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性爱指南 男女初夜时的6个建议

发布日期:2017-05-29

  性爱这件事儿可不能儿戏,做得好能获得性高潮,让男女享受鱼水之欢;如果性交不到位,那么很败性,甚至令彼此之间出现裂痕。尤其是初次性爱的男女,必须在开始建了解性交的技巧,这样才能享受到美满和快乐。

  认识自己的身体

  奇妙的性爱开始于你对于你的身体以及你和你伴侣的需求的了解。所以在你和伴侣陷进卧室前,你需要花一些时间在自己身上。

  越来越多的年轻女性经过相关的教育更熟悉自己的身体,但是男性却很少有同样的体验。通常,我们把男性的性爱快感和性高潮看得很容易。然而,拥有令人满足的性生活意味着你需要充分了解你的快感所在。

  别相信A片

  A片中似乎是人人都想要让精液遍洒“战场”。但事实上,很多人认为那是肮脏,并且有人会担心因此怀孕。因此,在你准备射出你的“一枪热血”之前,你最好跟你的伴侣交流一下是否要使用避孕套等,还有那些粘糊糊的东西是否受欢迎。

  在性爱中没有亏欠

  有些男性从媒体中接受的一种很根深蒂固的想法就是:我们造访别人的身体时,欠了对方愉悦和满足感。而有些人则会认为男性必定为了性高潮而进行性行为,而整个性爱过程都是为了取悦男性。这不仅是自私,而且是对女性的一种歧视。你应该觉得你的伴侣也同样醉心于你所感受到的快乐。这样性爱才会更有趣更具满足感。

  性高潮不是性爱的所有

  如果A片里有任何信息是明确的话,那就是关于性就是一个汉子将他的生殖器放进一个洞洞里,而当他达到性高潮,性爱就结束了。然而,性在一定水平上联系了一个人与另一个人,但是如果你把焦点放在是否获得或给予了性高潮的话,你将错失这种感受。并且,有时候最大的乐趣在性高潮之前或之后,前戏和后戏都是很重要的。

  性交传播疾病通常会带来很多麻烦,并且有些是可以致命的。作为男人,你应该对避孕套很熟悉,但是它们只是预防和保护的一小部分。预防措施是从你戴上安全套前,跟伴侣讨论你们的健康状况开始。找到合适的安全套是很必要的,你应该确定一下你知道该买那个尺寸。很少人在口交中使用保护措施,但这同样会有感染性病的风险。

  性爱沟通是关键

  如果你想要奇妙的性交体验,你需要从与你的伴侣交流开始。而且交流可能需要开始于你们接触彼此之前。你可以跟你的伴侣坐下来,谈谈你们在性关系中想要什么。但是不要认为交流到这里就结束了。性爱过程中,她的一些动作、表现都能映射出她的内心感受。而你需要试着读懂这些身体语言,理解她的感受。

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  在一昼夜的时间里,过性生活以什么时间为好?不少夫妇都十分关心这一问题,性学家也不断在探索研究它。性生活时间的安排,通常应考虑两个问题;一是不在疲劳的状况下过性生活,二是性生活之后有一个比较充分的休息和恢复体力的时间。从目前性生活的实践来看,大致有以下三种说法……

  一、有人认为,以晚上时间为好。

  所谓晚上,一般是指22点左右,对相当一部分人来说,这是即将入睡的时间。持这种观点的人认为,性活动需要付出较大的体力,在这段时间过性生活,完事后可以立即入睡,使双方得到充分的休息,第二天可以保持充沛的精力。

  二、有人认为,清晨,也就是6点左右为好。

  持这一意见的人认为经过一夜的休息,体力得到了恢复,性生活中有较好的精力。另外,从生理学角度说,人体内肾上腺荷尔蒙的浓度为最高,此时的性欲也最强。

  在这一时间内过性生活,可以短时间进入性兴奋状态。虽然性交后得不到及时休息,立刻要从事工作、学习,但由于一次性生活耗费的体力并不大。清晨过性生活,以性生活后无疲乏不适的感觉来判断是否适合自己。

  三、有些人主张,最好先睡上几个小时,一觉醒来再过性生活为好。

  持这一种看法的人认为,现代人的生活节奏较快,经过一天8小时的学习、工作,大都比较疲劳,而到了晚间还想享受一下轻松的夜生活,还想进行必要的社会交往。

  一般晚上睡觉较晚,在这种情况下进行性生活,体力不济,精神懈怠,未必能使双方满意。如果睡上一觉,得到一段时间必要的休息,那体力、精力都得到恢复,性交后还可以睡上几个小时。

  以上三种说法各有各的角度,各有各的道理。也很难说哪一种时间有绝对的优势或劣势,不过,就相当一部分夫妇的习惯来说,以第一种说法为最普遍。

  其实,性生活时间的选择,主动权在每一对夫妇手中,什么时间过性生活,应根据双方工作、学习的安排,身体、精力、心情的状况,以及性生活的习惯、偏好来决定。例如性功能较弱的人选择在清晨就有利于弥补自己的弱点;工作费力的人选择在睡前就比较容易保持旺盛的工作精力。

  总之,性生活的时间没有一定之规,只要夫妻双方共同认可和喜欢,又不影响彼此第二天的工作学习,不管选择什么时间都是适宜的,不必千篇一律地强求。

  据统计,目前美国已婚男女中,由于性欲不佳而产生精神压抑者占20%以上。是什么原因导致夫妻缺乏性欲,又如何从克服呢­

  性学专家提出的一些建议可供参考:

  第1,夫妻应经常交谈性生活的感受。研究人性行为的医学专家伊夫琳­S­金德尔博士说:“我让我的病人多多回味新婚时的幸福情景。我要求夫妇一起向我表述他们何时相处得最好。”有理智的激情,如胶似漆的亲密是夫妻情爱的纽带,更是夫妻性生活和谐的关键。

  第2,夫妻性生活应建立在柔情蜜意的感情上。性学专家经常听到病员这样说:“夫妻双方完全了解之后,对性生活有一种‘就那么回事’的感觉,有时甚至感到厌烦。”针对这种现象,专家们开的良方是:增加几分亲密,几分体贴,几分温柔。美满婚姻的标准不是性生活次数的多少,而是夫妻间亲密的程度。事实上,只要仔细想一想你需要亲近配偶时的原因,你就会发现不完全是情欲,而是对配偶全部的依恋和热爱。

  第3,夫妻应掌握性知识,并不断总结经验。专家们指出,每对夫妇都有最美好的时光,性欲缺乏的夫妇应经常将目前这种乏味的日子与以前相比。这样你们就会发现,现在很少做以前做过的事———依偎在一起谈心,手挽手一起散步。那么,你们现在需要做的,就是你们过去常做的那些事情。

  第4,夫妻双方应多为对方着想。性学专家皮特尔­柯曼采用一种“演戏法”,让他的病员领悟配偶的感觉。比如,妻子正要去做事,而丈夫却要亲吻拥抱她。这时,妻子总是说:“别闹,不要这样。”丈夫对此总是怏怏不乐,反之亦然。改变配偶在夫妻生活中的角色,可以帮助夫妻体会配偶的内心感受和需要。

  第5,正确对待性欲缺乏。专家调查结果表明,即使在婚姻美满的夫妻中,也会时常出现性欲缺乏。我们现在应该摒弃过去的观点———如果婚姻美满,就会始终像新婚蜜月一样。其实,夫妻性生活和谐与持久,全靠夫妻相互体贴、亲密交谈和理智节欲。只需夫妻通力合作,情爱之火定会永不熄灭。

  你有“性福感”吗?虽说性与爱的关系是“剪不断,理还乱……”,但是二者的确是一根草绳上的蚂蚱,想分开都难。你固然可以花钱买到性,凭权利得到性,但是决定性福感的决不是高潮而是“爱、被爱、做自己喜欢的事”。

  与相爱的人做爱能和与根本不爱的陌生人做爱是同一种感觉吗?甚至与那些没有任何安全保障、甚至可能充满种种危险的人呢?当然不能,那么还会有多少性福感吗?

  与自己相爱的人做爱但却得不到对方应有的回报,找不到“被爱”的感受,只是一厢情愿,那和与陌生人做爱又有何区别呢?那么还会有多少性福感呢?

  与相爱的人做爱也能得到对方应有的回报,找到“被爱”的感受,可是却不能“为所欲为”,在行为方式上受到对方种种钳制,不许变换体位,不许69,只能墨守陈规,千篇一律,枯燥无味,那么还会有多少性福感吗?不善于发现生活中的激情,不做自己喜欢的事,不努力探索并把激情发展为积极的、建设性的和满意的行为和享受,那又谈何性幸福呢?

  可见罗素所言三要素不差,极富哲理也。

  也有人说性的快乐包含三个层面:第一层面――自己快乐但不让别人痛苦,这是做人的道德底线:利己不损人;第二层面――自己快乐让别人也快乐,这是社会普遍提倡并为多数人共同践行的道德:利己又利人;第三层面――让别人先快乐然后自己快乐,那是一种崇高的自我奉献。

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