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怕看见男性的女大学生

发布日期:2016-08-27

  目前,在性心理障碍中,除已婚者表现的性功能障碍外,对那些未婚者要属恐男恐女症为普遍。所谓恐男恐女症,其实就是社交恐怖症的一种特异形式。

  有些男性特别怕见女性,见到女性如同见到洪水猛兽一样害怕和恐慌,这是恐女症;反之,女子见到男子也产生不可抗拒的紧张不安乃至如同老鼠见猫那样则为恐男症。由于男女两性的交往总有个性问题障碍于其间,所以自然就把这两种情况列入性心理症的范围里来。

  怎么形成的恐女恐男症?几乎每个患者都有自己的一段经历背景,但总的说来都与早年特别是青春期时期的性意识萌动有关系。任何一个青春男女,到达关键年龄都有对性的关注和探索心理。但由于家庭教育中,父母多倾向于采取封闭教管,所以较少接受正面的指导和启发,少男少女有关性的知识和认识往往是靠其个人的小环境有意无意地捕捉吸收以及学习观察得到的。这当然不可能很全面很系统很透彻,大多是片面而难以其解的,所以就免不了产生困惑。有些人随年龄增长和见识的累积,这种困惑会自然得到解除,也有些人得不到解除而把早年的困惑长久地保持下来,以致成年之后,在性心理和性行为方面受其干扰,结果形成性心理症。

  下面是一名患者的自述,请看这位女大学生是怎样患上恐男症的。

  我是一名医科大学的学生,长相至少中上乘,聪明活泼,从小到大一直是大家羡慕的人,但近几年我却成了一个被人唾弃不齿的令人讨厌的女孩。这其中的转变真让我有些难以忍受。

  我生长在一个父母关系不和的家庭,母亲为我而忍气吞声甘受父亲的折磨。面对这样的家庭,我从小就会察颜观色,也更知道努力读书。从小学到中学我一直是学习尖子,班级干部。人缘好,能力强,老师同学都喜欢我。大家都说我是清华的苗子,留学预备生,我也为此而踌躇满志,满怀信心地去迎接美好的未来。也许是物极必反,在高一时我的命运出现了转折。

  我的父亲非常传统,又因为我长相出众,所以自青春期以来对我一直不放心。在小学时就严厉地告诉我不要与男老师单独相处,更不准与男生接近,以致凡男同学送我的贺年卡都不敢拿回家,我从来不邀男同学到家里来玩。这一切并不说明我没有与男孩交往的意思,主要是我对男女之间的交往过于敏感,这为以后的转折埋下了种子。

  高中开学第一天,我自信地与父亲到新学校报到。那天学校人很多,报到后,父亲遇到一位老同学,我便与父亲一起走过去寒暄,在他们说话时,我突然发现爸爸的裤扣没有系好。我当时觉得应该暗示他一下,就故意盯着他的裤子前看,谁知父亲对我一副轻视的样子。这时,后面有男性突然很大声吐了一口唾沫,我回过头时,发现几个男生正在对我指点着窃笑。那一瞬间,我突然明白了,当时我满脸通红,只恨不得能马上逃走。那天很快过去了,可是那天的结果却留在我的脑海里,想起这幕失态的丑剧,我便深深自责,为让父亲丢脸而羞愧不已。从那时起,我就下决心眼睛绝不再往别人的下部看。但越禁止越不行,以后我每次遇到男生,眼睛便不由自主地往下边看,开始仅是男同学,后来对其他男性,包括自己的父亲和男性亲属也如此。我恨我自己为什么这样不争气,这样不要脸。于是就采取不与男人接触,不和男人说一句话,见男人就躲的措施,逐渐不是躲他们而是怕他们了。真好像这些男人见到我要把我怎么样似的那样恐慌、紧张乃至全身无力地颤抖,有一种瘫软麻木的感觉,同时心里突突地跳,还有脸红和出汗。我父母不知我为什么这样,由于功课成绩下降(因在课堂不敢抬头看男老师,不敢左右看男同学,过分害怕听不进课去所致),使父母很失望。随着这种现象的加剧,不用我躲男的,而是男的都讨厌我,常常在背地里指我说我。在高中后几个月我已不敢上课,只是在家里关上门看书,高考险些落榜,结果上了自费大学。

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  夫妻间的性爱协调,就好象是一个两人合伙的投资建设公司在运转.运转的好坏,最重要的因素就是双方投入的东西与所获得的东西是不是基本相符.没有人愿意在一种合作关系中老是吃亏,也无法长期容忍另一方老是占便宜.

  可是许多夫妻实际上并不懂得这样一个浅显的道理.最常见的失误就是,一方总是没有注意到,另一方实际上已经投入了许多努力,来协调双方的性生活.

  例如,一方喜欢某些具体方式,而另一方却并不喜欢.在运用这些方式时,喜欢的一方就常常忽视了,另一方能够同意这样做,就已经是在付出和投入了.如果喜欢这样做的一方没有用赞赏、感激与体贴来作为回报,那么另一方就会觉得自己没有获得应有的回报,就会觉得对方不理解、不尊重、不爱自己.时间一长,好夫妻也会不由自主地生出些别扭来.

  再如,在双方共同选择性生活的时机时,一方可能觉得在这个时机过性生活是天经地义的,但是另一方却觉得自己是在勉为其难,是在付出代价.如果前者没有理解和体谅到这一点,没有用其它方式或者在其它方面做出应有的回报,后者就会认为自己在吃亏,甚至是在被强迫或者被剥削.天长日久,每一个小Y影都累积起来,这个婚姻就会进入寒冬.

  夫妻性生活里的互相奉献与互相回报,一般都是心照不宣,很少用语言来明说.但是这种"交换"实际上确实存在,而且恰恰因为作出了奉献的那一方不会明说,另一方就更容易忽视,更容易在无意中伤了对方的心.

  男性性心理:男人更喜欢什么样的女人?

  越是得不到的,就越想获得,大都男性都有这个通病。对男性野蛮泼辣的女性,更能唤起男性的征服欲。她们让男性丢掉了生活的枯燥,在野蛮中暗含着浪漫的风情,让人不克不及自休。

  性感型

  男性是视觉动物,这是毋庸置疑的。性感的外表直接刺激着男性最敏感最懦弱的处所,信号一旦发出,直接达到感应区,直接了当。来自于最原始最直接又最俭朴的性感刺激,安能不为所动?

  激情型

  激情美女轻易唤起男性的欲望,跟她们交际,让人每时每刻都感应到了保存的意义和生活的价值,由于有激情,才有动力。有了激情,才有胡想,有幻想,这种女性让男性活起来,动起来。

  野蛮型

  越是得不到的,就越想获得,大都男性都有这个通病。对男性野蛮泼辣的女性,更能唤起男性的征服欲。她们让男性丢掉了生活的枯燥,在野蛮中暗含着浪漫的风情,让人不克不及自休。

  清纯型

  清纯可爱,秀外慧中。此类女孩会引起男性的无穷联想,对男性来说,她们就是一个芳香的桃子,火烧眉毛地想要上一口,但又带着怜惜,不忍下口。

  冷艳型

  刻毒的性格,惊艳的外表,据人于千里之外的她们,足以勾起男性藏匿着的一切欲望,男性会挖空心思做着幻想,会穷极所有去征服,征服她们所获得的快感,或许比自己的快感还要大。

  

  对女人来说,睡房的意义远远不只这么多,隐秘、温暖、只属于自己的暧昧地带;它总与感情息息相关,充盈着思念、欢喜、落寞或是伤感的味道……

  一间睡房,一个故事。

  故事一:单身睡房里的缠绵

  林依27岁双鱼座导游

  来过我家的朋友都说,单凭卧室就能看出它的主人是一个极度自恋的女人。自恋有什么不好,如果自己都不迷恋自己,怎么敢指望别人爱你?

  我的睡房坐北朝南,充满阳光,窗帘却是一年四季紧闭。

  一盏从尼泊尔带回来的线条简单的壁灯,它昏黄的光使我的睡房无声地暧昧起来。有的时候,我会幻想对面住着一个单身、寂寞、英俊的男人,欣赏我裸体在卧室里走来走去。倘若真有这样一个男人,我应该不会让他失望,毕竟有一柜子性感睡衣和T裤,还有长筒网袜。我喜欢把自己打扮成各种风格的性感模样,用DV自拍,毕竟,女人的美丽有时只有自己才真正知道欣赏。

  Y在浴室洗澡,他轻车熟路地用着我的洗发水和沐浴露,不需要问我用哪条浴巾、穿哪件睡袍、安全套放在什么地方。他是聪明的男人,对我的喜好了如指掌。不过,无论他可以多么自由地把我的卧室当成他的,却必须在来我家之前得到我的电话许可??对于一个单身女人而言,一个关系暧昧的男人突然空降在她的门口绝对不是惊喜。除非她只有他这么一个男人。

  Y曾在一次激情过后,用修长的手指在我平胆的小腹上“弹琴”,漫不经心地问我,你说我是你的什么人呢?

  我说你是我的“床上用品”。Y也笑,不是情人吗?我指着沙发说,它才是我的情人。Y把我抱到沙发上,他的战场总以床为起点,沙发为终点,床与沙发的一步之遥间,是两个身体的纠缠……

  这张大红色的沙发放在睡房的一角,像一部敞篷跑车,它性能优越,配上昏黄的灯光和我洁白的肤色,简直是欲望的缩影。有爱的日子里它散发着温情的气息,寂寞的时候它像一个温暖的怀抱,远比男人的怀抱来得踏实热烈。

  Y说我有恋物癖,总像猫一样蜷在沙发上,眼里写满寂寞和柔情。他把沙发作为我们做爱的终点,似乎在精神上有一种满足感,如同战胜了他的情敌。

  而STVEN整个过程都在沙发上疯狂地完成,床大概不是这个法国男人的情色重点。Y喜欢我蓝色的镂空吊带睡裙配黑色T裤,STVEN喜欢我穿白色雪纺睡衣真空上阵;Y不喜欢我抽烟,而STVEN不介意,他曾端着一杯红酒靠在沙发上,用蹩脚的中文说:“BABY,我喜欢你的睡房,它是天堂。”

  我的天堂见证了我全部的私人时光,而我又不用担心它会对外人讲述。STVEN走了Y来了,和我并排坐在红沙发上,撩弄着我半湿的头发问:“如果让你在我和这个沙发中选择一个,你选什么?”我盯着墙壁上的贴画不假思索地说:“沙发。”

  单身的睡房和单身的女人拥有同样的自由,你可以任其摆布,不用顾及另一个人的审美和心情。男人或许会离开,或许会背叛,沙发却永远不会。以前想不通,现在透彻澄明。我并非主张否定一切,对于爱情,对于两个人的世界,我仍旧怀以期待,只是在这之前,我需要好好享受单身的自由,自恋的呵护。而睡房,就是搜集我全部自恋灵感的最佳隐秘地带。

  女人闺房“性爱”报告(2)

  热恋睡房里的气息

  崔雪24岁金牛座摄影助理

  早晨醒来,

  他已经上班去了。可是枕头上他的味道还在,被窝里他的体温还在,耳边他的吻痕还在。我一翻身抱过枕头继续睡,朦胧中仿佛看到他还在我的身边。我小小的卧室此刻是一个温暖的爱的港湾。

  我卧室里最引人注目的,是一张占据房间三分之二面积的床。我喜欢床,我喜欢把一切认为重要的东西放在床上,只要一伸手就能够得着它们,那样让我感觉安全。当然,也包括自己深爱的男人,所以每天我们两个人呆在床上的时间是最多的。我甚至幻想自己是一条虫子,躺在自己绿色的叶子大床上,不用劳作,每天只负责吃饭睡觉晒太阳,再等他舒舒服服地把我供养到白胖。

  我曾经对自己有一个小小的承诺,第一个被我带回家的男人便是我要嫁的人,可是当我第一次带他回来的时候,心里还是充满犹豫的。真的是他了吗?就在这间卧室里,他拥上来,整个房间就弥漫了他的气息,靠在他的肩头,我立刻有醉的感觉。我和他像花儿一样盛开在我心爱的大床上。之前我房间里的枕头都是单个的,连枕巾枕套我也是一个一个地换不同的图案,可是现在被子枕头都是成双成对的,连公仔都不会让它们孤单,我给它们配成夫妻,也让它们恩恩爱爱。

  他很自然地把他的东西一点一滴地搬到我的房间里来,衣柜里再也不是我一个人的天下,他的背心他的内裤他的衬衫还有他的臭袜子……渐渐的,他将我的整个衣柜和整颗心都填得满满的。每一个女人心中都做过一个梦,就是跟心爱的人封闭在自己的天地里,缠缠绵绵,除了吃饭睡觉的时间,其他时间都缱绻在一起,不想分离,不管外面的世界如何变迁。于是,现在的我成天腻着他,他倚在床头看书的时候,我窝在他的怀里;他熟睡的时候,我趴在他的胸前;即便是我自己睡着了,也要用双手双脚紧紧地抱着他。

  我们呆在卧室里的时间很多,所以我注重卧室的氛围。我喜欢把它弄成阳光明媚的样子,像我此刻美好的心情;我喜欢看长长窗帘被微风轻轻吹起的样子,像我此刻浪漫的情绪。现在的我,仿佛是一个爱意满满的小女人,每天乐此不疲地为自己心爱的男人做饭洗衣,为自己营造一个小小天堂。

  是的,只要每天阳台上有他换洗的干净衣裤,洗手间有他剃须水的香味,卧室里有他的气息,我就觉得自己是天底下最最幸福的女人。

  女人闺房“性爱”报告(3)

  失恋者的睡房日记

  细眉28岁天蝎座记者

  11月3日

  坐在窗台上,

  看他把自己的衣物放进箱子里,打包他的电脑,一点点装上小货车。关于分开的原因,没有办法,就是性格不合。不存在背叛,而是他经过冷静的考虑,决定离开。房里原本有两张电脑桌,并排放着,像是学校里的小同桌,现在撤掉一张,我把自己落单的电脑桌移到墙角。少了一个人的杂物,整个睡房看起来空落落的。

  还是哭了。

  11月8日

  死党阿霞要拉我出门散心,拒绝掉。我似乎对任何事物丧失兴趣。幸好是周末,不用上班,大白天我躺在床上,灰心地想着这段感情,想着想着就睡着了。醒来后又强迫自己睡过去,我就是这样,心情一黯淡就呆房里睡觉,秋天才刚来到,我却巴不得冬眠。

  这样昏睡了一天一夜,凌晨五点饿醒了,泡了碗杯面坐在床上狼吞虎咽。反正也没有人看到,可以不顾吃相。

  11月17日

  今天在车上被小偷割包。回到家才看到,手袋下方被划出一道逢,所幸什么也没有丢失。我翻出另一个手袋用,却在里面发现一包他没有抽完的烟。也许是哪一天逛街时他顺手放进来的,我使劲想了好久。

  坐在窗台上,试着抽了几口他的烟,呛得咳嗽。说时迟那时快,整个房间已迅速弥漫了烟味。奇怪,以前竟能忍受这样的味道?

  11月26日

  是我的生日,他没有忘记,让邮差送来流氓兔公仔一个。他是个好人,哪怕和我分了手,也是那么有江湖情义。他在电话里祝我生日快乐,末了告诉我要去北京工作的消息。我靠着墙壁慢慢坐了下去,心情黯淡……我又想冬眠了。

  没有拆开他的流氓兔,只是让它乖乖呆在墙角。它很可爱,我却不打算抱着它睡觉,我就直说了吧,怕的是睹物思人。

  12月3日

  分手一个月纪念日。

  阿霞问我心情好些没,我果断地点头。她啧啧道:真厉害,拿得起放得下。不厉害又能怎样?不是没有哭过的,但我只是不习惯让人看到被泪水浸湿的枕头。

  这一个月来,可真够颓废的,除了上班,回到家就靠看碟度日,满地乱七八糟的碟,没有心情收拾;甚至连穿过的衣服都懒得动它们,堆在筐子里,每周洗一次。眼看圣诞节也快要到了,我望着毫无头绪的房间想:该收拾了吧?

  我整整一个月没有收拾的睡房,虽然乱,但却乱得纯粹,没有了第二个人的味道,也见证不了激情的发生。然而失恋既然已成定局,惟有微笑自嘲:无欲则刚,天下太平。

  编后语:男人可以把睡房弄得跟外部世界一样僵硬,一样粗糙,一样五花八门,可是,女人的睡房,绝对是温柔而秘密的空间。在这样的空间里,外界的喧嚣被排除了,雄性的气息被稀释了,女人的闺房,也许奢华,也许简洁,但始终如一的,是那柔情脉脉的氛围。

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