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夫妻性保健:男人阳痿时应该如何性交呢?

发布日期:2017-10-23

  夫妻性保健:男人阳痿时应该如何性交呢?

  阳萎、即男性在性交时、阴茎不能有效勃起或勃起不够硬,不能将阴茎插入阴道内完成性交的称阳萎。90%的阳萎患者都属于心理性的,平时能勃起,特别在早上睡醒时能勃起而性交时却不能。

  一时性阳萎,即平时能勃起能正常性交偶尔在不良的环境,药物、酒精等因素的影响下发生了阳萎,这也是阳萎(心理性)的起因,(患者往往怀疑自已患了阳萎症,心理特别紧张,认为自己以前有过手淫史、或其它什么原因)从而造成心理负担,再要性交时怕阴茎不能勃起,引起对方的反感。有了以上的心理负担,性交时就有了杂念,大脑皮层兴奋,反而抑制脊髓性兴奋中枢神经,造成了一时性的阳萎。

  如果有以上所说的一时性阳萎怎么办?(反对用壮阳药物治疗,因阳萎病人并一定不缺乏性欲,甚至有的性欲反而很强)首先要了解阳萎的起因,消除心理障碍,在性交时要尽量放松自已。

  保持良好性交环境,适当时可先手淫泄精一次,过半天或一天,性欲不高时再行性交。女方卧于床沿双脚抬起叉开,裸露阴部,男方取站立位,一手捏住阴茎的根部,一手拨开女方阴唇,找到阴道口将阴茎对准阴道口,双手挤压松软的阴茎,强行将阴茎挤入阴道然后松开双手用身体压住,让松软的阴茎在阴道内保持住,不要抽动,经过一段时间,阴茎受到阴道内的温热刺激,同时抚摸女性乳房及臀、腿的性敏感区,(尽量不要去想阴茎是否已勃起)。

  以上刺激会引起性神经的兴奋,阴茎会逐步勃起完成性交,只要成功一次以后再要性交时心理负担减轻了,阴茎就会自然勃起。

  有一对夫妻曾经先后做心理咨询。他们说的是同一件事,但态度却截然不同。

  妻子来找我是诉苦的。她说:“我丈夫那人真是个厚脸皮,跟我闹过意见之后,我都不理他了,可晚上一闭灯,他却要跟我干那事。我肚子里的气还没消呢,真想一脚把他踹开,可是看他那嬉皮笑脸的样子,我又有些不忍心。真不知道他心里是怎么想的?我该不该拒绝他呢?”

  丈夫找我是来向我卖弄的。他对我说:“女人最怕上床。就是发生了天大的事,就算她恨得你牙根痒痒,只要睡过一觉,满天的乌云就散了。这是我的成功经验!不过我还想知道,睡过一觉之后,两人闹意见的事还用不用重提一遍呢?”

  我想这种情况并不少见。俗话说:天上下雨地下流,小两口吵架不用愁,吃饭一个碗,睡觉一个枕头。看样子,睡觉的确是平息夫妻风波的最好方式。

  是啊。这两人引起了我的极大兴趣,在我看来,他们代表着两种最为流行的性爱观。

  一种性爱观以女性居多,她们可以说是感情至上主义者。他们过分强调性接触中的感情成份,首先要有感情的洋溢,然后才允许有肉欲的奔放。也就是说,在感情没有达到高度融洽之前,她们把性结合看成是一件不可思议的事情,甚至可以和强奸相提并论。

  另一种性爱观在男性当中多见。他们可以说是肉欲万能主义者。他们过分相信肉欲的力量,在内心深处把性看成了一种征服。他们认为,只要在肉体上征服了女方,那么心灵上的征服也就不言而喻了。

  你这种分类法很有意思。那么,李大夫你本人对感情至上主义者和肉欲万能主义者持什么态度呢?

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  性行为:婚前性行为,你尝试过吗?

  “处女情结"在中国存在了几千年,今天,越来越多的现代人开始认同一个观点:处女不代表纯洁,不是处女也不一定不纯洁。今天的你,还有“处女情结”吗?那些年轻的过往,是否给你的婚姻留下创伤?

  故事默默(女,31岁,公司文员):

  我很小就从大人的嘴里知道了自己长得比别人漂亮,我觉得认识我的人都喜欢我。也许就是仗着自己漂亮,所以上学的时候从来不知道学习。1983年我勉勉强强上到高中,那时国内改革开放已经有5年的时间了,人们僵固了几千年的死脑筋已经开始走向开化。虽然学校有明文规定,学生在校期间不准谈恋爱,但私下里彼此倾心的并不少。上高三的时候,又正值琼瑶小说风靡校园。一时间,琼瑶阿姨掀动了无数少男少女的情怀,我就是其中的一个。班里一位帅气的男同学为我借到了很多部抢手的琼瑶小说,可能是受小说的影响,我对那位男同学由感激逐渐发展成爱情。于是,我们开始偷偷约会,最终发展到性行为。那时,我在不该享受的年龄享受着性带给我的快乐。

  我常常想,如果我嫁的人是那位帅气的男同学,也许不会造成今天这样的局面。可是,高中毕业参加工作后的我,被许多更优秀的男孩子追求,于是心高气胜的我渐渐对他失去了兴趣。我最终嫁给了一位领导的儿子。新婚之夜,丈夫发现了我的秘密,逼我交代是怎么回事。我只好一五一十地把事实的真相告诉给丈夫,并请求他的原谅,我说我会做他的好妻子。然而,丈夫就是无法容忍我的过去。这样无爱无欲的日子过了5年,我哭了5年。终于我们两个都无法面对彼此,最后选择了分手。

  现在我一个人生活。

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  一对夫妻发生矛盾提出分手,但没有冲动地去办理离婚手续,而是选择了“试离婚”。不少人在经历了一段时间的“试离婚”后,正常婚姻关系又恢复了——如今,这种“试离婚”夫妻逐渐增多,很多人都希望给危机一个喘息的机会。

  试离婚,也就是在两个人都同意离婚的情况下,不急于从法律上履行离婚手续,在生活上先真正“离”一段时间,给婚姻一个缓冲区,使双方在远离婚姻生活各种内容的环境下,品尝没有“另一半”的滋味,同时也使双方能够冷静地对婚姻进行反思,对他或她进行再认识。

  “试离婚”是婚姻存续与婚姻解体之间的移行阶段,是一种准备性离婚。一方面是分开,双方都有了各自的空间,就给了双方理顺烦乱的心情和麻木感觉的机会,从而重新培养一种对生活新鲜灵敏的感觉。

  据统计,夫妻较为激烈的冲突常发生在婚姻生活的前3年。因此人们开玩笑说:第一年新鲜,第二年不新鲜,第三年要新鲜。也就是说,第一年两人恩恩爱爱,靠的是一种新鲜感;第二年两人相互抱怨,是失去了新鲜感;第三年谁都想改变对方,两人陷入冷战。在这种时候,如果两人把握不准,就可能分道扬镳。

  试离婚,双方各自冷静下来,经过一段时间的内省,使双方都能够真切地感到自己对对方的需要,由原来的厌倦变为新的“新鲜感”,由原来的冷战变为吸引,再走到一起,就能找到过去丢失的一切。另一方面,分开后,双方有了距离,不再用配偶的标准要求对方,而是用一种对异性的眼光审视对方,就能看到双方“亲密无间”时难以发觉的好处来。特别是,在这个“模拟”的离婚生活中,各自冷静地分析自己的不足,回味对方的长处,从而包容对方,这样一来,两颗心就很容易“共振”起来。

  “试离婚”有助于双方婚姻解体后的生活适应和心理调适,给双方提供一个情感空间和一条若断若续的情感纽带,也给双方一段时间以进行情感调节,无论是对当事人个人的心理稳定还是对社会的减少震荡,都起到正面的积极意义。

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