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性生活自由小心性欲变得太强

发布日期:2016-12-05

  大多数女人说,她们比较喜欢有感情的性爱,然而偶尔她们也喜欢在男人堆里打滚。有没有女性只为了好玩而做爱?

  13%的女性说她们喜欢逢场作戏,甚至一夜风流:

  “有时候我会喜欢跟不同的男人做爱。为什么?因为想要不同的体验,每一个男人都有不同的味道。”

  “我已经知道没有一个男人能满足我所有的需要,所谓专情不过是浪漫的梦想。我不知道我到底能不能完全专一地对待一个情人。如果你有固定对象,同时又和另一个男人做爱,那不要紧,只要不被你的伴侣发现就好,尤其是遭遇挫折,需要温情滋润的时候。”

  “我这辈子就数在巴黎那次的邂逅最为热情,我完全陶醉其中。那是一个短暂的插曲,真正巴黎式的一见钟情。我在咖啡店遇见我的情人,接着三天三夜都跟他待在旅馆的房间里。他是那种出色的男人,高大、英俊--就是在理论上会吸引我的那种男人。后来由于他要去伦敦,所以我们在地铁站分手。那天雨大得让人睁不开眼睛,夜空中,凯旋门的轮廓依稀可辨,后来我再也没有见到他。我不后悔,我在想,我可以好好利用下次的巴黎之行。”

  “我曾与人同居6年,我连自慰都没有过。然后有一天我突然又对性充满了好奇,这一次我实验一个新方法:逢场作戏,也就是,我在酒吧里寻找对象,因为这样比较可能会成功。我这样子生活了一年,感觉很好。我宁可过这样的生活,也不要痴痴等待特别的人出现。我把爱和感情都埋在心中。你得小心不要得病,但是跟陌生人做爱是很有趣的,因为你可以自由发挥。既然他们不认识我,也就无法期待我下一步会怎么做。因为自由,所以我发现我可以在性交中自慰。现在如果我带回家的人很糟糕,或有什么大缺点,或者是人虽好,但却不顾我只要他自己达到高潮就好,我也不恨他们,反正我一定让我自己爽快为止!所以我的压力减轻了不少。”

  “我24岁时第一次有外遇。感觉上很美妙、很热烈。我钓上那个男人的时候已经醉了,我先前的性生活并不如意,那一次的滋味很美妙,是一个刮大风下大雨的夏夜。他的窗户没关,做爱时,雨就打在我俩身上。我觉得很特别。他的眼睛是绿色的,眼角斜往上方。我没有真正达到高潮,也没有觉得情欲高涨,但是第二天早上我们四目相对,我心里好兴奋。我们后来没有见面,因为我告诉我男朋友了,他嫉妒得要命。我连着好几个月做梦都梦见那个男人。”

  “性生活?我没有性生活,但我偶尔会和朋友(我女朋友的男朋友)搅在一起,我的女朋友并不生气。”

  “我现在26岁,单身,是个医学博士。我的性欲真的很强,而且遇到不少可爱的男人,多得我不知道我以后到底能不能专一。我大概有意想要试一试欲望吧,探索男人的身体——我爱他们的胸膛、肚子和侧腰……”

  “我在外遇时,总是挑选那种只想要一夜风流的男人。这样的人最适合我。”

  另外有位女性好奇地问:

  “我真的很想知道有没有别人像我一样,即使完全不认识对方,也能感到最极致的身体接触。”

  此外还有53%的女人幻想着非常自由的性生活,但也很担心这种念头会使她们变得性欲太强:

  “假如能让我自由选择,我要每天与不同男人共度夜晚。”

  “有时候,我会想像我自己非常自由、非常性感地在床上迎接许多不同的男人,有自己的事业,过着没有意义但却很刺激的生活。有的时候,我会想像我自己跟着一个男人,生了许多孩子,偶尔有外遇。不久前我听我阿姨说,我母亲生前太过紧张,所以有点神经过敏,她根本不爱我爸爸,只是为了怕会变成妓女才嫁给他的。最近我男友出门旅行之后,我有过几次一夜风流。我发现我很喜欢给人性与爱;我喜欢让男人觉得我很美丽,因为我而感到兴奋;我喜欢两人做爱的那种亲密感。但是我得承认我真的每次都喝醉了,因为我担心我会就此变成妓女。”

  单身物语:那夜失去了身体才得到满意的工作

  爱向现实妥协

  去年7月,我流着泪帮男友收拾好行李,我对他说:“一定要天天想我,天天念我,一年后,等我毕业了,我们就能天天在一起了。”

  他点点头,不说话。我想,他一定是舍不得离开我,太伤心了。

  没想到,一个月后,他就在QQ上提出分手。他说:“米阳,我喜欢你,可是,我们不可能有未来的,我父母都是普通老百姓,为了给我谋到一份好工作他们花光了所有的积蓄,还借了债。你毕业来我这里,只能打工,这个小城市没有什么发展机会,我们俩的负担会很重,我不想让我父母再吃苦受罪了……这件事,我早就想告诉你,可当着你的面,我说不出口。”

  那一刻,我似乎全身血液被抽走般瘫倒在电脑前。我是专科生,还是女生,没有出众的外表,也没有什么优秀的技能,更没有能帮得上忙的亲戚,这几个“没有”注定我难找到一份好工作。但我从未为此发愁过,因为,我有爱情。我的男友江林和我一样平凡,但平凡的两个人也能发生浪漫的爱情,我们一见钟情,恋爱时我们约定毕业后双双回江林的家乡。没想到,比我高一届的他在找到好工作后,竟然嫌我是拖累,选择了单飞。

  那段时间,我每日昏昏沉沉的,除了睡觉就是在网上发些感叹命运的帖子。转眼,新学期开始了,同学们谈论最多的就是工作问题,我在这种氛围中日渐恐慌,觉得前途无望,我后悔自己浪费了宝贵的光阴在爱情上,如果我认真学习,考几个证,也许能在武汉找份工作,或者有机会读本科。

  为了维护仅有的尊严,这种情绪我从不在同学面前表现出来,我选择在网上向陌生人倾吐。

  季晨是我的网友之一,聊过几次后,我暗自称他为一号,因为他成熟,理智,有见解,是我最好的情绪垃圾筒。见过我发给他的照片后,他约我见面,他说感觉我很亲切,想当面开解我,看看有什么能帮我的。我毫不犹豫地答应了。

  那天,我们约在武昌一公园的门口见面。一见到我,他就微笑着伸出手,说:“你好,我叫季晨,31岁,在××公司上班。”说完,他还将工作证拿给我看。这样正式、坦诚的开场白让我对他好感倍增。接着他告诉我,他在公司人事部门工作,每年公司的招聘会他都会参加,得知我的遭遇后,他很同情我,他还说,也许他不一定能帮到我,但能给几点有用的建议。

  接着,他将我带到公园附近一家餐馆的包房吃饭。没想到,这餐饭改变了我的人生。

  屈辱的网恋

  那家餐厅华丽古朴,包房很雅致,木制的桌椅,靠墙的地方还有一张小沙发。服务员上完菜后,季晨挥挥手说:“你走吧,我们要谈事情,不叫你你别进来。”

  餐桌是长方形的,季晨紧挨着我坐下,给我盛汤,夹菜,呵护备至。席间,我们聊得很投机,他说:“小米啊,你外形还可以,人也活泼,也能吃苦,就是个子矮了点,学历不高,要想找份好工作也不是完全没可能,关键是要等机会……”

  我认真地听着,觉得他分析得头头是道。正庆幸自己认识了一个好人,喝了两杯酒的他突然搂住了我的腰。我心中一惊,想推开他,却克制住了。当时,我确实对他有一点点好感,但我无法否认,我不想得罪他,甚至希望他能帮我找一份工作。见我没反应,他更放肆了,最后竟将我推倒在身后的沙发上……

  以前,我是个信奉爱情的人,可爱只给了我欺骗。在现实面前,我妥协了,放弃了曾经的梦想,只要季晨是真心喜欢我,愿意帮我,我有什么不能舍弃的呢?

  我以为我已向命运妥协了,应该得到相应的回报了,没想到,命运却再一次戏弄了我。和季晨在一起没多久,我就发现他是有妇之夫。

  那天,在宾馆里,他接到一个电话后,脸上露出甜蜜的笑容,说话的声音非常温柔。事后,我好奇地问他是谁打来的电话,他说是他女儿。我呆了好一会,才问他:“你结婚了?”他毫不掩饰,说:“是啊!”

  那一刻,我又羞又气,我不介意他比我大上十岁,不介意他长得丑,他竟然还是已婚的。我冲他吼,骂他是骗子,他却说:“我从未说过自己是未婚的啊,你放心,我不会亏待你的,我一定会帮你找份好工作,让你生活无忧。我和我老婆感情不好,我也不可能离婚,但我是真心喜欢你,同情你,想帮你。我早就想好了,等以后你认识了真心喜欢的人,我就离开。”

  我被他的话感动了,再次相信了他。班上的同学有的已经有了工作,可单位不好,待遇也不高。我不想去竞争这种毫无前途的工作,一心等着季晨。可一直等到今年4月,依然毫无音讯。每一次约会,我都会问季晨工作找得怎么样了,他心情好时会劝我别着急,心情不好时就会斥责我:“你逼我有什么用,还不是要等机会,你又不是不清楚找份好工作有多难。”

  每一次,都是我忍气吞声,随着毕业的日子一天天临近,我坐立不安,每天给他打电话,而他竟然不接我电话了。我给他发短信,威胁他,再不接我电话后果自负。他果然回我电话了,说:“你敢跟我玩这套,我告诉你,把我惹火了,我就让你在武汉待不下去!我找几个人把你收拾了,你连哭的地方都没有!”

  失去最真的心

  直到这时,我才明白自己彻底被骗了。我恨自己傻,恨自己没用,连续两天躲在寝室不吃不喝。室友担心我出事,找来谈明安慰我。谈明是我的同班同学,入学军训结束后的第一天,他就喜欢上我。记得大一的圣诞节,收到他的情书,他说:新生舞会上,你像一个美丽的精灵,飞进我心里……我被他的深情感动了,可我的心里已经有了别人。当时在我眼中,幼稚、身高不到1.70米的谈明根本比不上成熟、帅气的江林。被我一口回绝后,谈明并不生气,反而成了我的好朋友。他不仅对我好,对我身边的人也好,记得有一次班上春游,爬山时谈明将我们寝室所有女生的包都背上了……

  那天,谈明走进寝室,看了一眼躺在床上的我,一句话也没说就跑了出去,过了一会,他提了两个开水瓶进来,轻声说:“像个脏猫似的,先去洗洗吧,我请你吃饭。”

  我不理他,他坐到我身边说:“还有一个月就要毕业了,你继续这样难道想流浪街头吗?到时,伤害过你的人不会同情你,只会看你的笑话……你放心,我会帮你的。”

  认识3年来,谈明在我眼中第一次像个成熟的男人。在他的劝说下,我重新振作起来。我像打仗般参加一个个招聘会,每次谈明都陪着我,我的心渐渐靠向他。见我处处碰壁,谈明劝我从临时售货员做起,我不愿意,心底里,我在跟两个伤害过我的男人较劲,我希望找份好工作,让他们刮目相看。

  我让谈明求他在外企当经理的表哥,他有些为难。他说他自己找工作时都没求亲戚,不知怎么开口。我说:“你就说帮女朋友嘛!”他惊讶地看着我。我说:“怎么,我不是你女朋友?”他开心地搂住我,搂得很紧,像怕我跑掉似的。

  谈明的表哥说要等机会,我一直等到8月,终于等到了。期间,我一直住在谈明租的房子里,谈明对我很好,怕我闷,为我装了宽带,每天下班都会做可口的饭菜给我吃,在那间温馨的小屋里,我再次找到了幸福。

  可我还是失去了那份企盼已久的工作,谈明的表哥说,我面试时英文水平太差,而且身高确实矮了点,他帮不上忙。那些日子,我心烦意乱,将所有的怒火都撒在谈明身上,甚至偏执地认为他也以工作为饵骗我。谈明打不还手,骂不还口,而我将他的忍让当作理亏。现在想来,他白天上班那么累,晚上还要忍受我的吵闹,真是太辛苦了。

  9月27日是我的生日,在陪我吹灭生日蜡烛,买了一双我心仪已久的名牌鞋后,谈明提出分手,他说他太累了,我根本没爱过他,如果他在我心中有一点点位置,我都不会让他如此辛苦,他在我眼中,只是一根救急的稻草。

  我想解释,想说我爱他,却什么也说不出口。他将出租房里的一切留给我,还留给我2000元生活费,那是他所有的积蓄了。

  现在,我真的很后悔,这些天,我天天给他发短信,可他根本不理我,我想,无论我说什么,他都不会相信我了。

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