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不同年龄不同技巧;30-40岁要变换花样

发布日期:2016-08-25

  有人曾用影片形容不同年龄阶段的性爱:20岁是缠绵悱恻的文艺片,讲究浪漫和情调;30岁是激烈紧张的枪战片,要的是酣畅淋漓;过了40岁,是悬疑重重的惊悚片,一不小心,就可能扫兴收场;50岁则是斑驳岁月的纪实片,重在参与;60岁是令人惆怅的怀旧片,每一个小细节都让人念起“当年勇”。无论怎样,每个年龄段的性爱都有其快乐与苦恼。本期,我们请专家为不同年龄阶段的人开出“性爱处方”,教您如何“性福”一辈子。

  20—30岁添点前戏多些耐性

  案例:别人新婚夜的主题词是旖旎、缠绵,小梅的则是“遗憾”。25岁的她和丈夫青梅竹马,多年恋爱却未曾越雷池半步。新婚夜送走最后一拨宾客后,两人积蓄多年的激情一下子迸发出来。谁料想,小梅还没进入状态,丈夫就已经克制不住,一个人跑完了全程。小梅有些埋怨,但也不好意思说什么。

  专家分析:人们的初婚大多集中在这一年龄段,但此时男女性节奏较难和谐。一方面,20多岁的男性唤起快,让一个年轻力壮、期待已久的“新郎”,在刚尝到性爱甜头时,就做到百般温存、无限柔情,这对大多数男性而言是一种奢求。另一方面,女性虽然渴望性,但仍处于羞怯、拘谨的状态,很可能为了配合伴侣而勉强行事。

  性爱处方:二三十岁的性爱应更侧重于唤起女性。在性爱前,要多了解彼此,有充分的前戏刺激妻子,也要足够体贴、包容,避免动作过于粗暴。男性要耐下性子,学会从非性感地带入手,如脖子、脸颊、手臂等。在心态上,应谨记“来日方长”,逐步提高性爱质量。同时,妻子要积极探索自己的身体。多将自己的性感受和丈夫分享,向对方发出正确的暗示。

  30—40岁变换花样,提升质量

  案例:做销售的孙先生是个工作狂。他有一个梦想,就是在40岁前赚够养老钱。为此,他一周工作6天、一天工作15个小时。慢慢地,妻子开始埋怨他。孙先生有些不理解:刚结婚时,是自己追着要和妻子亲热,怎么现在倒过来了?

  专家分析:三四十岁是男性性欲的转折期:在单位身兼要职,家中上有老下有小,婚姻正在经历或即将步入“七年之痒”……这些都会左右欲望,影响性表现。但这一年龄段的女人摆脱了年轻时的羞涩、被动,反而能在房事中多次获得高潮。

  性爱处方:虽然男女性欲开始倒置,但结婚多年,夫妻间已经建立起了独特的亲密感和信任感,这能让性爱更有质量。为了让这一阶段的性爱更上一层楼,女性要根据丈夫的各种反应和迹象,主动出击。例如妻子可以穿一件性感的睡衣,装作不经意地在丈夫面前走来走去,然后细细地抚摸他的脖颈、手臂、肩胛骨、脊柱。有研究表明,男性脊椎附近的神经,会直接将刺激传递到性器官。

  40—50岁讲讲情话说出顾虑

  案例:刚庆祝过47岁生日的郑太太如此描绘自己的夫妻生活:到了这把年纪,终于可以完全放下精神重担,清楚地知道自己要什么及怎样才能得到。但现实是,要么是枕边人在你激情澎湃时呼呼大睡,要么身体在如火如荼时闹罢工。

  专家分析:40岁后,女性卵巢功能衰退,雌激素水平降低或缺乏,出现阴道干涩、湿润不够,而导致性交不适。这一年龄段的男性勃起能力也开始走下坡路,肌肉萎缩、肌力下降,灵活性和性表现都大不如前。由于这些表现常常“突如其来”,因此这十年是性生活中最容易出现不协调的阶段。

  性爱处方:性爱方式多种多样,提倡这个年龄阶段的夫妻用甜蜜的情话、轻柔的触摸、深情的接吻等方式获取性愉悦。夫妻还可以随时根据自己的情况,使用一些助性技巧和工具。此外,要找一个安静、隐秘的环境,开诚布公地和伴侣聊聊自己对房事的想法和需求,真诚地讲出自己的“性顾虑”。只要沟通得当,房事中可能出现的障碍都能得到合理解决。

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  郑先生[化名]正值壮年,一向身体健康,在几个星期前的一次同房中发现精液中带血,但除此之外没有其他任何症状。到医院泌尿外科就诊,医生初步认为是原发性血精,嘱其回家注意休息,观察血精的变化,过一段时间再复诊。现在症状大有好转,加上没有其他什么特别的不舒服,所以也没把这事放在心上。

  血精因何而起?

  但郑先生又觉得奇怪了:既然没什么病,怎么会出现血精呢?那就让我们从头讲起。

  所谓血精,简单地说就是指肉眼或显微镜下可观察到的、以出现血性精液为主要表现的病症。正常的精液颜色为乳白色或乳黄色,当精液中混入了血液之后,将变为血红色、淡红色或红褐色。也可能精液在外观上并没有明显异常,但显微镜下可见数量不等的红细胞,这也被称为血精。

  因血精到泌尿外科就诊的男性病人并不少见。血精可见于发育后的任何年龄,一般以处于性活动旺盛期的30~40岁的青壮年为多,约80%~90%呈间歇性发作,即未经治疗也可自愈,而往往过一段时间(数周或数年)又复发。

  那血精又是如何引起的,换句话说,精中的血来自何处呢?无非是精子运行途径中的某个组织部位发生了病变,如出血、炎症,甚至也可能是长了肿瘤,从而导致精液中混入血液。

  正常精液由精子和精浆组成。精浆主要来源于精囊腺和前列腺,前者占60%,后者占30%,其余10%由附睾、输精管壶腹部、尿道球腺等组织所分泌。当精囊腺和前列腺及参与精液的生成和输送的组织器官发生病变而出血时则可造成血精。其中以精囊腺和前列腺产生的精浆最多,故两者发生病变(如感染或炎症)引起血精最为常见。某些全身性疾病(如血液系统疾病引起凝血功能障碍、慢性肝病)也会出现血精。而像前列腺癌和精囊肿瘤引起的血精则较少见,或者说仅仅是极少数血精的病因。

  血精并不见得都那么可怕

  血精可分为原发性血精和继发性血精。所谓原发性血精是指精液中出现红细胞,而且这是惟一的症状。就是说,排除患者血尿的可能,而且又没有尿路感染或刺激症状,常规性的检查如尿液分析也没有特殊发现。原发性血精是一种自限性疾病,即不经治疗症状也会自行消失,有一部分病人好转后不再出现血精。而如果血精发作的症状出现改变,伴有尿频、尿急、尿痛等尿路感染症状,或出现血尿则应及时复诊。

  继发性血精是指明确发现或怀疑有下述引起血精的原因者,如尿路感染、前列腺炎或前列腺癌,以及其他少见的如男性泌尿生殖系结核及一些全身性疾病。这就要根据不同病人的具体情况,进行比较详细的泌尿系统检查。如有的要摄X片或造影检查,或做膀胱尿道镜检查;有的经过肛诊检查后,需抽血查PSA(前列腺特异性抗原)和经直肠超声检查前列腺、精囊的情况,甚至经B超引导下进行穿刺活检,获得病理诊断,以此为依据分别进行相应的治疗。

  一般说来,大多数的血精患者经必要检查后并无异常发现,不需特殊治疗。血精症有突然发作、突然停止及自限性的特点,其本身不会引起其他疾病,也不会给妻子带来特别的危险。实际上,前列腺癌等恶性肿瘤的发病率在我国本来就不高,年龄上也以老年人为主,出现血精症状并不多见,而且现在的治疗手段也较多。当然我们并不是说郑先生的举动是杞人忧天,但遇到可疑症状也不必太惊慌,及时向专科医生咨询,在医生的建议下做一些必要的检查才是明智之举。

 小领导,真烦恼,上有大领导的命令,下有昔日同事,太较真,招来同事排挤说“真把自己当回事”,想把自己放低,可又毕竟处在“管理”的位置,对这个职场中常见的夹心状态,我们真该尝试不松不紧的调整哲学。

  我太有领导范儿

  公司组织部门同事做集体培训,一个月时间不短,领导任命阿俊为这次培训的队长。对这个“小头目”的位置,阿俊顿时如临大命,下决心要当好这个领导。短短几天内,阿俊经常把上司布置的任务挂在嘴边,甚至还说起教来,“这次培训的目的是……,别浪费机会……”

  没过几天,阿俊就察觉到同事的不满了。“他们对我不理不睬,吃饭也不和我坐一起,好像故意躲着我。”阿俊很郁闷,他想不通,同事为什么这样对自 己?自己这么做都是为他们好啊。阿俊认为,自己的“多嘴”是负责任的表现,毕竟领导交待了任务,不认真落实怎么行?看着平时关系不错的同事对自己反应冷冷 淡淡,阿俊特别不好受,可拐着弯地和同事拉近关系,却一点不奏效。

  没想到一个临时的领导位置,却带来了这么大的烦恼,阿俊问心理医生,自己究竟要怎么做,才能既不得罪同事,又完成领导的任务?“你觉得是因为你 做了什么事,同事才不喜欢你的吗?”心理医生问阿俊,阿俊说,自己也问过几个关系好的同事,可什么也问不出。“有没有想过,同事可能是对你的领导角色排 挤,排挤的是你的位置,不一定是你做了什么错事?”心理医生让阿俊回想,如果是轻松地聊天,同事的态度会不会有所变化?阿俊说,其实和同事聊一些工作上的 问题、最近压力挺大的事,同事也会和自己讨论,帮自己解决一些问题,那时候相处的感觉还是挺不错的。

  “如果一个同事天天来命令你做事,你会怎么想?”心理医生问,阿俊说:“我可能会想,你凭什么这样对我,我们是一样的。”说着说着,阿俊也开始 反省起自己平时的态度。心理医生接着说,“对,同事排挤你,也是觉得你处理事情的态度感觉不好。”阿俊若有所思地听着,自从接手了队长一职,一直把自己摆 在队长的位置上来管同事,稍有不满意的地方就以一个领导的身份来指责同事,也难怪他们会反感。特别是这次参加培训的同事,年龄和自己相差不大,都很年轻, 更加受不了居高临下的目光。

  “你可以稍微‘同流合污’一点”,心理医生建议阿俊,原则性的东西要遵守没错,但有些小事睁一只眼闭一只眼就过去了,不要太较真,“你和他们还 是同事,毕竟不是高层领导嘛。”心理医生告诉阿俊,他对工作的责任感完全没问题,只是要调整自己以什么身份去看其他同事,即使领导也不会总是严肃地要求自 己的下属。

  在阿俊慢慢调整自己的“领导”心态时,他开始思考,自己的职责就是很好地传达领导的要求,但没必要为同事负全责,只要适时地提醒便已足够,感觉 轻松多了。“把领导的要求转化成强行的命令,同事对你的态度不满,领导对培训的效果不满,就真成了夹心,”心理医生半开玩笑地说。看来摆正自己的位置,别 太把自己往领导的角色上靠,小领导也能左右逢源。

  我们都很熟悉“忌妒”这种情绪,因为忌妒而引发的焦虑、烦躁、痛苦、愤怒等等感受让人苦不堪言,所以,忌妒是人们心理健康的“杀手”。忌妒分为两种,即理性的忌妒和非理性的忌妒。

  一、理性的忌妒

  什么是理性的忌妒呢?如果你希望和某个人维持一个长久的联系,可是由于你的爱人对旁人付出了关心,你因此就担心自己和他之间的关系,那么你就会发出一种合乎理性的忌妒。

  比如,你所爱的人有可能移情别恋,而与你疏远,你会失去和他相处的机会,或是他本身,由此,你很轻易地就可以证明,对方会离你而去。会让你在各个方面蒙受损失,因此,你绝不会喜欢这种感受,于是你就有严重的挫折感,这就是理性的忌妒。

  在情感中,吃醋是普遍的一种心理感受,即使彼此深深相爱,也会因为某个事件,其中一方还是会吃醋。理性的忌妒不会导致你采取极端的手法,你在遇到情感问题的时候,你会用爱来应对,也就是说弥补自己的爱,用更加完美的爱去牢牢拴住对方。

  二、非理性的忌妒

  有一些人对感情产生某种不安的感觉后,就会采用非常极端的手法,比如像福尔摩斯一样找出对方的蛛丝马迹,或者窃听对方的电话,或者偷看对方的短信,甚至去派人跟踪对方。这些极端的手法非但无益于问题的解决,而且会加速你本来珍惜的家庭的崩溃,这些源于“非理性的忌妒”。产生非理性忌妒的思维模式通常有以下几种:

  1.“我在婚姻方面,一定得有保证,保证对方只对我动心,并且用无尽的爱来对待我。”

  2.“如果我不是爱人惟一的心动对象,我就糟糕透顶,这种事情我是绝对无法忍受的。”

  3.“如果爱人对别的人动了心,就说明我不好。”

  生活,包括感情,从根本上讲没有什么保证,爱不是婚姻的全部,婚姻是一种生活方式,根本没有人会一生一世地爱着你。用语言和情绪去交换彼此的忠诚,是没有实际效用的。那该如何获得婚姻的忠诚呢?你要全心全意地努力着,和伴侣创造一个仅仅能容纳你们双方的亲密关系,并且将这段亲密关系经营得很好,这样就让你的爱人不会再想和他人建立相同的关系,同时还非常高兴地和你相处在一起。

  三、四种理性忌妒模式

  忌妒作为一种情绪,你不必去消灭它,而要让自己保持理性的忌妒,而慢慢克服非理性的忌妒,或者把非理性的忌妒转化为理性的忌妒。理性忌妒的思维模式如下:

  1.我非常希望你能够留在我的身边,并且心里只有我一个人,可是我没有理由要求你一定这么做,或是限制你自己非得只对一个人产生好感--我当然极其渴望着你这样,但你不必非得如此。

  2.我非常非常爱你,只爱你一个人。但你不必非得用无穷无尽的爱来回报我。我当然希望你这么做,但你不必非得如此。

  3.如果你离开了我,或是喜欢了另外一个人,我当然会非常痛苦。一旦事情真的发生了,我会无条件地接受自己。

  4.如果你用不公正的方式对待我,我不会谴责你,相反我会去了解你的感受和动机,并且用爱来打动你,让你更加爱我。

  理性的忌妒可以为自己省却很多情绪上的困扰,并且激活你们感情中最深厚和感人的部分,让你们的婚姻关系更加稳固和幸福。

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