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老年与性:让绝经的老女人性奋起来!

发布日期:2012-12-18

  老年与性:让绝经的老女人性奋起来!

  从20多岁的肤若凝脂,30多岁的风华绝代,40多岁的成熟妩媚,最后到50多岁的对美好时光的怀恋……不少正处绝经期的女性蓦然回首,发现身材已无往日的苗条紧致,面额已爬上岁月的痕迹,同时又遭遇着更年期的各种症状骚扰,于是心理上产生了落差,甜密生活空间遭到了破坏。无端的感叹、遗撼和失落都没用,还是让专家教你如何顺利度过这个特殊时期吧。

  顺应正常生理需求

  在某医院性心理门诊中,思想比较超前的费先生带54岁的妻子去做了一次咨询。据介绍,费先生比妻子大上9岁,两人一直恩恩爱爱、如胶似漆。妻子进入绝经期之后,却一反常态对费先生不管不问,甚至提出分床睡的建议。费先生最后了解到妻子的困惑,原来她和所在企业的同龄姐妹一起活动时,大家都流传一个说法,说妇女在生育年龄过后,她们的性器官逐渐萎缩,在绝经期之后,性欲也随之消失,性生活也没有必要了。如果这方面的能力还是很强的话,那就是“老不正经”了。因此,姐妹们都与自己的爱人分床睡,以证明自己没有“老不正经”。

  费先生无奈中想到了性心理医生。专家明确指出,从心理学角度来看,性生活时人们心情舒畅,精神焕发,有利于保持老年妇女心理上的年轻。从生理学角度来看,性生活本身也是一种体力运动,能加强心肺功能,促进血液循环。同时,无性生活的妇女较有性生活的妇女萎缩加剧,即机体的衰老速度相对加快。因此,老年妇女继续有性要求,继续在晚年过适度的欢愉的性生活,这是正常的生理要求,这是无可非议的,不能随便扣上“老不正经”的帽子。

  必要时借助润滑剂和雌激素

  50岁以后的女性基本上已走上人生性生活的低潮期。因这阶段身体雌激素水平下降,荷尔蒙含量减少,性欲减退,性要求变弱,因此她们也越来越不愿意配合丈夫的性要求,有事没事地转移丈夫的性暗示,人也觉得力不从心了。对此,专家指出,一般来说,绝经后女性确实会出现无性欲或无润滑的现象。这时,女性朋友应主动寻求帮助,如必要时用润滑剂或雌激素替代都可以找回以前的快乐。

  一位临床患者告诉记者,她在绝经后无性欲的情况下,针对现状,查找相关资料研究了半天,最后在医生指导下进行了激素替代疗法,感觉效果挺好。此外,她还将维生素E胶囊剥去外衣,把里面的油滴状维生素E作为润滑剂,避免了因干燥而导致的身体组织损伤。这种做法获得了临床医生的支持。

  出现小障碍应及时治疗

  研究表明,绝经妇女保持规律、健康的性生活,对身体健康、精神愉快、家庭和睦以及预防泌尿生殖道萎缩都具有重要意义。而妇女出现性生活障碍是由于生殖器官退化所引起的,不仅应当,也是可以进行治疗的。

  某教授公布的一项调查表明,在我国,很多女性到了中年就出现明显的性欲减退和阴道分泌物减少。绝经后的女性不仅觉得自己精力不如以前,每逢老公要与自己亲热时,还会产生反感。但国外报告显示,在欧洲70岁以上的妇女中,有半数以上的人仍然对性生活保持兴趣。这与她们出现情况及时咨询和治疗有关。

  教授认为,绝经后性生活障碍是多因素引起的,单纯依靠补充雌激素来治疗只能缓解病人的生理病因,而不能使她们的心理病因得到改善。因此,他建议女性在绝经前宜保持规律的性生活。事实证明,绝经前保持有规律的性生活的妇女,绝经后仍可保持良好的性适应,甚至60岁以后仍然如此。同时,在绝经期这个特殊时间段,丈夫的关爱和理解也是一剂良药,适当的身体接触和爱抚也是必要的。

  两性婚姻:婚姻中最易出现的三种情绪

  一个人如果在生活中如果缺少了亲密的感情,或是找不到人与之分担生活中的大大小小的事情。孤独感便会油然而生。这种孤独感恰恰是造成婚外恋的主要因素。

  我们注意到社会上不忠的人的数量一直在迅速增长,形成了一股持续的潮流。根据最新的调查研究,约有50%以上的已婚妇女和70%以上的已婚男子至少有一次不忠的意愿。

  经验告诉我们,婚外恋的受害者如能及早发现危险的恋像。大多能在事情发生前采取预防措施。

  我们总结出产生婚外恋的三个主要原因,如果在你的婚姻生活中也存在诸如此类的危险迹象。那么不管你的配偶是否事实上有了外遇,你们的关系已经开始恶化了。

  一、孤独

  一位妻子对我们说:“我丈夫张一到家就没完没了地摆弄他的计算机。有一天我去书店,当我想取我的皮夹子时手上的书和杂货都掉到了地上。一位好心的男子帮我抬起书问道:‘哦,你挺喜欢古典小说吗?’一星期后我到那家书店,恰巧又遇见了他。第二天我们交谈了三个多小时。事情总是由此及彼,但说实在的,促成我们关系发展的不是性而是交谈。对张来说,我只不过是生殖机器、我们之间只此而已。这种孤独让人难以忍受。”

  一个人如果在生活中如果缺少了亲密的感情,要是找不到人与之分担生活中的大大小小的事情。孤独感便会油然而生。这种孤独感恰恰是造成婚外恋的主要因素。

  二、单调

  有一位男子说道,“11年来虽然我一直纪想着别的女友,但却从未想要真的去寻找外遇。一天晚上,因为妻子外出我独自参加一个聚会,一位妇女邀我到她的住处喝上一两杯。起初我感到震惊和紧张,告诉她我去不了。可那种念头一直刺激着我,两天后我给她挂了个电话,事情就发生了。”

  外来刺激的诱惑是造成夫妻间不忠的第二位常见原因。结婚五六年后热情开始冷却,日常生活陷入固定的方式,曾经自由自在的夫妇也有了孩子,而性生活总是在同样的时间里以同样的方式进行。婚外恋则相反,它提供了许多冒险的因素:调戏、追逐、危险、释放了的情感和担心被发现的惊颤。

  三、缺乏交流

  我们听到一次关于夫妻争吵的描述:“我对丈夫刘从来不帮着照管孩子感到非常气愤。我也有我的工作,令人生气的是料理家务成了我一个人的事。

  一个星期五的下午他问我晚饭吃什么,我回答道:‘吃西北风去!’听后他大发雷霆,我的火气更大。他跑到屋外喊道:‘我没必要忍受这个!’后来他告诉我,那天夜里他和他的女朋友第一次上了床。”

  许多夫妇对婚姻生活中具有损害意义的交流方式缺乏认识,他们互相指责,结果愤怒和挫伤的情感渗透到生活的各个方面,尤其是性生活。夫妻关系的建立和维持是通过思想感情的交流来实现的,而性生活则是感情交流最主要的一种亲密方式。

  李女士对我们说:“我们为性生活而争吵,丈夫感到每次都是他主动,因此很不高兴。的确如此,他整天对我绷着个脸,所以我一点也不愿主动。这样他便翻过身睡他的去了,到了早上也不理睬我。”

  从这些具有损害性的交流方式或双方都倍受其苦,并会产生越来越强烈的被遗弃感,发怒和谩骂这些互相攻击的交流方式充斥了整个夫妻生活。一位母亲承认说:“他把我快气疯了,我也就不让了。”

  一位妇女律师抱怨说,尽管她心理憋着气,可表面上还得一味地退让。“上班时我说了算,我向别人提出忠告。可在家里,不管事实情况如何,我丈夫总认为他一贯正确而我一贯错误。”想想看,处于这样一种关系的夫妇是不是会到婚姻之外去寻求爱和性的关系?

  欲挽救濒于崩溃的婚姻要比摧毁它、结束它要困难得多,也需要更长的时间。但是如果你执意要做重建感情的尝试的话,不管是否已出现婚外恋,下列的建议对你会有所帮助:

  树立配偶优先的观念

  一位妇女医生在长达11个月的时间里专心致力于一项课题研究,忽略了她的丈夫和家庭生活。一天晚上她经过一天紧张的工作到夜里12点半才上床。她丈夫发火了:“我已经受够了!我连你的工作都不如。”

  在你关心的一切事物中,——工作、孩子、家庭等——你与你配偶的关系必须置于首位,必须把主要的时间和精力花在夫妻关系上,其次才是生活的其他方面。如果你不能这样摆正主次关系,还不如趁早和你的配偶分手。

  寻求变化

  一位证券经纪人抱怨说:“我一直想让我的妻子知道我需要更多的关照和亲热。有时我几乎是请求她抚摸我,可她总是把话题岔开。”

  夫妻双方都应有寻求变化的意愿,应从彼此间无微不至的关心开始,留心对方的需要,爱意便会油然而升,性生活也逐渐变成有意义的示爱行为。

  重建良好的夫妻关系需要时间,相亲相爱的夫妻经验表明这个过程的继续是不确实的。他们从不将其配偶的配合视作自然而然的事。

  避免易引起争吵的问题

  交流既可以损伤感情也可以培养感情,既可以挫伤也可以建立人的自尊心。交流不当很容易陷入具有损害性的方式。这种方式会侵蚀人的自我价值,最终会破坏人们所珍爱的夫妻感情。

  费尔说:“我们一吵起来总是那样。她因为某事对我非常愤怒,然后就跑出去乱买衣服,我对此也很生气。我们为了钱而争吵、责骂,钱成了我们争吵的导火索。”

  人们常陷入这种恶性循环之中。打破这个循环,留点心避免那些容易引起争吵的问题,例如经济开支这类容易引起配偶不快的话题。如果你能够认识到这些问题并用折衷的办法处理它们,那么双方感情将得到进一步交融,夫妻关系也更加和谐。

  男女双方在相爱中形成了一种不成文的契约,这种契约通常是夫妻双方的默契——两个人是一个整体,它早在结婚誓言之前就形成了。夫妻的结合具有排他性,而这种排他性是以两性结合的亲密程度为标志的。夫妻的世界建立在包含孩子、房屋、共同的友情的契约之中。

  这种相互理解成为夫妻关系不遭破坏的基础。在这结尾的分析中,我们也不能确定是什么原因使某个具体的人破坏这种契约,舍弃他(她)的配偶投入他人的怀抱。

  然而我们却能够说,如果你消除了婚姻生活中某些具有破坏性的因素,你就可以养活不忠的机会,增进夫妻感情,进而创造一种为夫妻双方共享并充满趣味和幸福的天伦之乐。

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  在特定夫妻的特定情况下,极其适当的性技巧会产生有益的作用.但我们也一定不能忘记,性技巧必须有4个最根本的前提条件.

  首先,夫妻双方都必须绝对自愿、真正需要.否则,不仅是侵犯对方的人格尊严,而且会造成双方的心理伤害,一定不会产生好效果.其次,夫妻感情必须相当好.

  第三,双方性知识和性态度的水平必须非常一致.第四,所用性技巧必须是经过严格的科学检验并在临床医学中证明了其适用范围的.任何夫妻感情和知识的不一致、任何道听途说和一知半解,都会使性技巧产生相反的不良作用.

  尤其重要的是,性技巧本身既不能制造出爱情和关切之情,也难以充分地沟通与交流.在我国,至少有半数以上的妻子既不需求也不欣赏丈夫的性技巧.她们尤其反感丈夫把自己当成某种工具或舞台,让男人在那里一味地使用或表演.这种情况下,夫妻只会日益隔膜、冷漠乃至冲突.

  凡是美满夫妻都知道,最高级、最通用的性技巧,实际上不是动作而是心灵,是尽可能多地把爱慕、依恋、亲密和关心的真情倾注和浓缩于性生活之中.

  两性:

  据调查,女性竟然比男性更容易受到视觉上的刺激──可以说几乎所有影像,都能或多或少地引起女性生理上的兴奋感。

  在一项加拿大进行的心理研究里,实验人员向受测者展示一系列短片,其中有露骨的同性或异性性行为、有俊美男女走路、运动等日常片段;甚至还有猴子交配的画面!

  最后,研究者意外发现,女性竟然比男性更容易受到视觉上的刺激──可以说几乎所有影像,都能或多或少地引起女性生理上的兴奋感。

  刻版观念一:“男人是视觉动物,女性则否”

  有趣的是,当实验人员口头询问受试的女性“你对这段影像有什么感觉?”,或许是羞于承认,或许是她们自己都完全没有意识,答案往往比实际的身体反应更保守,可是,测量仪却忠实纪录下了各种的生理波动。

  所以,这种口不对心代表了什么呢?当然不是“当女人说No就代表Yes”,这其实是性学研究者最新的课题与研究领域──撇开男人比女人更“性致勃勃”的观念吧,会不会女人的性,本来跟男人一样强烈而原始,而“男人为性而爱、女人为爱而性”的二元观,本身就是一个谎言呢?

  刻板观念二:“性已经不是禁忌”

  说起来不是没有可能,想想看,过去千百年来,女性被教导不应该对“性”感兴趣、不应该享受性生活,很长一段时间里,一个忠于自身情欲的女性是不见容于社会的;

  当然,今日两性生活的面貌已经大为不同,不到半个世纪之前,婚前性行为还是一项不可说的禁忌,但现在的年轻女性却可以自由在Twitter或Facebook上分享自己的艳史;

  这个时代我们大方选购情趣玩具、保险套或性感内衣,自在地将性摊在台面上讨论,形式上确实是很“进化”了,但本质呢?

  或许你会发现,广义的“性话题”确实不再是个禁忌,但若回归到私人空间,绝大部分的女性,在承认与处理“自己的性欲”时,仍旧会碰到障碍。

  心理治疗师同时也是两性作家EstherParell说:“这好像是双轨平行的两件事,文化上的性是开放的,但伴侣之间里的性是安静的──我们到处都在谈性,大谈特谈,却在最应该讨论的场合里沉默了——我们的房间。”

  性、男女、以及谎言

  根据《新科学人》杂志的一项调查,关于“过去的性伴侣数量”,男人较为诚实以对,而女人对此说谎的比例则较高。

  而伦敦知名的顶级性用品店CocodeMer的负责人SamRoddick(她是BodyShop创办人AnitaRoddick的女儿!)也说:“事实上,我从来没办法跟我的朋友讨论床笫技巧的细节──想想,我自己还是情趣用品店的老板哪!”这是否暗示了女性内心仍存在一重透明的束缚,让我们无法完全坦白?

  刻板观念三:“女人复杂而男人简单”

  而就算你决定要主动掌握自己的欲望及性生活,你也可能发现事情未必那么容易。“怎么会呢?”你或许疑惑,“现在很多女性都能享受自由的性生活、同时不会被指指点点或遭到道德批判啊!”

  确实,但我们所说的困难不在外界,而在女性自己。

  “就算是一个非常独立、非常知性、受过高等教育的女性,对自己的性欲都可能非常茫然,”EstherParell指出:“直到今天,女性在亲密行为中的角色大多还是被动的、被控制的,而这背后有一套缜密的系统与意识形态:例如说,你不该主动释放欲望,而应该成为男人欲求的对象等等。”

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