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男人困惑:为什么女人越“要”我越逃

发布日期:2017-01-20

  案例

  她越“要”,他越逃

  28岁的虹和男友厮守了8年,是虹在工作之外又多打了两份工,才使得男友读完了博士。有了高学历打底,男友在职场发展得很顺利,现在高升为企业的副总裁。压力虽然很大,但是他却踌躇满志,完全沉醉于自己的成功中。

  在两人的爱情长跑即将结束,虹马上要做嫁娘的时候,她开始犹豫该不该嫁给这个越来越陌生的枕边人。

  从去年底,虹发现了他明显的变化:回来得越来越晚,话越来越少,出差越来越多,情绪越来越消沉。起初,虹认为这是他工作压力太大的缘故,使尽浑身解数逗他开心,但是男友总是莫衷一是的冷淡。

  男友越是心不在焉的样子,虹越是不安。虹消除忐忑的唯一方法就是找他谈心,追问他缘由……可是虹谈得越多,他们之间的问题就越多,男友始终认为虹是在无事生非,一点也不体恤他的辛苦。他反问虹:“我们有车有房,我又没变心,一切不都挺好的吗?我总不能像刚恋爱的时候那样天天哄着你吧!”

  恳谈和对峙的结果是男友在家待的时间越来越少,回家后越来越沉默,性事越来越稀少……他再也不是那个半夜起身为虹斟茶倒水的体贴男人了。

  现在,面对虹的黯然,他始终表现得无动于衷。就连虹病倒在床,他都懒得嘘寒问暖,而是漠然地坐在客厅里看电视。让虹更受不了的是,他明知他的行为使她担忧和沮丧,他就是不解释、不表示,没有任何歉意。

  演够了独角戏的虹终于耐不住这寂寞的爱情,提出了分手。他却是一脸无辜地叫屈:“为什么?谁家的日子不是这样平淡的?”

  他的态度使人觉得在这场爱情中,受伤害的那个仿佛是他,而不是妻子虹。

  心理分析

  女人的主动和男人的委屈

  寻求爱的感觉是女人终生的使命,于是她们为了“爱的感觉”主动和男人沟通。而男人对女人的主动沟通却常常采取忽视或者逃避的态度,似乎女人在无事生非。

  男人是根本没有感觉到女人的爱心吗?当然不是,男人其实是知道女人被忽视或者不被重视的痛苦感的,但是在他们的潜意识里有着挫折女人的愿望,挫折女人有时会令他们提升自信或者使他们获得平衡。

  有学者指出,男人的这种感觉是男人有挫折女人的欲望、现象和动机。有时,男人把他们在职场和生活中的不满意投射到家庭中来,因为他们知道女人在乎他们的感觉。“使坏”使他们的“破坏欲”得到满足。而女人对男人的冷漠、忽视和挫折的反抗,常常激起他们加倍的惩罚——他们更加地冷淡。

  有些男人对这种行为的反省能力有限。他们通常缺乏自信、对生活不满意、缺乏爱的能力,他们需要人格和心理状态上的全面调整。

  其实,在一个不爱生活、没有信心、不成熟的男人的心里,只会惦记着自己的成败,而不会主动关心女人的情怀。正因为这打不开的死结,他们才会因为女人的不满意而委屈万分,觉得自己也是无辜而无奈的。

  一旦深深陷入两性关系中,男人怕被女人“抓住”,女人锲而不舍地对自己的“关怀”有时被他们看作是干预和控制。但是,女人却怕男人“不抓住”自己,女人最大的忧愁是男人不搭理、不关注,她们认定这是男人不闻不问、不重视的体现。

  这就是男女的天然差别:男人需要更多的自由度,他们是更独立的,需要更多的物理和心理空间;而女人则相反。相对男人来说,她们的生活内容较狭窄,心理上更依赖。

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  男人们越来越觉得自己活得太累,整天都面临来自事业与家庭的压力,他们焦头烂额,手足无措。这时,你是否想过要改变自己的生活?来听一听心理学专家的建议吧--有位朋友是某新兴报业集团的副总,经常感到胸闷、头晕、喘不过气来,到医院一检查,医生说是心病,叫老板综合症,由生活、工作压力过大所致;又曾接触过一份外企职工(多数为男性)的心理测查报告,发现他们智力程度很高,但自我评价偏低,自信心不足。照理说,这些人都是生活中的佼佼者,怎会自信不足?其实很简单,在外企工作,环境压力更大,要求更高,加上给自己设定的升迁目标不断提高,由此导致自信偏低。

  曾经有一句其实男人更需要关怀的广告词,让众多的须眉们为之怦然心动,因为它道出了男人的内心感受。如今,男人们越来越觉得自己活得太累,整天都面临来自事业与家庭的压力,在焦头烂额,手足无措之余,不少人开始酗酒、赌钱甚至吸毒,以此寻求解脱。

  这种生活的压力从何而来?其原因是多方面的,社会环境固然是不可忽视的因素,男性对自己对女性对周围环境的认识也是一个重要的因素。要调节自己的情绪,必须从自己固有的认识和行为规则入手,因为正是它们让我们无法适应社会,让我们疲倦。这里列举了几个生活中的规则,对照一下,看你是否受这些规则的困扰。

  规则一:男儿有泪不轻弹。

  女人受了委屈或有不开心的事可以大哭一场,而哭鼻子的男人却被认为是没有出息的。这一传统的规则一代一代传下来,致使男人不习惯用哭来宣泄不快和忧愁。殊不知哭无论对男人和女人都是有很大好处的。生理学家说眼泪能杀菌,哭一下能预防红眼病;心理学家说哭是一种极好的情绪宣泄方式,而且比其他宣泄方式更有益健康。男人没法用哭来宣泄郁积的情感,只好采用喝酒、吸毒等方式麻醉自我,其结果要么是变成一个浑浑噩噩的彻底被麻醉的人,要么借酒浇愁愁更愁,反而陷入更糟的情绪之中。既然郁积的情感是非宣泄不可了,那你不妨把男儿有泪不轻弹的规则修正一下,在烦恼的积压下一个人痛痛快快地嚎哭一场,哭它个痛快淋漓,仍后再去做大男人,不也挺好?

  规则二:大丈夫顶天立地。

  在众多的家庭纠纷中,夫妻双方争论的实质是男人对女性的认识---是把女性当作一个独立的个体、生活中的伙伴来对待,还是只把女人当作一个家的点缀。大男子主义者在家庭中往往认为自己应占绝对的主动与主导地位,女人只是男人的一根肋骨只能处于被动和服从的地位。糟糕的是,表面女人似乎很赞同此观点,事实上,她们除了要男人的保护还要独立,男人能完全满足她们吗?

  张镐哲在舞台上高歌的好男人不会让心爱的女人受一点点伤,让众多的女歌迷柔肠百结,这是女人对男人的期望,男人千万可别以此为标准。随着自我概念的提升,现在的女性已真正支撑半边天,作为男人又何必做那吃力不讨好的事呢?这个规则应该被大丈夫能屈能伸替代,适应社会变化,调整自我概念和自我价值观,把爱人真正当成生命中的另一半,共同分担家庭与生活中的压力,男人也许就不那么累了。

  规则三:男人应迎接刺激和挑战。

  现在有些人越来越追求工作与环境的刺激和挑战。虽然他能从不断的成功中得到快感,然而这样的节奏对他的心理伤害也是非常大的。心理学的研究早已指出不规律的生活方式会带来很大的压力并造成身心疲乏,未来的不确定性更会让人整日里神经兮兮。倘若他没有很好的放松与宣泄方式,又不能寻求爱人的鼓励和支持,他不累才怪呢?其实男人的生活也应平稳,只在适当的时候寻求刺激与挑战。

  此外,还有一些通行的规则可以帮你减轻工作与生活的压力:

  一是建立自己的支持系统,即多交朋友。这里的朋友可不是商业上酒席上的酒肉朋友,而是指真正的知音、知己,可以信赖,可以倾诉,可以真诚相待的人。本来家庭成员、同事朋友都是个人的支持系统,但遗憾的是很多时候这种关系徒有其表,无真正的互动,心烦时不会找他们诉说、求助,这对个人情绪的宣泄,压力的减轻是无益的。只有建立真正的支持系统,才不至于孤立无援。

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  夫妻房事:面对七年之痒怎样才不能走进婚姻坟墓

  核心提示:我与陈妍结婚已经七年了。想想婚后的生活,正印证了一句话:婚姻是一本书,它的封面是艺术,内容是账簿。每天鸡零狗碎的琐事让我疲于应付,恋爱时云淡风清的那种感觉早已一去不返了。

  我与陈妍结婚已经七年了。想想婚后的生活,正印证了一句话:婚姻是一本书,它的封面是艺术,内容是账簿。每天鸡零狗碎的琐事让我疲于应付,恋爱时云淡风清的那种感觉早已一去不返了。然而更令我无法接受的是,老婆最近总会有意无意地在行鱼水之欢时,出其不意地搞出一些“大煞风景”的捣蛋举动,常常令我心烦不已。

  由于工作关系,我身边有许多年轻的女同事。老婆一直对我的工作怀有戒心,她是根据天下没有不偷腥的猫这一说法来判定天下没有绝对可靠的男人的。她总是旁敲侧击地盘问我,特别是亲热的时候,正当我完全沉浸在那令人陶醉的氛围中时,陈妍就会开始居心叵测地问我一些敏感问题。比如,你觉得某某漂不漂亮,今天我看到你又与某某在一起了等等。而我正处于兴奋状态,所以完全听不清她说的话,常常就含糊地“嗯”一声。有时,陈妍会立即翻脸,一下子把我从她身上推下来,然后就开始对我进行声嘶力竭的“讨伐”。我只好费上老半天工夫才能打消她心头的疑云,可当我重整旗鼓时,早已兴致全无了。后来,每次与老婆行房事时,我都不敢太投入,因为不得不强迫自己仔细听清她冷不丁冒出的问题,然后思维随时保持清醒,清楚明了地向她解释,害怕一不小心,祸从口出。然而,在这种情况状态下我对性事的兴趣也大打折扣,而老婆却为此而沾沾自喜。

  一次,我们的结婚纪念日,当天晚上陈妍主动邀请我洗鸳鸯浴,这真让我受宠若惊。当我褪下衣服之后,陈妍却抚摸着我有些隆起的“将军肚”说:“老公,人家都说丈夫肚子越来越大,心就离妻子越来越远,是不是啊?”听罢,我心中的欲火一下子被彻底浇灭了。那天晚上,尽管她风情万种,可我却无法体会到以前那种酣畅淋漓的感觉。

  有这样一个“捣蛋鬼”老婆,我们的性满意度可想而知。由于质量不高,我对性生活的要求越来越低,我们从过去的每周三次,下降到每月的二次。时间一长,我发现自己的性功能出现了问题,彻底失去了勃起的功能。接连好几个月,我们之间再没有了性生活。尽管陈妍一直不太热衷于夫妻生活这项“运动”,可是当发现我的身体功能出现了毛病时,她还是紧张起来。在她的鼓励下,我先后去了几家大医院做检查,医生都说我的身体器官一切正常,主要是心理作用的结果。后来,我咨询了一位心理医生。该医生说,我的情况属于一种性心理暂时性障碍,建议我与妻子应该加强性事上的交流,只有双方互相理解体谅,才能从根本上解决问题。于是,我开始着手改造妻子在性事上的种种不良表现。

  为了彻底消除陈妍对自己的不信任感,我主动要求调换到男同事较多的调研部门工作,尽管工和强度比以前大了许多,工资也不高,可我还是心甘情愿。每天回家,我都会主动与陈妍谈起自己的工作,每天夸老婆的次数也逐渐多了起来,我们之间慢慢地找回了初恋的感觉。由于彼此间增强了信任,每次做爱时,陈妍再也不用绞尽脑汁地对我进行威胁利诱了,我也彻底放下了心理包袱。

  每次房事之前,我都会放上一段舒缓浪漫的音乐,营造一种和谐的气氛,同时充分做足前戏,在此过程之中不断地夸老婆的一些优点。我发现这个方法十分管用,每次陈妍都显得十分陶醉。她的投入也让我产生了无穷的激情。每次房事后,我都会主动与老婆交流各自的感受,我们渐渐地对彼此的性心理也越来越清楚,知道对方喜欢什么、厌恶什么,日后的配合更加默契了。

  慢慢的,我的性功能障碍也不治而愈了,而陈妍从性事中也体会到了作为一个女人的快乐,她从一个“捣蛋鬼”变成了一个爱好者,而且对于性事的态度也越来越开通。每当我开玩笑说她在性事上贪得无厌时,她总会说:“食、色、性也,人之大欲存焉。”

  编者后语:

  “七年之痒”,意思是说许多事情发展到第七年就会不以人的意志出现一些问题,婚姻当然也不例外。结婚久了,新鲜感丧失。从充满浪漫的恋爱到实实在在的婚姻,在平淡的朝夕相处中,彼此太熟悉了,恋爱时掩饰的缺点或双方在理念上的不同此时都已经充分地暴露出来。于是,情感的“疲惫”或厌倦使婚姻进入了“瓶颈”,如果无法选择有效的方法通过这一“瓶颈”,婚姻就会终结。

  故事中的主人公同样面临着“七年之痒”的问题,经常受到妻子有意无意的捣蛋举动,其原因是其妻子对自己的不信任。由于妻子的不信任,“我对性生活的要求越来越低,我们从过去的每周三次,下降到每月的二次。时间一长,我发现自己的性功能出现了问题,彻底失去了勃起的功能。”这才引起妻子的注意,双方开始调整起来,最后性功能障碍也不治而愈。

  随着时间流逝,夫妻双方往往会担心自己某方面不如当年,因此会怀疑对方是否还忠诚如初,这往往导致婚姻问题。其实夫妻双方相处应该多点信任和沟通,这样婚姻才不会轻易走向坟墓。

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  1、遗传因素。性欲的强弱可能是受遗传因素的影响。

  2、荷尔蒙水平。雄性荷尔蒙对性欲的影响最大,如果体内雄性荷尔蒙偏低,不管男女,性欲均会减退。

  3、感觉上的刺激。借助于视觉、味觉、听觉、嗅觉、触觉等感觉,可以唤起男女神经的兴奋,从而唤起性欲。

  4、环境因素。如环境的气氛、温度、季节、饮食多少,有无服用药物等。

  5、文化影响。伦理、法律等对人的约束力。

  6、精神状态。如忧虑、恐惧、愤怒、挫折、疼痛、不舒服及困惑等。

  7、年龄因素。一般而言,男性在18~25岁时,性欲最高涨,而女性则在35~40岁性欲最高涨。但随着年龄增加,雄性荷尔蒙的减少,皮肤反应迟钝,性器官血液循环较差及生活压力都使人的性欲减退。

  8、健康情况。只有健康的身体才能维持正常的性欲。如患有疾病(如内分泌疾病、生殖器官的疾病及其它消耗性疾病),都足以令性欲大受影响。

  总之,保持身心健康、平衡、愉快,是唤起性欲的基本条件。

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