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夫妻吵架忌“人格暗杀”

发布日期:2016-08-30

  “人格暗杀”在夫妻吵架中经常出现,即说一些能刺痛对方的恶毒的话(不一定是骂人的话),或是专门去揭对方心痛的、有忌讳的事,用以打击对方。学会“制怒”是夫妻吵架“人格暗杀”的关键一招。当人发怒时,说话会出口伤人,想传达的意思传达不出。而听话的一方的心理防御机制已经启动,听不进任何解释话(指真正的交流)。所以当一方发怒时,其中另一方应该离开现场,直到对方或双方冷静下来再谈。如果怒发冲冠,非说不可,你就在心里默默数数。理想的数目是从1到30;实在忍不住,你从1数到10,然后再说你想说的话。心理学上对发怒和制怒的研究表明,经历几秒至几十秒的时间间隔后,说出来的话的攻击性会比马上破口而出(或破口大骂)的话要温和和理性一些,对对方的伤害也会小一些。

  夫妻吵架中的公正原则还涉及到其他一些范围。例如,夫妇不应当着孩子的面吵架。经常这样做,孩子可能学到这种坏习惯,即把夫妻之间的关系建立在吵闹之上。长大以后,孩子会用同样的方式去对待配偶,从而把自己的婚姻和家庭关系搞得一团糟。

  更为严重的是,如果夫妻一方把对方不好的事向孩子倾诉,试图把孩子拉入统一战线用以攻击对方,将会对孩子的精神和人格带来灾难性的后果。长期下去,孩子会因为精神上不堪重负而出现严重的心理障碍,或严重的行为问题。

  总之,夫妻之间,绝对不吵架是不可能的,但吵了要解决问题才行。所以在吵架中,至少应学会把握一些原则。这样,既不失公正,也少一些对彼此的伤害,多一些解决问题的理性和方法。

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  冷冬来袭,如何保暖养子宫?

  气温渐渐下降,当寒冬悄然来临之际,爱美的女人们仍旧不愿舍弃性感的华丽衣裳,搭配着丝袜短裙秀出自我,展示出秋末初冬最后一抹余晖。可是美丽的人儿,在你尽情展示美丽的同时,你可爱的子宫正在偷偷给你制造麻烦哦。

  秋去冬来,当冬天的寒气掠走秋风的爽朗,叶子的凋零也刻画着秋天最后一幅画面,在这个关键的时期,女人们是否注意到天气的变化会带给你的们怎样的影响呢?天气日渐寒冷,一定要注意保护好子宫,可不能再因为性感美丽而衣着单薄,因为女人的生殖系统最怕冷。你可不能因为漂亮而“冷落”了它呀。子宫怕冷,暖宫护宫法推荐>>>

  每个人身体里都有寒气,这里说的寒气不是说天冷刮来的一阵风,寒气是中医里一种可以伤害的阴气,寒气有收引的特性,绝不仅仅只是引起感冒、腹泻这样的寻常小病的诱因,而是一种致病广泛、杀伤力很强的致病邪气。大多数女性可能不知道,肾为先天之本,属水,性寒。如果寒气侵人肾、两寒相遇,就如同雪上加霜,肾阳最易受损,一旦肾阳受损,就动摇了先天之本,这就是宫寒。而如果不注意保暖,即会造成宫寒症状。宫寒的危害有哪些?该如何调理?>>>

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  当寒气与阳气的不和谐加上天气寒冷导致手脚血液循环变慢,神经就容易抽搐,阵痛也就在所难免啦,就会痛经。之后呢,又由于痛经导致排经不完全,垃圾堆积,随之而来的就是脸上开始泛起斑点又或许小痘痘会悄悄爆发。之后一连串你能想到的糟糕事情就这么“理所当然”的发生咯,再者女人们长时间坐着不动,可使血液循环减慢,盆腔的静脉回流受阻,这样就会经常处于充血状态噢。更加为严重的是,长期久坐,可使女性会阴部的透气性变差,局部体温升高,汗液和白带等分泌物混在一起,这样就不好啦。这些因素综合起来使得“安居”在盆腔这个秘密花园里的女性器官如子宫、附件、阴道等发生感染,导致炎症复发。那各种炎症(宫颈炎、阴道炎、盆腔炎最为多见)就来喽,诸如月经姗姗来迟、经血颜色暗黑啊、白带色白清稀、带腥味等等...受到痛经、各种炎症困扰的女性,该怎么办??>>>

  大多数女人呢,到了冬季纷纷减少了户外活动,都喜欢选择坐在空调房里,或是烤火取暖,一坐就是两三个小时。可是都不知这种久坐不动的习惯,对女人的身体是有害噢。从妇产科了解到,冬季这个时段,妇科疾病患者旧疾复发,出现白带异常、小腹胀痛,腰膝酸软、四肢冰冷等不适症状性,妇产科可是每天都要接诊此类患者非常多噢。

  女人们常时间的痛经,月经不调、分内泌失调、阴道干涩、性冷淡。这都是子宫受你自己的冷落所致的噢。这些问题会引发很多不该有的事情噢,最严重的是“不孕,小三事件”,那这个冬季,请问你为你的子宫准备了保暖衣了吗?在线了解:哪款子宫“保暖衣”最受欢迎?>>>

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  种种的症状源头就是一点,只要做好了它,多米诺骨牌效应也就不会发生啦。那么在冬天,我们应该如何保护好子宫,巩固起我们美丽的防线呢?

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  新婚之夜,我才发现平常酷酷不爱说话的先生,竟是个“色情狂”我很害怕,因为他花样百出,经验老到,让一切都是源于他对A片的狂热喜爱……

  案例:新婚丈夫让我不知所措

  我来自于一个保守的知识分子家庭,从小就接受父母的各种“安全教育”,找男友要“不好色的”,怎么也想不到会碰到这等男人?其实,平常的他一点也不轻浮,甚至有点冷。我很勉强地迎合着他的种种要求,我没有高潮,初夜的浪漫被一种惊愕情绪弄得支离破碎,满床狼藉。

  而丈夫阿嘉则被我弄得灰头灰脸,很不开心,他说:“我原以为这么开朗的你,一定在床上是个辣妹,可是,你太老封建了,都什么时代了,唉,不说了,睡觉吧!”当我还想冲澡时新郎却不耐烦了,我很伤心,不害羞的新娘怎么可以叫新娘呢?我就是不豪放,就是扭扭捏捏的,因为我不是坏女人。我觉得害羞有理,我有权害羞,难道像他那样不要脸才是真正的做爱,我不是他的,我是他用来爱的……

  新婚第一夜,两人就大吵一场,我在大学时代是学校辩论高手,我不能在气势上输给他,我讲道理、摆论据,他则有点秀才遇大兵的感觉,结结巴巴的,词不达意,气急败坏,当我们都精疲力竭的时候,天亮了!

  接下来的日子,由于他情欲高涨,所以便讨好我,迁就我,夹着尾巴做新郎,其实我们是很相爱的,经过五年爱情长跑,有雄厚的爱情基础的,我一点也不讨厌他的缠绵环抱,只是他在床上的“表演”太另类、太舞台化。可大约两个月过后,阿嘉又原形毕露,野蛮作业。这时的我,已有一定的性经验,也不那么容易脸红了,但他的许多作派仍让我很不适应。比如他在进行一半时,会突然叫我起来,半抱半推地来到浴室,在那面立地镜前,继续他的演出,他说,他喜欢看到镜中一对爱情男女的忘我的境界,这可以使他更兴奋,可是,我的激情却因为他突然的停顿和改变“战场”,一下子被熄灭了,他的快感显然是建立在我的不舒服的基础上。而他却振振有词:“都是为了你!因为中途稍息,可延长时间!”这就是他,在夫妻性生活里,总是自以为是,我要的不是时间的长短,他总很迷信时间越长我就会越高兴,其实他错了,我不喜欢他每次做一半时,故意“开小差”转移注意力,我要的是一鼓作气,一气呵成的那种淋漓痛快之感,而他不信。我是用脑销魂的,看到所爱男人不可抑制的冲动,贪婪的唇,火辣的目光,我就会为之倾倒迷醉,而不在乎他能做多久,相反,他一味拖拉,人为地延长时间,只会让热情消逝,前功尽弃。

  后来,我想,他那么固执,就由他去吧,浪子终有回头的一天。可是,情况并没有按我的设想进展,相反,他变本加厉地开始“要求”我做这个又演那个的,他渐渐支配起我来了。比如,他不怕脏不怕臭,我管不了,也睁一只瞎闭一只眼,眼不见为净!可是,有一天晚上,他也要求我为他舔下体甚至肛门时,我愤怒了,我不是街头流莺,我怎么可以做这种“下流”之事。丈夫有点委屈,他说,他不是也都“示范”做过了吗?我冷笑:“你自作自受,我也没办法!”但说句公道话,我由开始的不适应,渐渐也认可了他的“下作”,甚至很享受。可是,真的要我去做,有点洁癖的我,还是一个字坚持到底:“不!”

  这种“要求”失败了,他就要求我“发言”,不过,他这回语气婉转多了:“为什么你从不叫床?为什么你从不表扬我的‘哥哥’?”我狡辩说:“沉默是金!”他有点无辜地看着我:“你真的很不近人情,男人需要女人的关怀,更需要女人的喝彩!”有点道理,我终于谦虚接受,并且在往后的性爱实践中偶尔为之,确实可以起到鞭策作用,看来,他也不是荒谬之人,有时,真理也掌握在他的手里。

  可是,他误判了我的态度,以为我终于开窍了,可以全面接受他各种匪夷所思的怪招。一天晚上,他不知从哪里弄来一套护士服装,要我换上,我起初不知他葫芦里卖的是什么药,便乖乖地穿了,还在立地镜前转了两圈。当我看见他脱自己衣服,眼神不对地靠过来时,才明白他是要我扮演护士小姐与他进行“苟合”的,我再次负气推开他,他不放手,经过一番搏斗我“输”了,他非常亢奋……事后他坦白交代,他内心希望我能不时扮演不同人生角色与他“相爱”,比如女警、空姐、甚至是戴眼镜的女教师……我这回的感受不仅是讶异还觉得很好笑,他哪来这么多想法?有时,我可怜他,也会心血来潮演戏给他“看”,但总觉得别扭,我是他的太太,而不是小丑。他怎么尽喜欢一些“假大空”的东西,为什么就不能顺其自然呢?

  有一天晚上,我在出差的途中临时改变行程,突然想回去给先生一个惊喜。当我悄悄打开房门时,看到那场面令我脸红耳赤无地自容,我丈夫一丝不挂地倚在沙发里看一部外国三级片,那电视里的镜头恶心至极,更令我不齿的是我先生还正在手淫……我一时不

  知说什么好,一个人关在卧室里。半夜,丈夫终于迟疑地怯怯地进来了,他解释了老半天,但我都不理会。原来,他从小就开始偷看一些三级片,可以说,他没有经过任何正规的性教育,他所“学”到的性知识,都来自于三级片里所宣扬的东西,所以,在他看来,只有像三级片里那样做爱,才是真正刺激与完美的。我很担心,丈夫的这种性启蒙途径,会不会是一种“中毒”?他会不会有一天只跟黄色光盘“做爱”,而不要我?

  专家有话说

  其实,目前在中国很大一部分男人的性知识来源于一些黄色录像带或光盘,显然这种“知识”是片面的、夸张的、不完整不科学的,因为这类色情片为追求强烈感官刺激,往往把男女主角的性能力“超人化”,这样就误导了一些人,以为男人都是“性斗士”,如果自己的各项性爱“指标”不能像片中男主角那样“强”,就不是一个好男人,所以往往心存疑虑与自卑。在具体实践中,往往有追求“假大空”倾向,一味追求其所谓新奇,另类的性爱技巧与方式,以力求“形似”。其实,性只是爱的一部分,关键是和谐合一,这才是最高境界,水到渠成才好,强人所难,只会降低做爱品质。

  另外,一个人性格是看不出其“性”风格的,以貌取人是可笑的,并且不妨记住以下几个“不一定”:男人不一定都喜欢处女,也不一定都喜欢“波霸”;做爱不一定为了双方都高潮,做爱不一定时间越长越好;女人不一定喜欢性能力强的男人……至于先生喜欢太太“变装”做爱,一方面是因为想模仿三级片里的主角的喜好,另一方面也可能是为了满足其平时对于做爱对象的幻想,现实中达不到这一目的,只好借由伴侣的变装来假想;还有一种可能,平常性生活太乏味单调,做爱本身又没有新创意,只能借变装来达成。

  对于这位太太而言,也要改变一下旧观念,不要把“性”当成不洁之物去对待,还要积极尝试一些不同风格的做爱方式,“爱要保持”、“性”则需要花样翻新,性绝对是个人主义的,套用余秋雨先生的一句话:在性面前,没有老师,只有同学。

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  女人自慰会不会影响到高潮呢?

  刚结婚不久,每次和丈夫做爱,他都会问我:到高潮了吗?我总不知道如何回答他,因为和他在一起我根本就没有过高潮。我才24岁,在性爱中怎么就达不到高潮呢?

  我自慰已经有好几年了,但自慰时从未将异物或手指插入过阴道,只是按压阴蒂来获得强烈的快感与高潮。这些感觉我与丈夫做爱时从来都没有得到过,所以,有时我竟然可以毫无感觉地想其他事,不知道这是为什么。而且,当他抚摸我的时候我很有感觉,而一旦“进入主题”反而没什么感觉了。

  这是否和我自慰有关?是否我习惯了以自己的方式来获得快感?这算不算性冷淡呢?但平时我有性爱的欲望,而且不能戒除自慰,在性爱得不到满足时反而更想自慰,自慰比以前独身时更频繁。这些都是为什么?

  你当然不是性冷淡,这一点你自己都有所觉察,一个性冷淡的人是不会频频自慰的。再一点,婚后有了男女性爱之后,仍然自慰的人相当多,之所以你自慰得“比独身时更频繁”,只是因为你们的性爱还不和谐而已,你不必为此而自责。如今的男性,比较在意自己的另一半是否在性爱中达到了高潮,这其中有对女性的关爱,也许还有对自己“男子气概”或者能力的关注,但客观上,对女性总是有着一些积极意义的。当然,协调不好,过分关注,有时也会出现负面结果,如你们夫妻这类情况。

  刚开始性爱的夫妻,一年半年内达不到性高潮的现象是很普遍的,因为有的人完全缺乏经验,或者开始的合作总达不到很好的协调。比如你在性爱中竟然可以去想别的事情,就是缺乏经验、没有全身心投入之举。你当然可以说这是因为他的方法不对头,你感觉不足,但我想问你,你告诉过他你感觉不足并尝试引导他做得更好吗?可能你没有。

  关于自慰习惯问题,你的解释很不错。因为你习惯了按压阴蒂来获得高潮,自慰时“从来没有将手指或其他物体插入过阴道”,所以在他抚摸你的时候很有快感,而一旦插入就“没什么感觉了”。这并非你或他有什么错,谁也无需为此负责。如果你真要自责,就质问自己这一点:我为什么仅因为害羞就不敢与他讨论这些以图改善呢?既然你碰到这样的性爱问题,就要想办法解决。方法有许多,比如,插入后可以在性交同时按压阴蒂,根据不同体位,按压可以由他也可以由你来进行,总之你有快感就行了。再比如,还可以通过努力来“培养”阴道快感,可以在性交的某一段时间“自私”一点,闭上眼睛集中精力悉心“捕捉”来自阴道的那种快感等等。当然,要做到这些,你必须丢掉“耻于谈性”的陈腐观念,你丈夫也必须能够全力配合才行。

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