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盘点6个最易离婚时间点 支招男女时间差

发布日期:2017-08-22

  导读:没有人的爱情会一帆风顺,没有人的婚姻从未出现触礁点,巧合的是,不同的婚姻在危机出现的时间上却有着惊人的相似……N<0:交往/摸索期

  为了拥有幸福美满的婚姻,时间表绝对应该提前到婚前,好好考察一下,他是不是你要的那个“他”?

  关键词:结婚动机价值观清醒

  事件:高晓松VS沈欢相识3天即闪电结婚的童话,终于在3年之后传出两人分手的消息。之后高晓松对此事反应低调,并未有任何关于离婚原因的解释。高晓松说:“我们俩相差7岁,恋爱只有3天,基本上就属于刚认识就恋爱,在富有激情的时候就娶了她。”

  症状:双方未能就婚姻的深层次因素进行充分的沟通调适。

  1.结婚动机?

  未考察清楚就匆促结合导致的婚后问题通常较难调和。

  2.价值观、性格?

  调查显示,在所有导致离婚的相关因素中,价值观差异是最根本的原因。

  3.婚姻、双方权利义务?

  只有一腔爱情,往往对婚姻中应尽的义务缺乏必要考虑。

  支招:如果你与他正热恋得难舍难分,先冷静两分钟,想清楚以下N件事:

  你了解他的家庭背景么?

  你有无把握与他的家人和谐相处?

  你确信你们急着结婚的理由相同?

  你能说出几项他自幼养成的生活习惯么?

  它们在你的“可调和”范围之内?

  最近,一种“性格婚检”在南京、上海、广州、郑州、沈阳、无锡等城市悄然兴起。“性格婚检”通过专业心理测验,帮助双方认识自己的性格特点和双方性格互补、合拍程度,从而给出和谐相处的建议。作为婚前体检的补充,“性格婚检”受到越来越多关注婚姻质量的人们的关注。

  N=1:磨合期

  新手上路,总要慢慢“磨合”一阵子。磨得习惯了对方的习惯,这锅汤才“咕嘟”得起来。

  关键词:背景习惯相互适应

  事件:何勇VS尹丽川去年9月结婚的前“魔岩三杰”之一的何勇和女作家尹丽川今年初离婚,4个月婚姻结束。双方反应低调,外界普遍认为他们都是不适合婚姻的人,可能很快就发现婚姻只会束缚双方的手脚。

  症状:磨合期通常会在表面化的生活习惯上出现冲突:如作息时间、起居习惯、饮食口味轻重、时间观念等等几乎一切生活细节,都需要调适“中和”。

  支招:刚刚结婚的两个人,实际要经历一个“先做好roommate”的过程,即两人的种种生活小细节如何磨合,肯不肯适应对方。这与大学宿舍里刚刚入住的室友之间有相似的相处之道。只是对大学时的室友,你或许可以“视而不见”,但对他却总也忍不住地想要矫正。可以准备一个兼顾双方的新规则,来中和两人的不同习惯。

  男女“时间差”

  婚姻到了“分离期”,在性的问题上不合拍,也是导致婚姻亮红灯的一大祸首。男女处事方式不同,导致性感观差异。男性可以把很多事分而处之,于是他可能上一刻还在生气,下一刻就要跟老婆温存。而这刚好可能更激怒了妻子。女人是情感动物,要求“性情合一”,节奏比较缓慢,“时间差”客观存在,要的是相互理解而不是埋怨。

  N=3:分离期

  国民经济要软着陆,婚姻也要软着陆。当你侬我侬开始面对世俗生活,无可救药的罗曼蒂克是就此GAMEOVER,还是能够继续把柴米油盐酱醋茶看作是最浪漫的事?

  关键词:价值观琐事沟通责任

  事件:布拉德?彼特VS珍妮弗?安妮斯顿好莱坞最经典的“金童玉女”童话终于破裂。

  珍妮弗的成长经历带来严重缺乏安全感的情感缺陷,“要不要孩子”的矛盾,生活观念的差异以及安吉丽娜?茱莉的介入,是他们婚变的几大原因。珍妮弗说:“很多时候,我们会对彼此的改变难以适应”,“惟一的原因是我们都改变了,我们无法控制这种改变。但是我们都尽了最大努力去适应对方的改变。”

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  从爱情走向婚姻她变了是谁的错

  从爱情走向婚姻,不是走进了感情保险箱。每天为我们的爱情做一件事,才能留住爱情。

  在结婚后不久,我老婆脾气越来越暴躁,在有了小孩之后就愈演愈烈,在这期间我也曾针锋相对过,但后来认识到有了宝宝就不可以以一种以暴制暴的方式来扮演父亲的角色,我认为一切矛盾都必须以温和的疏导为主。

  所以,每次遇到矛盾我都尽量控制自己的情绪,并以沟通为主,但只要涉及一点批评或指责的内容,她就瞬间暴发,像发疯一样,把砸东西,还发泄式的把门甩得极响。

  最近的例子:她是要为第二天的课程作准备,要求今天由我带宝宝睡,我同意了,可是宝宝比较粘她,一直吵要(才2岁)要去找她,我把宝宝抱过去并对宝宝说,妈妈要备课明天才能好好上班,宝宝不懂,继续闹,她就暴发了,我说,你能不能小声点?别吓到孩子?她就更气了,于是就是一顿乱砸,场面太大,孩子在旁边吓得一动不动……

  平时晚上留给她的时间确实不多,因为孩子粘她,都要她哄到晚上9点或10点才能睡着,她的瞌睡非常好,一般到晚上10点,再加上又要哄宝宝,通常就直接睡着了,学习的时间实在太少了!这点我很理解她,我也随时接受并尽可能的哄宝宝入睡,但她不应该发那么大的脾气,她的脾气引爆点太低了,平时一点小事,多说两句就会暴发得一踏糊涂,我每次都劝说过,效果很差。

  我想问,这些问题为何在恋爱期间一点也没遇到过,双方都是百依百顺的:)

  像我这种情况,我应当如何面对和处理?

  从恋爱到婚姻,从孩子到为人父母,随着角色的变化,身上要承担的责任和压力随之即来。在看到你的来信时能感觉到你还是在尽心做着丈夫和父亲的职责,并对对方有一定的理解。这让慧心感觉到,你做的很棒!在遇到问题的时候不是粗暴的解决,而是能写信来求助,也感觉到你的负责。

  在这里,对“暴躁的爱人”我不能对她过多的评价,因为我不了解。这样对她也不公平。你说呢?只是慧心在想:会不会她同样在面对责任和压力的时候也需要一个疏泄。只是途径没有选对(吓到了小孩子)不知道这时候作为老公的你有没有把我们心岛推荐给她呢?

  青松在来信中提到“每次遇到矛盾我都尽量控制自己的情绪,并以沟通为主,但只要涉及一点批评或指责的内容,她就瞬间暴发……”慧心能感觉到青松的努力。但不知道在这个时候,自己的情绪会不会影响沟通呢?我在猜想这个时候她希望听到的或许是一些理解和安慰,不是批评和指责?

  当然对你来说是一个挑战:

  1.先安抚自己的情绪(把自己情绪传递给对方会影响接下来所有讲道理的效果哦)

  2.安抚她的情绪(这一步非常关键,是她最需要和渴望的,当然做到了你会很有成就感和受益哦^-^她会像恋爱时期的女孩儿来回报你)

  3.解决问题(批评和指责在这个阶段用建议来取代)

  慧心说的这三部曲可以试一试哦,希望听到你的反馈^-^

  从爱情走向婚姻有一个原则:所有的问题都是双方一起来面对的,就是一个战壕里的战友!忌讳:指责、埋怨、猜疑;强烈需要:理解、信任、互敬互爱!学会相亲相爱吧^-^!

  爱情甜蜜小贴士:每天早上起床的时候给对方一个亲吻和拥抱对坏情绪会有很神奇的效果哦^-^!

  安全风向标:

  从爱情走向婚姻,不是走进了感情保险箱。在婚姻的道路上,更加需要两个人携手共同去学习经营爱情,为爱情不断输送营养(有效沟通、理解、信任、包容……),让我们的爱情永远保鲜!

  每天为我们的爱情做一件事(如拥抱一下对方……),用心培育爱情之树,才能享受甜蜜果实!

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  夫妻房事:夫妻也可以午休性爱能带来想不到的收获

  夫妻相处久了,互相熟悉,性爱的激情从哪里来?有人说靠寻找,也有人说靠唤醒。其实激情寻不回也唤不醒,夫妻间的那份急切与热盼,靠夫妻双双用心去创造。

  一位女士在午休时间里的一段性事就极富创造力。女士的丈夫是专业自由撰稿人,颠倒黑白过日子是家常便饭。结婚10年了,她虽然基本上适应了这种生活,但是每晚入睡前,看到丈夫总是在电脑上“笔耕”不止,而自己被唤醒的性欲在周身荡漾,心里便莫名其妙地惆怅。

  一次,丈夫又是通宵达旦地写稿,早上她出门的时候,他还躺在床上做着美梦。午休当她回到家里,一进门,看到丈夫穿着背心短裤,正坐在摆满饭菜的桌子旁,边欣赏轻音乐边等她。顿时,一种幸福和欲望在周身涌动。浪漫的轻音乐和对丈夫的期盼激荡着她的欲望,丈夫也像一团火在炙烤着她,激情再也控制不住了……

  他们就像躺在野外的草地上,一种清新、自然、纯朴的美妙感觉笼罩着他们。午休时间虽然短暂,但令她久久难忘。从此,午休性爱为他们的生活开拓了一种全新的方式。

  这位女士对午休性爱满意的感受,就来自于夫妻间共同创造的激情。

  要使夫妻间的性生活不成为一种责任和负担,让它变得有味些、快乐些,这比创造激情、营造理想的性环境更重要。

  创造激情其实也并不难,关键是丈夫要学会当一个聪明的丈夫。

  一是要帮妻子“常刷刷筷子洗洗碗”。给她们一份生活的乐趣和心灵的安全感。

  二是男人要学会说点漂亮话。男人的生活永远是现实的,而女人则相反,丈夫几句漂亮却并不合逻辑的话往往能让她们心花怒放。

  三是勇于尝试。夫妻年龄渐长,见识渐丰,对对方信赖渐深,就更能无所顾忌地表达自己的需要。35岁以后,夫妻生活应该有新观念,这也是把旧戏翻出新意的时候。性爱的乐趣并非全在于动作,就像旅游时常讲的那句老话:“急于到目的地,则仅得一半的乐趣。”

  再好的感情时间长了也难免产生厌倦,性爱更是这样,几十年千篇一律,久而久之就难碰撞出激情的火花了。不论在时间上,还是在地点和做爱方式上经常来点“小改革”,夫妻间的激情才有不尽的源泉。

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