿饭局的结果可想而知,伟的父母虽然嘴上没说什么,但看得出相当不满。回家后,梅的母亲也很恼火:“你说你一个女孩子家,整天在外面风里来雨里去的,最后为了啥呢?”

  伟的态度也从那顿饭局后彻底转变,分手时他对梅说的最后一句话是:“你的爱人不是我,而是你的事业。”

  珊珊是一家人寿保险公司业务经理,在这个行业,她已苦苦拼搏了10年。1999年,31岁的她开始从事保险员的工作,成天奔波于客户之间。往往是上午刚拜访完东家,下午又要往西家。其间不断接受客户的拒访脸色。

  有一次她去一个小镇做“陌生拜访”,一个上午走了几十家居民,没谈成一份保单,最后还被当作小偷受到训斥。当时她真想甩手不干了,但不干就意味着前功尽弃,她不愿放弃,她知道只要坚持下去是会成功的。她的业绩终于有了起色,并连年攀升,被晋升为部门经理,但她更忙更累了。每天的工作时间在15小时以上,除了自己继续扩大客户群,还要天天激活40多人的团队战斗力,确保团队整体业绩名列前茅。

  正当她的事业一片光明时,她隐隐感到,幸福的婚姻变得昏暗起来。她和丈夫交流的机会、共同的话题越来越少。孩子更是没时间照料,里里外外全是丈夫打理。由于工作太忙人很累,夫妻生活也就越来越淡漠。在一阵“冷战”之后,他们友好地分手了。

  忙碌的女人难有爱。这话虽然有些绝对,但确实表明了“男主外女主内”角色错位后产生的副效应。过度的忙碌已经足够消耗一个女人的所有情趣、温柔、美丽和精力,什么月下漫步、儿女情长,什么健美中心、美容会所,什么自驾车旅游,与朋友聚会……一切都成为梦想。

  偶尔为之也是一种奢侈。爱情需要经营,家庭需要付出,除了用心,还需要足够的时间。对女人来说,爱情和事业很难画上等号的。只是,丢失了爱情的女人,可不要忘记了爱自己,别让自己永远成为事业的“俘虏”呵。

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