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男人的亲密周期是怎样的

发布日期:2016-12-04

  亲密—疏远—亲密

  男人就像“橡皮筋”。将橡皮筋延长,只要没超过弹性限度,一松手,立刻就会反弹回来--对于理解男人的“亲密周期”,这是个完美的比喻。男人“亲密周期”的过程是:亲密—疏远—亲密。

  女人常常惊奇地发觉,即便男人深爱她,也会周期性地选择“逃避”。

  在此之后,他才对女人更为亲近。这是男人的本能使然。他不时产生逃避的冲动,不是一种决定,不是蓄谋已久的抉择。它只是偶然发生的“情感事件”。男人的逃避,不是他的错,也不是女人的错!它从属于一种天然的循环或周期。

  即便男人深爱女人,也会周期性地选择“逃避”。在此之后,他才对女人更为亲近。

  男人的疏远和逃避,经常让女人产生误解。对于女人而言,有了逃避之念,通常缘于下列情形:你不信任男人,觉得男人不了解你的感受;你受到男人的伤害,害怕再次受到伤害;男人做了错事,你极度失望。

  毋庸置疑,男人也因同样的原因疏远女人,问题在于:即使你表现正常,无懈可击,他也可能企图逃避。典型而常见的情形是:起初他对你爱意绵绵,你对她信任有加。忽然间,男人显得烦躁不安,六神无主。他开始疏远你--此时,橡皮筋正在拉长!他不愿与你聊天,甚至不理不睬。一段时间以后,他才恢复常态,再次对你亲热起来--此时,橡皮筋自动反弹回来了!

  男人之所以逃避,是要满足“独处”和“反省”的需要。如同橡皮筋一样,先是彻底地延伸出去,眨眼之间,就会猛然反弹回来,同样,一段时间的逃避之后,男人就会强烈地渴望爱,留恋亲密的感觉!他的内心深处,产生更大的激情和冲动;他要给他的女人更多的爱。他要再次得到梦寐以求的爱。此时,他对女人更为亲密,没有任何生疏的感觉,也无需由疏远到亲近、重新熟悉的“过渡期”。

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  (本文为知音网原创未经允许不得擅自转载)

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  都说,世上只有妈妈好,这话不假,但是最好的还是亲妈。只是我的亲妈,年轻的时候就因父亲出轨,选择离婚改嫁了。后来,父亲娶了现在的继母,她是一位很有手腕的魅力女人,我很敬畏她。她能把花心老爸收拾得服服帖帖,也把我照顾得不错。继母嫁过来时带了个女儿过来,所以我多了一个没有血缘的妹妹。

  只是妹妹不是读书的料,没有考上好大学,读完大专就在本地找了一份普普通通的护士工作。我呢,是那种死读书的料,一路考上了研究生,若不是老爸劝我早点嫁人,我估计会一直读到东方不败的博士后。当我一心想找一个男人应付家长的时候,没想到还真碰到了。阿伟条件不错,180公分的身高,家境殷实,人长得也挺帅的。

  交往没多久,我就迫不及待地把阿伟带回来了家。我想和家人分享我的幸福爱情,可是,一带回家,妹妹就炸开了锅,拽着男友的手,让他帮忙重装电脑系统什么的。阿伟在我家待了三天,就被妹妹缠了三天,这丫头太粘人了。

  可是,阿伟从我家回去之后,继母就找我谈话了。我没想到,继母竟然开口让我把男友让给阿妹,她说,从小到大阿妹什么都迁就我,读书的时候紧着我读,有什么好的也先紧着我买,现在阿妹长大了,也要嫁人了,可是学历不高,工作不好,家庭环境也就这样,找不到什么好人家,如果我能把阿伟让给阿妹,继母说她可以答应我任何事情,哪怕是当牛做马。

  我第一反应竟是震惊,不可思议。可是,我不能骂她,她毕竟是我的长辈,照顾父亲这些年,没有功劳也有苦劳。我说,我可以给阿妹介绍男友,但是阿伟是我的男友,让给阿妹也不合适,再说阿伟和阿妹也不一定有共同语言。可是继母就是一根筋咬定阿伟会喜欢阿妹的,还说阿妹说了,阿伟对她很亲密。我晕死,那也是看在我这个姐姐的面子上啊,那是必要的尊重不是吗?是礼貌的亲情,而不是爱情啊。继母说,只要我和阿伟分手,她有办法让阿伟娶阿妹的,让我不要操心别的,说我学历高,人又长得漂亮,肯定能吸引很多好男孩,而阿妹就不同了,让我一定要帮她这个忙。

  这都是什么事啊,我肯定不想帮这个忙。但是这事不能告诉老爸,免得他们开吵,也不能告诉阿伟,免得他觉得我家乱套了。这种事只能自己承受,当然,我是不会把阿伟让给妹妹的。爱情不是同情,也不是交易,我一定要捍卫自己的幸福。

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  两性婚姻:现在女人,婚前睁只眼婚后闭只眼

  最近妹妹跟妹夫老吵架,他们是自由恋爱走到一起的,原本挺和谐的一对儿,婚后却总吵吵闹闹。

  一天,妹妹又在母亲跟前抱怨:“他太贪吃了,现在胖得连啤酒肚都出来了,却还不肯减肥,我一看到他的小肚子就来气。”“他讲话太粗鲁了,我听了恶心。”“他睡觉老打呼,打搅我的睡眠。”“还有,他一件外套穿了一星期才洗,太不讲卫生了。”……

  “咦,这就奇怪了。”母亲说,“你不是跟他谈了两年恋爱吗?结婚前,你咋没这么多抱怨呀?”妹妹小声嘀咕说:“我本来以为可以忍的嘛,结果我忍不下。”

  “人没有十全十美的,谁都有缺点,拿你们爸爸来说吧,不也是一身的缺点,他脾气暴躁,做事没有耐心,一根筋,认死理,不肯认错。可几十年来,我们不也一样过来了。”母亲说,“婚前睁大眼睛,好好看清楚对方,结婚后就闭上一只眼吧,宽容点。像那些个婚前闭眼、婚后才睁眼的女人,嫁了谁都不会幸福的。”

  母亲的话打动了我,我和丈夫的关系,虽没妹妹夫妇闹得那么僵,但偶尔也会干上一架。对于他,我心里是不满的。他抽烟、喝酒、搓麻将,我最讨厌的陋习,他样样不落,屡劝不改。我曾扔过他的烟,摔过他的酒,藏过他的麻将,由此而引发几次“大战”。当我们吵架的时候,都争着把“离婚”两字挂在嘴边,好像谁喊得慢了,会吃亏似的。

  母亲见我把丈夫当成“犯罪分子”来批判,觉得我小题大做,她说:“他又没有触动你的底线,他犯法了还是偷情了?你说起他的时候,用得着这样咬牙切齿吗?他身上那些个习惯问题,需要时间慢慢改掉。结婚了,你也闭只眼吧,容他慢慢改。”

  “婚前睁只眼,婚后闭只眼。”这是母亲给我和妹妹的忠告。

  婚后太吹毛求疵,这样的夫妻会很累;婚前闭只眼,婚后才睁眼,双方还没了解清楚,就糊里糊涂结了婚,这样的夫妻需要磨合期,有的甚至磨合不来,白白浪费彼此的青春。

  婚前睁只眼,结婚前你认真考察过对方,觉得他的缺点你愿意接受,那么结了婚就请闭只眼吧,宽容他的小缺点,给他时间慢慢改,这样的婚姻会比较坚固长久。

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  首先,性高潮有赖于性行为,在夫妻性生活,实现性交才可能出现性高潮。因此,性高潮的第一个层次或最起码的层次,就是它的可能性。

  其次,实现性交后,性高潮并非必然出现。因此,能否达到客观上存在的性高潮,便是它的第二个层次。

  最后是达到极点的性高潮。人的性高潮中的种种反应,也有程度和质量的高低之分,并不是每次都能全部出现,更不是每次都能达到尽善尽美的境界。只有各种反应近乎全部出现,尤其是心理反应和快感达到极度充分的性高潮,才算是极点的和最高层次的。

  这三个层次一般来说呈现依次减少的状况,因为无论考察社会全部人口,还是一个人的全部性生活,95%都具有性高潮可能性;90%左右能出现客观存在的性高潮;而能够达到极点的人,或全部性生活中达到极点的次数,却超不过30%。(据经验材料估算,并参考国外数据。)

  如果从性生活是否和谐和角度来看,那么性高潮的三个层次也就是和谐这一概念内部的三个层次。仅仅能够性交,仅仅具有性高潮可能性的,可以叫做性生活“顺利”。如果连这一点都达不到,就是性功能障碍,就根本谈不到性谐和问题。

  我国男性常见的“不顺利”主要是阳痿;女性常见的主要是性冷淡和阴道痉挛。因此“顺利”是性生活合谐的第一层次。

  第二层次指客观上出现了性高潮,可以叫做性生活“适当”。这是因为在性生活中,一方或双方必须采用适当的刺激方式、强度和持续时间,性高潮才会出现。

  如果不适当,男性常会出象早泄、射精困难等问题,女性则常出现以性高潮缺乏为主要内容的性冷淡。因此,不管夫妻双方主观上是否认识到或体验到,只要性生活中出现了性高潮,一般就可以认为他们的性生活方式是适当的,性生活结果也是适当的。

  极点的性高潮也就是性生活“美好”,是和谐的第三和最高层次。这是因为,我们通常所说的和谐性生活对夫妻身心健康的促进作用,对婚姻美满的推动作用。主要产生于极点的性高潮中,而且其量度与强度都远远地高于“适当”的性生活。

  以上所谈只涉及了和谐的客观标准.但性生活是人类所有行为中最特殊的一种。它绝不仅仅是生物学或医学上的概念。

  在性生活中,人类和个人的肉体与精神、行为与感受、生物属性与社会属性等矛盾物,都最集中地浓缩和表现着,尤其是产生于人类大脑皮层的意识与潜意识的冲突,更是直接和主要地支配着人的性生活。

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