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用好五感,你的性爱就更完美

发布日期:2016-12-07

  男女虽然有着相同的感觉系统,但他们的触、看、闻、味、听等感官功能却颇有差异。尤其是在房事中,这些差异会影响到彼此的性感受。本报本期结合了新加坡《星岛日报》、美国《》杂志发表的“性感指南”,希望帮助夫妻了解各自的身体特点和“性奋”源,让婚姻生活更美满如意。

  看赤裸身体最调情

  在夫妻亲昵时,赤裸的身体是最佳的“催情剂”。毫无扭捏感,才是夫妻间性爱刺激和觉醒的最佳环境与条件。这种感官享受对男性更具影响力。

  夫妻都会担心自己的体貌不如人而心存顾虑。如女人害怕自己的胸围不够丰满、大腿太粗;男人揣测自己的阴茎不够长、体毛太浓——这些会降低自己在伴侣眼中的完美,最后破坏性致。其实这有些“杞人忧天”。性爱真正开始时,伴侣的全部注意力都会集中在性事上,其他的小瑕疵难以影响性爱的进程和最终感受。

  女性要全然放松地裸露,或许有些难。这就需要丈夫多给她鼓励、赞赏,最重要的是给她爱。或者,妻子可以穿一件若隐若现的丝质睡衣,在身后打上浅黄色的灯,形成一圈光晕,这能吸引丈夫的全部目光。

  闻体味浓,可以提性

  每个人都有一种体味,如同指纹一样独一无二。我们感到被某人吸引,相当程度上是迷恋于他的味道。据说拿破仑从前线返回巴黎时,会提前半个月给情妇约瑟芬写信,要她两星期不洗澡,因为拿破仑十分喜欢约瑟芬的体味。

  有调查显示,71%的人认为,体味是一种特别的“性奋剂”;约1/3的女人青睐体味浓烈的男人,会为之痴狂。现代人酷爱清洁,每天都洗得干干净净,反倒破坏了自身独有的“性魅力”。因此,要提高性爱质量,不妨试着从嗅觉方面下手。

  一方面,可以适当减少洗澡的频率,或少用味道过于浓烈的沐浴露。另一方面,可以用一些与人体气味相近的香味品,如麝香等,这被认为充满了性含义,能激发欲望。此外,选择香水时,应该让爱人做参谋。也许他/她答不上为什么会喜欢,但你要相信他/她“嗅”得到你的爱意。

  触爱抚要从轻到重

  人全身的肌肤布满了触觉神经,负责传递各种感觉信息。因此触觉所“管辖”的地盘,远远超过任何其他感官。将皮肤视为性系统的中心器官,也就不足为奇了。

  美国金赛性研究所黛比·赫伯尼克博士告诉《生命时报》记者,触摸是性刺激的来源之一,但爱抚才是性爱欢愉的关键所在。比如你与异性朋友握手、拥抱,感受到的是友情;只有与倾心相恋的爱人,十指相扣、面颊相贴,心才会被闪电击中,情愫暗涌,欲望萌动。抚摸之所以能撩拨情焰,就在于它饱含爱情。

  鱼水之欢时的爱抚应是互动的,夫妻双方可以明确向对方表明,自己喜欢什么样的爱抚,哪个部位最渴望被呵护,以及需要的爱抚强度,从而使彼此都享受到爱抚的乐趣和情意。

  性爱抚应从最不敏感的部位开始,逐渐向敏感部位转移。男女喜欢的抚摸方式也不同。女人更在意抚摸的力度,通常喜欢从轻到重的按压。

  最完美的性爱时长,究竟有多久?美国宾夕法尼亚州比兰德学院的研究人员给出的答案是:7-13分钟。

  据美国媒体报道,这是首次针对性爱时长进行的大规模研究。研究人员在美国和澳大利亚随机调查了上千人,发现实质性爱(从性器官开始接触算起)在7-13分钟最为适宜。多数被调查者,尤其是男性表示,实质性爱超过13分钟,疲惫感会增强,且较难恢复体力;而少于7分钟,会有意犹未尽之感。

  据称,这项研究就是为了让许多人明白,“完美性爱要久些再久些”的说法是无稽之谈。研究负责人埃里克·寇特解释说,人们对于性爱总是有些不切实际的“假设”。

  “比如,男性就该拥有粗壮的阴茎,勃起必须坚挺,整晚缠绵都不知疲倦,这明明是人们一厢情愿的‘白日梦’,然而很多人竟将之视为理所当然,甚至拿出来作为衡量性能力的准则。”由此导致的结果,就是没有问题的人也开始操心自己的性爱表现,久而久之可能会诱发一系列性功能障碍。

  男性刻意拖延时间,其初衷无非是希望女性也能获得更长久的愉悦,并确保她能达到美妙的制高点。其实,男性应明白,要让女性满足的方法有很多,增加、改变、丰富前戏的内容,在实质性爱前,就吊高她的胃口,这要比单调的机械运动更有效。

  此外,男性应该更多地了解伴侣身上的敏感区,施以温柔、适当的刺激,这也能更好地唤起女性的欲望,令她在性爱中发挥更多主动性。女性本身也应多和伴侣沟通、交流性生活中出现的问题,让对方明白,时间不是决定性爱质量的重要因素。

  性生活是两个人的事,只有双方都真正关注和聆听对方的需求,它才会发生质的改变。

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  1.叫出别人名字

  简直太不可想象了!你在和伴侣做爱时,嘴里却叫出了其他人的名字,真是晕了头了!除非和另一半事先已经商量好,进行“角色扮演”的游戏。当然,这也必须是在你们之间感觉特别好,想要添点什么新鲜东西的前提下,才用这种看似荒诞的游戏给性爱“加料”。但不管你们如何亲密,如果你太自然地叫出其他人的名字,无疑会伤害到另一半的感情。

  2.女方老追问完了没有

  进入正题没多久,女方就开始不停地问对方,快完了没有。这么问可能会造成男方的困扰。原因有两点,首先,这样马上就会给对方一个印象,你不愿意享受快乐,只想快点结束。再者,对于男性来讲,如果你让他还没到高潮就打住,实在是件让人沮丧的事。

  3.女方呻吟过于频繁

  在性爱过程中,再没有比听到爱侣的呻吟声更让人兴奋的了。但任何事都有个限度,如果你的叫声太过频繁或伪装得太明显,想要以此来取悦对方,只能适得其反。对方一旦识破了你的假象,反而没有兴趣再做下去。

  4.性爱时一心二用

  明明是在和对方缠绵,却还要时不时地关注一下自己看的连续剧或小说,甚至琢磨一下工作。拜托,你的另一半现在满怀期望地等着你投入这个热火朝天的“运动”中,你总该专注对待一下吧。

  5.扮演特殊角色

  平淡的性生活没了乐趣,想来一场“角色扮演”的游戏?这当然很好,而且,很多夫妇都喜欢自己扮成警察或警花,护士或医生,或者其他更有趣的角色。但玩归玩,尺度还是要把握好。如果不小心被发现,你把他当作从前的某个性伴侣,可就惹了大麻烦。

  6.别搞得太严肃

  性爱就是一场让双方全身心投入和享受的游戏,几乎床上的每个动作都会有笑料,何必搞得那么严肃呢?那样只会破坏气氛,还是说说笑笑,制造一种轻松的气氛,才能拉近彼此的距离。

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  性心理障碍:为什么一些少女们总是恐惧性生活呢?

  女性性恐怖患者存在着心理病理学方面的差异,面对性恐怖的不同心态,使她们或采取破坏性回避模式,或采取建设性的积极适应态度。对恐怖症患者的研究表明,恐怖性疾患具有家族倾向性,但却没有特殊的明显的创伤或家庭不和等问题。

  这些患者一般体质较差,性格脆弱,而父母从小对她们的态度,直接影响到她们的恐怖症的发生发展以致治疗结果。

  通常,这些患者的父母对她们从小表现出的焦虑持以下三种态度:

  一、拒绝安抚孩子,要求孩子独自克服焦虑的心理障碍;

  二、过分呵护,尽可能不让孩子经受挫折;

  三、建设性的现实主义态度。父母所持的三种不同态度,使她们长大以后形成了对性恐怖症的三种不同心态。灯光再亮的时候文小姐正睡意蒙胧,床头灯亮了。尽管灯光很暗,尽管她并没有睁开眼,但她知道灯亮了。丈夫把手伸到她的脖子下,搂着她的身体开始亲吻她。文小姐紧闭双眼,心跳加快,全身的肌肉紧张起来,她知道她所害怕的事情又要发生了。

  新婚的时候,文小姐曾问过丈夫,为什么喜欢开着灯做爱?丈夫含情脉脉地说:“因为想看你。”她听了,皱皱眉头说:“我那么瘦,有什么好看的?”丈夫说:“瘦有什么不好?我喜欢。”文小姐半天没作声,末了却说了一句让丈夫莫明其妙的话:“其实你没有必要对我这么好。”之后的两年里,文小姐一直对性活动具有恐惧心理。每次过性生活,她都高度紧张和焦虑不安,采取完全被动的不合作态度。

  她满脑子里只有一个念头,希望事情尽快结束。深爱文小姐的丈夫百思不得其解,不明白妻子为会么对他这般态度。“不知为什么,每次我准备过性生活时她就害怕得要命?”文小姐的丈夫这样对医生说。医生要求和文小姐谈谈。

  “我丈夫总喜欢开着灯做爱,这使我老是想起小时候的一件事情。虽说这事和夫妻之间的事毫不相关,但我总会想起它来。”文小姐缓缓地对医生说。“小时候,我长得很瘦弱,性格也不好,胆小懦弱,独立性差。爸妈都对我不满意。他们决意要我独自睡一个房间。我很害怕,请求他们能让我开着灯睡,可妈妈就是不允许,总是不由分说地把灯关掉。

  一天晚上,一只猫在我窗外不停地叫唤。我怕极了,哭叫起来,这时,我房间的灯亮了,妈妈出现在我的床前,她弯下身子,我以为她会抱紧我,结果出乎意料,妈妈带着一脸鄙夷的神情说:‘哭什么哭,一只猫就能把你吓成这样,真没出息,还说长大要当解放军呢。别哭了,快睡。’说完,‘啪’的一声关灯走了。从那以后,妈妈再也没抱过我。现在长大了,我觉得自己还是那样,特别瘦,性格也不行,挺不优秀的。

  我不明白丈夫喜欢我什么?特别是……为什么喜欢我的身体?”文小姐毫无必要的自卑感导致了她性方面的悲剧。每次过性生活之前,文小姐首先就刻意破坏自己的情绪。她认为丈夫和自己这样的人过性生活,一定会感到毫无乐趣。而自己也觉得没什么意思。但是,性生活毕竟还是要进行的,这就使文小姐产生焦虑和恐惧。父母从小对文小姐的不满,使她在潜意识里建立了自我否定,因此下意识地拒绝接受丈夫的认同。

  而父母从小在身体接触方面对她的过早疏远,又使她成年之后对丈夫的亲密性举动产生恐惧,并采取回避态度。这种人从小就备受父母指责。被强制独自面对焦虑和克服焦虑而得不到关怀和同情,使一些本来就具有焦虑恐怖倾向的孩子,从小就感到自己令家里人讨厌,在家庭成员中得不到认同,长大以后往往可能发展成具有自我憎恶心态的成年人。当面对性恐惧时,她们总采取消极态度,拒绝接受帮助,认为自己没有权力享受性爱。

  她们往往拒绝与配偶合作,不愿积极去改善种种不良性关系,她们对性活动持破坏性的避态度。今夜没有童话胡小姐来到心理咨询门诊,诉说自己结婚以来很不愉快:“恋爱时,我对丈夫感觉特别好。可是一结婚,那感觉就完全被破坏掉了。说句老实话,我真希望永远恋爱而不结婚。”胡小姐抱怨说。丈夫在性生活中动作粗鲁,第一次就把她弄得很痛,这种创痛感一直持续了三天。

  结果使她从此对性生活产生恐惧心理,不愿过性生活。胡小姐说,尽管他们已经结婚两年了,但是每次过性生活,丈夫还是把她弄得很痛,一点也不关心她。医生单独和胡小姐的丈夫进行了交谈。“从恋爱到婚后,我对她的关怀可以说是无微不至,可她对我就没有满意的时候,”胡小姐的丈夫忿忿不平地对医生说,“不怕您笑话,新婚之夜是我铺的床,我弄的蚊帐,连她的洗澡水都我给调的。

  可我刚一碰到她,她就叫起来,说我把她弄痛了。有点常识的人都明白,女的第一次过性生活哪有不痛的?可她连这个都受不了,骂我粗鲁,简直就和动物一样,我气不打一处来,回敬她说:‘你以为你是什么?豌豆公主?那干脆就别结婚。’

  结果那晚弄得很不愉快。”胡小姐承认,自己从小就很容易焦虑,对疼痛极为敏感,最怕打预防针。在其他方面也表现得娇气,依赖性强。而父母总是无微不至地关怀她,直到小学六年级还让她和妈妈一起睡,理由是她怕黑。

  她妈妈认为,让孩子独自睡,受了惊吓会做恶梦。胡小姐的妈妈不但长期和女儿一起睡,并且每天晚上都给她编织一个美丽的童话故事,看着女儿在甜蜜和安详中睡去,当妈妈的就感到由衷的满足。而胡小姐的爸爸总是动不动就抱她。他认为,女儿的肌肤这么娇嫩,不慎磕着碰着是很受罪的。弄不好还会落下疤痕,所以碰到稍难走的路就抱她,下雨天更是用自行车推她上学,总担心女儿自己走路会滑倒。

  采取过分保护态度的父母,总认为只要给孩子提供足够的爱心和抚育就能消除孩子的焦虑感,结果使孩子迟迟不能建立起自主精神,永远也学不会独自面对和克服现实中的种种困难和障碍。包括自身的心理障碍。因此,一旦她们对性产生恐惧心理,只会期待别人来给她解决。而不采取积极的态度,进行自我调节,配合丈夫和医生一起改善这种现象。通常,她们会把性生活不和谐的原因归咎于丈夫,并不断抱怨丈夫没有给予她们足够的关怀。

  总觉得丈夫远远不及父母那样无微不至,她们从来就不去反思,自己到底付出了多少努力?从小就因为具有焦虑倾向而备受父母呵护的孩子,往往会形成以自我为中心的心态。父母的过分保护,使她们感到,由于她们胆小懦弱,就应该享有备受照顾的特权,稍不如意,她们就会向父母或亲近的人发脾气,指责人们未能及时地给予她们足够的关怀。搂抱丈夫的勇气李小姐从小就和别的孩子不同,她害怕人与人之间的近距离接触。

  很小的时候,妈妈每天都带着李小姐到楼下的草地上玩。希望她能和别的孩子接触。可是,每当别的孩子向她走近,她就会不由自主地向后退。如果那孩子进一步要搂抱她,她会努力把她推开,然后走到一边去。稍大一点上幼儿园,每次户外活动,班上的小朋友争先恐后地滑滑梯、摇浪桥、爬攀登架,而她却每次都从人堆里挣脱出来,站在远处观望,直到不再拥挤时才上前去玩。

  结果别人都玩了几轮了,她还轮不上一次。尽管这样,李小姐的妈妈还是坚持不懈地锻炼女儿。每个周日都带她到公园去,鼓励她和不认识的孩子交朋友,并参予她们的各种游戏。有时女儿会说:“妈妈,滑滑梯的人太多了,我挤不上去。”妈妈就说:“你自己想办法,看看怎么解决?”李小姐长大后,和一个优秀的男孩相遇了,两人一见钟情,很快就开始了罗曼蒂克的恋爱。

  热恋中,李小姐编织着甜蜜的梦,想像他们婚后一定会非常幸福。新婚之夜,李小姐惊讶地发现,自己竟然害怕两性之间亲密的肉体接触。丈夫刚开始解开她睡袍的第一颗扣子,她就不由自主地紧张起来。她拨开丈夫的手坐起来:“不行,我很紧张。”丈夫给她倒了一杯开水,想帮助她调整情绪。李小姐喝了一口水,抱歉地望着丈夫:“还是……我自己来吧。”她关掉灯,鼓起勇气脱去睡袍。

  黑暗中,丈夫明显地感觉到妻子急促的呼吸和绷紧的肌肤。他停下来说:“要不今晚就算了吧。”“不,我总要过这一关的。”李小姐又喝了一口水,勇敢地伸手搂抱丈夫。之后,每次过性生活,李小姐仍然会不可抑制地感到焦虑和恐惧,但她总是努力让自己平静下来。她不断对自己说:“我是爱他的,既然爱他就应该接受他的肉体。”

  她基本上每次都能够跨越恐惧障碍,顺利完成性活动,有时还可以达到性高潮。能够建立起现实主义建设性心态的女性,尽管同样可能遇到性恐惧的障碍,但她们通常会努力把回避行为限制到最低程度。她们往往对自己有一种责任感,面对自己所存在的心理障碍,总是采取积极的建设性的态度对待。总想改善和克服目前存在的问题,期望有一天能完全跨越性活动中的焦虑和恐惧。

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