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女人写给男人的十句掏心窝的话

发布日期:2017-10-19

  女人写给男人的十句悄悄话,想知道女人想要什么样的男人吗,请详读下文——

  一:男人千万要记住,自家女人绝对不要拿来和别的女人比较。

  不要老说别人的老婆如何如何好,别数落她不漂亮,她能嫁给你那是你的福气,你还这么说,真是很不应该。对大多数女人来说,听到自己最爱的人说她的一句好那是比所有人说她的好加起来还受用。何况,爱她还忍心伤害她吗?

  二:不可以三天两头的冷落她。

  女人都是敏感多疑的,她会把很多事情往消极的方向想。

  其实出门前的一个蜻蜓点水的吻、回家推开门时的一个拥抱都会让你的女人以后想起来感动万分,这些对于男人一点都不难做到,不是吗?记得在你难过时告诉她让两人一起分担,在她难过时要牵着她的手把手心的温度传给她。

  三:不要摆脸色给你的女人看,一个对女人使脾气的男人是很可恶的。

  你在生意场光鲜整洁,她在家中忙里忙外的,繁忙的家务已经让她有了一肚子火了,你应该要知道就是因为她在你背后所做的这一切才能让你无后顾之忧。试想一男人下班后回家说:老婆,你忙了一天,辛苦了!女人笑笑说:没什么的,你才辛苦呢!那是多么和谐的一幅画。

  四:男人走到一起是比工作比职位,女人走到一起是比男人比孩子。

  所以在她的女友面前一定得表现出你对她的宠爱和疼惜,让她觉得自己是一个公主,拥有了会让所有女人嫉妒的那份完整的爱。如果她是一个明理的女人,她肯定也会在你的哥们面前给足你面子,让你在朋友面前做个顶天立地的大男人。

  五:和男人喜欢看美女一样,女人也喜欢看帅哥。

  你可以吃醋可以生气,可是一个真爱你的女人其实看到帅哥的时候的心境比男人看到美女时的心境更加单纯,她只是看到一些美好的东西有些感叹而已,就像是看到一幅美的图画一样,不像男人那样会有更多的幻想。

  六:老婆是娶来疼的,有修养的男人是绝对不会打老婆的。

  如果真爱她那就一定要尊重她,不能随便动手。如果你已经不爱她了,那么你就摸摸自己的良心:我还能让她幸福吗?如果答案是否定的,那就放她走吧,让她找个真正能对她好的人。让自己别再错下去也让她自由吧!

  七:女人喜欢男人的大男子主义,这样让她们觉得很安全。

  可女人更抵挡不了男人的温柔,如果说女人的温柔是对付男人的利器,那么男人不经意的温柔对于女人绝对是可以说是核武器。但是女人也有自己天性那就是天生的母性情结,她偶尔会把你当做自己的孩子一样处处宠爱着,但你要记住不要得寸进迟。

  八:家庭永远是第一。

  男人固然要对工作负责,却也要有职业道德,要从工作中得到乐趣,但不要做工作的奴隶,我们工作是为了更快乐地和家人在一起,享受生活很重要,记得不定时地和你们妻子和你的孩子一起享天伦之乐。

  九:爱人的父母就是自己的父母,将心比心,爱屋及乌。

  老吾老以及人之老,只要内心深处真正感到这就是我自己的父母,心理上对老人依恋亲密,老人会感受到这份真心的。何况,人老了很象孩子,只要象哄孩子般哄老人开心就好了。我们自己也有老的一天,要做好下辈的镜子,让他们知道怎么去尊敬老人。

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  前戏:爱抚是通向“性福”的必经之路

  我们在追求性之美的时候更需要耐心。耐心与压抑截然不同,也决不是简单的控制。耐心,是在必要阶段当中,善于认真地体验和发掘美的价值。

  在进入性高潮之前,尚有无限风光需要领略。而也只有如此,才能真正进入充分实现满足欲望的性高潮。这不光是由于男女双方的生理差异和兴奋曲线决定的,也是人们的审美心理的自然规律决定的。

  所谓性交,是指男女之间为了性的完满而进行的全面接触和交合。进入爱抚阶段,已经进入了性交,而恰恰在这个阶段里,性之美的帷幕被渐渐地启动了。

  爱抚对女性来说尤其重要。在这一阶段里,女性需要爱抚,这种需要几乎是基于几十种原因。她需要靠爱抚来完成性欲的激发,需要爱抚来证实自己是爱情当中的幸运者,需要爱抚来排除各种顾忌和担忧,需要爱抚体会到丈夫的聪明、温柔、细心、体贴,需要爱抚来感受到丈夫能欣赏和领受自己的一切,而不是只顾自己的需求。

  爱抚,只有爱抚才能启动闸门,拉开帷幕,排除障碍,进入角色。也只有爱抚才能防止误入歧途,防止进入“性堕落王国的那扇地狱之门”。爱抚还可以启发并引导所有称心、愉快的方式,完成正常、充分的生理行为。

  性交发生在两个性成熟的个别异性之间;它不包括残忍的虐待,不使用异常的手段去获得性感觉;它直接或间接地以完成性满足为目的;在达到了某种程度的刺激之后,它以精子射入阴道的活动告终,而男女双方几乎同时从中获得高潮。

  一次圆满的、和谐的、美好的性交行为从阶段上应当包括:前奏、爱抚、性结合以及性交后的后期爱抚,性交兴奋极点与上述第三阶段相混合。

  从更狭义、更精确的角度说,第三阶段的交合也可以叫做性结合,它以男性生殖器进入阴道为起点,通过倾泻和接受生命的种子而达到双方的极境和交合的目的。严格地讲,当阴茎从阴道中抽回时,交合便完成了。其生物目的要在受精和受孕中才能获得,但是受孕并不是性结合过程中必不可少的部分,性结合也并不永远是受孕的根本条件。因此,检验性交当中是不是以爱情为前提,是不是追求双方共同的欢乐,是不是双方在互相尊重和享受着平等的权利,是不是从完整的、充分的、多重的意义上去寻求美的享受,关键要看有没有美好的爱抚阶段,以及在爱抚阶段的感受如何。

  当然,那些不能真正相互理解和倾心相爱的伴侣们完全可以略去这一过程,只是追求那片刻的满足。然而如果双方爱情热烈而又细腻,这种爱抚则成为性生活中的一个重要方面,可惜今天人们的一般婚姻生活却极为经常地忽视这一点。

  我们应当确定地告诉人们:失去了爱抚,不可能真正地享受性高潮。因为真正的性高潮,必将是一座秀峰,隐藏在爱抚的无限风光之中。

  爱抚阶段不仅仅是影响到紧随其后的性高潮阶段,更重要的是,它必然会产生回响、共鸣。

  作为一个阶段的爱抚,是从最初产生性接近冲动到性交合的开端--也就是到男性生殖器开始插入女性阴道之前。这个阶段当中的丰富内容和重要性,从许多人,尤其是女性的内心体验中可以得到证实。

  一位女士在来信中说:“我的丈夫在作爱时,已经厌烦了我的问题。我每次都要问他,你究竟是出于需要还是出于对我的爱情?开始我丈夫总是耐心解释,当然是出于爱情,然后给我举很多例子。可是我还是要这样问他,渐渐地他不耐烦了,每当我这样问他的时候,他就说爱情、爱情,要我怎样才能向你证实我是出于爱情呢?我知道他对我说得够多了,可是在我的体会中,爱情不是用语言说出来的,而是在作爱时表现出来的。

  我的丈夫总是单刀直入,当他压在我的身上的时候,我的感觉十分凄凉,甚至想和他一刀两断,有一次正在作爱时,我又问他,告诉我你为什么要这样,是不是因为我仅仅是个女人,我的丈夫几乎被我气疯了。丈夫总感觉到说出来也不是,做出来也不是,究竟怎么样才能表示他是出于爱情呢?虽然我也说不清楚,但我隐隐约约感觉到,真正出于爱情的性爱生活,不应当是没有前奏、没有序幕的。我希望他对我的爱抚,对我的发自内心的欣赏,在这种时候我才能觉得先有情、后有欲。”

  有些做丈夫的,似乎也懂得女性在性高潮来临之前的性欲发展曲线和男性有很大不同。因此他们往往可以拉长爱抚的过程,可是他们不懂得,爱抚不仅是由于曲线的发展过程所决定的,而且是由于审美需求所决定的,当这些丈夫们在完成不耐烦的爱抚程序的过程当中,他们没有注入感情、没有掌握技巧,甚至还不时的问一句行了吧?可以了吗?他们没有和妻子共同领略爱抚的内涵。所以爱抚也不可能给他和妻子带来美感。这种爱抚只不过敲了敲锣鼓,而并没有拉开性美的帷幕。

  有一女士在来信中谈到了这样的体会,她说:我的丈夫对我的爱抚是很不耐心的,他总是问我,喂!你的性感区到底在哪里?告诉我!好像我的性敏感区就是电源开关一样,他只要拨动了就会通电。可实际上,我也说不清,我的性敏感区在哪儿。我只不过是感觉不到他对我的爱。也感觉不到丈夫所能感觉的那种激动。我有时候很奇怪,为什么人和人不一样,他老是那么激动,而我怎么也激动不起来呢?

  《理想的婚姻》的作者斯尔德认为:爱抚作为一种艺术,可以导致一种极大的快感,其程度绝不亚于交合本身的快感。在理想的婚姻中,性关系和第二阶段的爱抚应当像第三阶段交合一样受到重视。爱抚不是一个机械的阶段,而应当充满艺术感、充满热情的兴趣,更应该充满爱意。可能有的人在性高潮的阶段不能接受对方。但是,一般没有人不能接受爱抚。斯汤达曾经说,一个冷淡的、没有激情的女人,其实只是一个还没有遇到她注定要爱恋的男人的女人。我们完全可以说:一个冷淡的、没有激情的女人,还可能是一个即使她遇到了所爱恋的男人,而没有得到男人充分的爱抚的女人。

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  怎样性爱才是最为标准的呢?

  比如,你得告诉我应该多少天过一次性生活(或自慰或遗精)?多少分钟就是正常的?多少厘米长才算不短?总要找个标准出来才放心、才心安理得。问题是媒体中充斥着大量虚假的广告和错误的信息,如果不动脑筋、不加分析、不加鉴别、盲目听信,往往就受了误导、上当受骗,除了经济损失之外还会背负上沉重的精神负担。有些人盲目相信他人的夸大、吹嘘之词,误以为自己是多么“无能”或“低能”,从而痛苦至极。所以千万不要迷信什么标准,就像挣钱一样,挣多少才算够,有标准吗?

  当然是不同的人会有不同的标准,标准只要你自己认为满意就行了。“我的就是最好的”,如果有这样的自信心,你还怕什么呢?所以有关性器官的大小呀、正常标准呀纯属无稽之谈,根本不要理睬它们。无论对待什么事情都必须有一个良好的心态,否则你的烦恼就会不断。

  正常人的性生活就像过得去的脸蛋、家常饭、休闲服,平常得很。性生活并非总像某些色情书刊中描述的或三级片中商业性的、虚假的夸张表演那样令人叹止,千万不要羡慕不已,就像千万别抱怨自己没长一张大明星的脸、吃不上豪华酒宴、没穿过天价的精美时装一样,要保持一份平常心,就像我们平时也参加体育锻炼,但并没有几个人期望自己非得练进国家队不可,只要达到增强体质的目地就满足了,所以在性功能上也不要和自己较劲。

  运动健将当然是有的,人数也是极其有限的;性健将是没有的,因为没有比赛何来健将?何况即使是运动健将,其运动寿命也是有限的,不可能是终生的。“召之即来,来之能战,战之能胜”,是一种美好的愿望,可以鞭策和鼓励士气,但常胜将军是没有的,性能力亦然。任何人的性能力都像潮水一样有涨有落,谁都可能出现马失前蹄的尴尬情况,这很正常。比如工作忙、压力大、夫妻关系紧张、情绪波动等都可能在性欲与性生活中有所表现,就像运动员不在状态一样。

  根据实验研究和生活体验得出的某些理论或规律往往有其局限性,并非放之四海而皆准。个体差异太大了,一个人不可能把人类所有的优点和美德全都集中在自己身上,也不可能把世上一切好事、能力、财富全都揽过来。人无完人,有些性知识和规律未必对每个人都有指导意义。“别人行,怎么我就不行呢?”“别人有G点,怎么我就找不到呢?”期望值越高,失望也就越大,所以每当性学方面的一种新发现公布之后,总会引起一阵轰动。有的人在实践中获得相同体验之后自然高兴;而那些没有找到感觉的人则十分痛苦,昨天还好好的,今天突然就“有病了”,“不正常了”,这可如何了得?要牢记这个规律,“人无完人,总有缺憾”,贪大求全意味着自寻烦恼。

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