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性高潮障碍的诊治

发布日期:2016-07-31

  专家提示:女性必吃的九种食物职业女性饮食保健10个方法女性一生须注意的食物搭配法女性在性活动中有性兴奋,但不能达到性高潮而得到性满足者,就可以诊断为女性性高潮障碍。

  值得注意的是,并不是每个女性在每次性活动中都能达到性高潮。在性活动中,必须要有足够时间和强度的性刺激,使性兴奋和性紧张达到一定水平才能出现性高潮,所以只有在持续一定强度和时间的性刺激,还不能出现性高潮时,才能诊断为性高潮障碍,在性活动中有性高潮出现,就不能诊断为性高潮障碍。

  性高潮障碍根据病情轻重可分为四级。

  Ⅰ级:性高潮延迟到达。指在足够强度和足够时间的有效性刺激下,女性在兴奋期性反应出现20分钟以上,仍难出现性高潮。但延长有效性刺激时间能达到性高潮,即性高潮的阂值超过正常人。

  Ⅱ级:既往有过性高潮史,但目前再也没有出现性高潮,即使延长有效性刺激的时间也不能出现性高潮。

  Ⅲ级:从未获得过性高潮;或除性高潮障碍外,还同时具有性欲低下、性唤起障碍、性感缺失,呈全程式性功能障碍。

  Ⅳ级:从未获得过性高潮,并经多种治疗仍无任何改善,为难治性性高潮障碍。

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  《印度时报》“性爱”栏目刊文指出,激情后夫妻间的交流能促进感情、提高下次性爱质量,让性爱过程变得更加完美。为此,多位性学家联合为读者支招,教您性爱后如何交流。

  1.讨论性爱表现。

  如实告诉伴侣“自己喜欢或不喜欢性爱某个环节”,是最明智的选择。互相交流对性爱过程的感受不仅让双方感觉更加放松,而且有助于扬长避短,弥补不足。

  【专家支招】性学专家德韦什?罗伊博士表示,交流性爱表现是健康之举,但是应避免过分剖析性行为。另外,如果感到伴侣在某些方面存在不足,应该耐心而有策略地告诉对方。切忌将其性表现与另一个人作比较,否则会伤害双方感情。

  2.策划下一次“性爱大餐”。

  在双方性趣正浓之际,策划下一次“性爱大餐”,有助于增强双方对美妙性爱的期待感,还能拉近夫妻距离。

  【专家支招】性学专家阿米特?阿加瓦尔博士表示,策划下次激情时,应凸显上次激情过程中你最喜欢的事情。另外,可以提及上次激情中你不太喜欢的事,好让伴侣清楚“下一轮”应该避免做哪些。激情后,最适合夫妻展开此类“亲密创新策划”。

  3.表达性幻想。

  酣畅淋漓的激情过后,几乎所有的性欲望都得以宣泄。不妨利用性爱后的亲密时刻表达更多的性幻想。正处于“意犹未尽”状态的伴侣会更专心听你的幻想故事。

  【专家支招】人际关系顾问切特拉?巴克希博士表示,很多人喜欢在前戏时谈及性幻想,其实最合适的时机是性爱后。因为性爱后,伴侣往往处于性兴奋状态,会更有耐心倾听性你的幻想表达。这些性幻想没准就是下次激情时付诸实施的重要内容。

  4.欣赏对方身体。

  每个人都希望自己得到欣赏,不仅是性爱表现,而且包括外表和身体。鱼水之欢后是赞赏伴侣身体的最佳时机。可以亲口告诉伴侣,抚摸对方身体给你的心动感觉,其身体曲线是何等优美等。

  【专家支招】罗伊博士认为,性爱离不开爱抚,可以利用性爱后的时刻一边抚摸爱人身体,一边就对方身体彼此赞美一番。

  5.交换“爱语”。

  你可能对爱人说过无数次“我爱你”,但性爱后说作用最大。性爱后,温柔无比的“爱之耳语”更能提升伴侣激情。此外,拥抱是爱的非语言信号,是爱的催化剂。

  【专家支招】巴克希博士说,尽情享受性爱后,大多数伴侣会倒头就睡,而没有意识到伴侣或许正期待更多爱的动作或言语表示。因此,性爱后彼此简短地表达如何爱对方、如何在乎对方,至关重要。

  她们是感性的女人,却没有选择婚姻。因为向往随心所欲的生活,所以选择了单身,并从中获得了乐趣。她们不是感情的困兽,因为她们学会了穿梭于自我与欲望之中,让欲望获得极大的满足,并认为这样释放了自己,还少了“出轨”的麻烦。

  她们对单身的理解是:本意自由,就是由着自己,随心所欲。所以,和传统意义上的单身相比,她们跳出了原来的孤单,让自己的生活不再沉闷,而是出彩。她们更重视工作和自己,没有男朋友也没有什么大不了的。她们甚至觉得,在感情上,她们可能有遗憾,但是,她们从来不会委屈自己身体的需求。

  性只是一种生理需要

  李倪27岁企业职员

  其实,说我对爱情和婚姻没有幻想,也是不完全正确的,以前有过,可是我失败了。当他离开我之后不久,就和一个刚认识不久的女孩结婚了,当时的挫败感让我几乎绝望了。可是这样陈旧的故事大多以落寞收场,那样封闭的居所、封闭的内心,让人觉得生命在枯竭。后来我知道,自己的痛苦来源于压抑和对自己的苛求,所以,我放弃了自己以前的想法。其实,女人为什么要婚姻?完全可以不要。因为,那都是面子上事情,有了婚姻又怎样?还不是照样想着出轨?一旦想通了这些问题,也就好了。

  单身需要对付的最尴尬的事情就是自己身体的需要。每个人都不能无视自己身体的需要。我也是一个正常的女人,为什么就不可以有性生活呢?我的老板对我很好,他知道,我不会哭着闹着要嫁给他,我们时常在酒店里开房,每一次,我都是非常投入,那个时候就是一个想法,让身体满足。他需要我这样充满激情的女人。实际上,我不是那种要傍他的人,就是觉得,自己生活中需要有男人。公司的人都知道我和他的关系,我没有什么,反正他给了我一些公司的股份,而且,我也证明了自己不是那种没有男人理的女人。每次在家里一个人的时候,我会上上网,和那些寂寞的男人聊聊天,有的感觉好了,偶尔也见见面,吃吃饭。感觉再好一点,就可以上床。不过,也遇见一些人,就是那么赤裸裸,反正谁也不是认真的,只要不变态,刺激一点也没有什么。也有一些男人,提出来要同居,我也在考虑,只有试过了才知道合不合适。性对于我来说只是一个简单的问题,我要的就是让自己的需求得到满足。

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  今天,我们一方面责怪着男人过于重性轻情了,另一方面,社会文化又在加重着男性的心理趋势。在男人还是个婴儿的时候,社会文化便通过他们的父母发挥着作用。男孩的生殖器总会受到格外的夸奖与关注,成年人要割孩子的生殖器的玩笑培养着他们的阉割恐惧,而与阉割恐惧相对应的,是对生殖器与性能力的极力推崇。男孩子很小便被培养出这样的概念:性能力强对他们是极为重要的。如果一个男人在性上失败,不能吸引并获得女人,他会被看作是彻底的失败者。我们的文化告诉男人,有两件事对他们是至关重要的:事业的成功,性的成功。

  随着他们的成长,男权社会又将这样一种观念慢慢地灌输进他们的头脑:男人是强者,是性的主动者、占有者,是能够从性行为中获利的人;女人是弱者,是性的被动者、被占有者。社会文化对女人三从四德的塑造,反作用于男人,更加重了男性“重性轻情”的心安理得。而与此同时,女孩子受到的是应该抗拒男性“重性”倾向的教育,女孩子不应该追求性爱,这正好反饰了男性的重性,而女人又因此不可避免地形成了将性作为交易砝码的潜意识心态,她们知道,何时给男人性,对她们最有利。

  性是男性证实自己身份的一种方式。我们谈论一个男性是男孩儿还是男人,其标准往往是:他是否和女人发生过性关系。完成了性征服的男孩子被看作像一个真正的男人,性是一种战绩,只要在性方面让女人接受才是真正的男人,而是否有爱情并没有关系,也从来没有人过问。

  不是男人轻情,而是对男人的社会性别角色定位坚持着这样的观念:男人重视感情是一种不成熟、不刚强的表现。传媒中的铁面男子,不是最让女人看好吗?女人们心目中的“男子汉”,不更多的是那些不苟言笑的“硬汉”吗?男人轻情,是他们即使仅仅为了表现得像个“男子汉”,也不敢不轻情。性是我们唯一与人亲近的机会。从这个角度看,重性,正是男人受文化伤害的结果。

  与此同时我们又不能忽视了,人类原本便是一种喜爱冒险、猎奇,不断尝试新事物的物种。我们的近亲大猩猩不会与同一个异性发生第三次性行为,不会在同一棵树上睡两夜,每顿饭都要在不同的树间跳跃着品尝不同的美味。人类的祖先也是一样,正因此它们才有勇气离开树林到陆地上生活,并一直发展到今天。女人在性上的不断探索被文化压抑了,而男人对多性伴的寻求,对性的多元满足的追求,却受到文化的肯定。

  男人有不需要性的时候,正如女人也有需要性的时候。任何简单的所谓“男人如何,女人如何”的划分,都是对男人和女人本真天性的扭曲。

  如此一来,男人哪里还有什么理由不“重性”呢?情是一种慢悠悠的东西,男人们的生殖器等不及,它需要尽快的高潮体验。这是荷尔蒙与精液积聚的结果,作为一种正常的生理现象,它需要得到宣泄与满足,而不需要道德评判。

  但是,男人便真的不需要感情了吗?阳痿与早泄在很多时候便是没有感情的性交的附属品。男人同样渴望爱情,但这爱情中不能没有性,而是促进性的。

  略准确的说法也许是,男人重性,但并不轻情。他们在人生的不同阶段、不同背景下,有不同的表现。而所有这一切,都与品德无关,不应该成为定义男人的理由。

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