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爆!新型避孕不用“套套”用胸罩

发布日期:2012-12-18

  当你有不少时间与你的爱人共享性福的时候,有没有想过万一在激情中的你们没有做好避孕工作,那可是会闹出人命的,所以今天我特意编制出这个非常实用的避孕小文送给大家!

  方法1.胸罩避孕法

  英国研究的一种闪光避孕胸罩,置入其中的微电子系统,可根据人体温度变化,提前预告排卵期而达到避孕目的。

  方法2.电击避孕法

  美国一医学家别出心裁地研制出一种微小的电击避孕仪置入子宫,当精子通过时,它释放的低电场便将精子杀死。

  方法3.嗅觉避孕法

  瑞典和美国联袂合作制成别具一格的气雾嗅觉避孕剂,它芬芳香甜,俊男倩女在卿卿我我赏“花”嗅“香”的同时,其精子和卵子已告死亡。

  方法4.项链避孕法

  将妇女体温传给项链内微型传感器,测试月经安全期避孕,安全时亮绿灯,反之则亮红灯。

  方法5.手表避孕法

  瑞士生产的一种电子避孕表,戴上后可以显示出月经周期、排卵期、避孕安全期和怀孕危险期等情况。

  方法6.皮下避孕法

  将一个或几个装有避孕药物的胶囊埋藏于前臂皮下,每天释放出一定量的激素,直接作用于卵巢和垂体而避孕。

  无节制的手淫:没有节制的手淫也会带来消极的影响。如果一个人总是害羞、敏感、萎靡、孤僻,将手淫看作是获取满足、解除紧张的惟一手段而过分依赖它时,那就意味着他的心理发育遇到了问题。这时的手淫已成为心理障碍、内心冲突和挫折感的反映,是一种病态表现。

  以异物手淫:有些人喜欢用笔杆、发夹、塑料丝等异物手淫,以企求获得快感。

  异物引起尿道或膀胱颈梗阻时可造成排尿困难或尿潴留,并伴泌尿系统感染,最后形成泌尿系统结石症。未婚女子阴道粘膜比较脆弱,在异物的刺激下容易发生充血水肿及粘膜损伤,从而为病菌侵入大开方便之门。如果手淫工具不卫生,那就更容易发生感染。

  错误的手淫方式:男子手淫的方式比较简单,基本上都是采取前后摩擦的方式。可是有的男子从开始手淫时便采取了错误的方式,如把阴茎向下向后压迫,夹在两腿中间,凭这种挤压而获得一定快感,并不摩擦,也不追求。

  由于长期采取这种方式获得自我刺激,结果造成射精的抑制,导致婚后性生活不能射精。从而可能造成。

  性窒息:变态手淫方式之一,自行刺激时往往伴用各种方法造成极度兴奋,导致大脑缺氧有致死的危险。

  两性世界的性、情、爱滋养着男人与女人,而手淫则是一种无伤大雅的性自慰方式。偶尔手淫可以释放性紧张导致的不安,但一些有害的手淫方式常会导致严重的后果。

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  夫妻中有精神出轨现象的一方,会觉得回家无趣,会常常找借口不回家,即使回家,也是宁愿一个人独处。

  另一方习惯于晚饭后看电视,那他(她)就习惯性地玩电脑或是找个借口去干别的事,就是闲着无聊,也不愿与另一方共娱共乐,显现出夫妻近在眼前,却是冰火两重天,有些夫妻遇到这种情况,就以为婚姻的平淡是一种必然,而事实上,这种平淡却潜藏着深重的危机。

  二.莫名其妙地厌烦,拒人于千里之处。

  有精神出轨的一方,肯定内心之中,会有移情别恋的对象,这种对象可能是暗恋的,也可能只是暧昧的情形,但精神上出轨的一方,精神的注意力就常常在别的对象身上去了。会觉得夫妻生活很烦,或是没有趣味,也会觉得现在的伴侣只是累赘和多余,早已提不起兴趣。所以,当对方有什么事相问,或是对方要主动亲热,往往就会触了霉头。

  三.做爱也成例行公事,靠想象对象助兴。

  有精神出轨现象的一方,常常对夫妻性爱也提不起兴趣,即使有时出于生理需要,也例行公事,但往往速战速决。夫妻有一方存在精神出轨,夫妻床事就极易败兴,这就叫:“有情常被无情恼”。

  有时,有了精神出轨的一方,为了应付对方,甚至做爱时,想象的对象却是意念中人,并借此意淫来助兴。精神出轨的一方,对夫妻床事冷淡,甚至可能夫妻同床而眠,精神出轨的一方却在另一方睡着了而采取自慰的方式达到满足。

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  昨天,一个咨客说到了她老公总是不能跟自己合拍,让她看着孩子,竟然自己一边打瞌睡;让他冲奶粉,竟然水温烫了宝宝嘴……总之就是,干啥啥不行。我说,你教过他吗?回答是没有;你第一次冲奶粉,就保证不会出现类似事情吗?不好说啊,咨客回答。

  “如果我老公能像你一样风趣,我就不会感觉遗憾了!”女咨客给我一个冷不丁的评论这是。我说,“如果让你老公作其他让你开心,而且也是他擅长做的事情,你是不可能总遗憾的吧!”“哦,这个思路很新鲜”,女咨客说。

  想起上次给学生们上课,他们总是无法给出我的答案,不过说的倒是都很有道理。我有点急说:“如果你们总说不出我心里的答案,我必须想想是不是我的提问有问题了。”学生们说,“恐怕是哦。”哈哈,我们笑作一团。

  ……

  每个人心里都有个框架或模板,假想别人的行为或反馈符合自己的想象。不符合的就叫不好,符合的就是好的。其实,这是在欺骗自己,我们却很难觉察到。在生活中,我们会下意识以为,我会的你一定会,我能做到得,你一定能做到。谁说的?仔细想想,自己学习做个好妈妈,是一天就会的吗,不也是从手忙搅乱,不知道孩子到了手上是抱头还是托屁股吗?为何要指责老公不会抱孩子呢。原来,是我们习惯性忘记了自己尴尬的时刻,当自己熟练后,就以为别人也应该和自己的现在同样呢。其实新手,是自己的过去,他们也要从手忙脚乱,丢三落四开始。如果你是个“严于律人,宽以待己”的人,通常就会跟身边人口角不断了!

  相反,当我们的焦点若放在挑剔别人哪里做得不是时,你就忽略了人人都有自己的强项和优势。老公也许不幽默,但可以很务实;不会开玩笑,却可以用行动给你带来温暖。每次孩子睡觉露出了小脚丫,那个不会幽默的父亲,悄悄去拾起被角,轻轻盖上。我们每天睁大双眼,似乎看到了全部,但真得能入心的一定是那些被你的心筛查过后,放进来的。谁能没优点呢,可是你只让缺点统统过,又怎么能够看得见其他?

  做咨询师和讲课同理。如果我的提问,总是得不到学生们的反馈。不要忙于指责,而要检视自己。难不成自己的问题让他们难以领会。是个施与受的关系,难道老师自己不该多承担点责问吗?一次咨询,咨询师若很愿意表达自己的观点,却忽略了咨客的反馈,俨然咨客他已经眉头紧锁了,咨询师还是自说自话,自圆其说,滔滔不绝……你不妨讲演咨询完,问一句,刚才我说的你可以用你的语言重复吗?这样很容易检查,咨客是真愿意听并吸收了,还是不好意思喊停,被动忍受。模仿,是最不可靠的吸收。就好像谁写下我的几句话,说我听懂了。我以为这真的很难说明你听懂了。要真的懂,就用你的语言,用你的生活来举例给我。这个思路,适合我这种偶尔狂躁一下的咨询师。因为,当咨询师太满足自己表现欲望时,真的要小心。你的角色有可能变成了咨客,需要表达,需要别人接受你的观点,需要控制别人的思路,需要,需要,需要……

  发现别人的优势,做个低调的人吧。你会突然发现,当自己的声音小了,你的听力就上去了,你的感觉就真实而且敏锐了。别忘记,人很笨的,在自己说的时候,根本听不懂别人想说什么……如果你想作个演讲咨询师,请上讲台,别去诊室!

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