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十大绝技 让她抓住性高潮

发布日期:2017-05-23

  由于性经验不足,许多女性在床上时不知道如何取悦对方,或是将A片学来的手法运用在对方身上。然而她们不了解的是,大部分人无法套用A片的方式来进行床笫之事,因为每个人都是不同的个体。为了解决许多女性对性爱了解不足的问题,专家提出了十大原则,帮助你再性爱时更能进入状况.

  第一招:取悦自己和取悦对方一样重要

  有时候,女性为了害怕对方无法获得满足,因此尽力配合对方的需要。

  但是性爱其实是双方的施与受,如果一味满足对方,到头来女性会变得憎恨“那档子事”。女性应该直截了当的向对方说明自己的需要,不需要有罪恶感或不好意思,因为事实上,男性喜欢的是能够享受性爱的女性。当男人发现自己的动作能带给女性快乐,这比什么春药都能令他兴奋。

  第二招:不要假装高潮

  为了取悦男性,有些女性可以很逼真的假装高潮,使男人无法分辨。但是这么做的时候,她们并没有想到长远的后果:如果并不感到快乐却假装高潮,无疑是让男性下次继续重复他那种错误的动作,因为他误以为那种方式能让女性快乐。一位女性曾经有这样的经验:她的伴侣用力的揉搓她的阴部,想让她达到高潮,却把她弄得很痛。她不好意思告诉他,他的方式太粗鲁,因此便假装达到高潮,好让他停止。没想到,以后他每次都用这种粗鲁的方式揉搓她,使她越来越痛苦,最后她忍受不了,只好告诉他真相。这使那男人大受打击,而这位女性也非常懊悔,如果一开始说明白就好了。

  第三招:不要忽略男人身体的其它部分

  通常,男人似乎可以不需要任何前戏就直接进入,而且很享受。其实这是他们自己的误解。抚摸和挑逗会使男人兴奋不已,因为女性这么做时,等于在说自己多么喜欢他的身体。有些女性会害羞不敢行动,但绝对没有一个男性不喜欢女性这么做,因此只管放胆去做就好,立刻会得到看得见的效果。抚摸和挑逗很简单,只要一直用手指滑过他的全身,特别是大腿内侧和乳头;有时候碰一碰他的下部做为挑逗。另外女性还可以用头发、舌头和睫毛增加挑逗的效果。

  第四招:别怕性幻想

  一位女性承认:她每次和老公做爱时,都想象是和莱奥纳多做爱。这种想象使她异常兴奋,而老公也因为她的狂野动作而获得快乐。她觉得这没什么关系,反正她不可能真的和麦特戴蒙发生外遇。专家说,性幻想是健康的,因为它不仅是一股很大的动力,而且在幻想中发生的事完全不必是真的。譬如说,如果一个异性恋的男性幻想女同性恋的情景,并不表示他是男同性恋;一个女人想象和老公之外的男人做爱,也不表示她想发生外遇。性幻想只是显示这个人有丰富的想象力,而且这的确能刺激性爱的进行。

  第五招:学习自慰

  既然男性的第一次射精通常来自自慰,女性这么做的比例也绝对不低。事实上,自慰是十分有效的学习途径,因为自己了解自己的身体以后,和伴侣做爱时便能引导对方用最恰当的方式进行。自慰还有一个好处:一定能达到高潮。

  第六招:不要一成不变

  如果每天晚上都以完全相同的方式做爱,即使每次都达到高潮,最后仍然会变得索然无味。这是因为已经毫无期待了。以某位女性的亲身经历来说:只要她在上面,以臀部转圈摩擦男性阴部,便能达到高潮。因此他们每次做爱都采取这个姿势,很快达到高潮便匆匆结束,结果一点也不满足。事实上就是那句老词:愈慢到口的东西愈有滋味。也就是说,愈慢到达高潮,快感愈强烈。在采取刺激感最高的姿势时,一到达足以带起兴奋感的程度,不要等到高潮来临,便应该换成其它姿势。这么做不仅是用来延迟高潮来临的时机,也可以趁机发掘其它姿势的乐趣。

  第七招:了解对方的身体

  我们知道每个人都不同,在性爱这件事上也一样。女性如果之前与其它男人有过性经验,有时会把以前的方式用到现在的伴侣身上,这是不恰当的。那么,要如何了解对方喜欢什么方式呢?这就有赖于细心的观察了。当然,有些人会自动用呻吟或喊叫表达他的喜好,但很多人可能属于沉默是金的类型,此时可以听他的呼吸是否加快或倒抽一口气;他的瞳孔是否突然放大;下巴松垮;还有最明显的就是阴茎变硬。这样观察不用多久,就可以和他的喜好配合得天衣无缝了

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  热恋中的小伙应怎样调适自己的性冲动呢?

  适当运用自慰行为。

  男人在性爱激情爆发,达到“狂热”地步而不能控制时,只要把手淫当作一种嗜好,并且不危害别人和社会,它不失为调节和疏导性冲动的一种应急方法。

  应破除对“性”的神秘感。

  由于历史的原因,在我国人们谈“性”色变,“性者,淫也”的思想在一些人头脑中根深蒂固。所以,小伙子们应读些介绍性知识的书籍,增强克制性冲动的能力,减少对“性”的神秘感。

  小伙子应加强意志锻炼。

  性欲产生时,要采用相应的办法提醒、暗示自己,以缓解性冲动。除了和姑娘谈情说爱,还可以和她一道参加一些有益的社交活动和文娱活动,以分散对性的注意力,使爱情升华。要知道,真正的爱情,应该是“互相尊重的和高尚的,不能只是感情冲动和心血来潮”。在热恋中,理解自己,爱护对方,赋予情欲以新的魅力,要用理智来衡量情欲的深度。一个人非性欲的爱的范围越广泛,那么他的性爱也就越高尚。

  和姑娘相处时,应适当减少绵绵的情话和过分亲昵的动作。

  从生理学角度说,抚摸、亲吻、拥抱,最容易激起男子的性欲。所以,小伙子们要善于自我克制。正如莎土比亚所说:“爱和炭相同,烧起来得设法叫它冷却。让它任意燃烧,那它就会把一颗心烧焦。”因为性行为既牵涉到对自己的责任,也意味着对别人的负责,更有对社会的影响。热恋中意志控制的程度是衡量爱情是否成熟的尺度。

  你会和孩子共浴吗?你会坦然地在孩子面前赤身裸体吗?当孩子触摸你的性器官时,你会避开吗?或许,每一个家长都要经历这样的思考,也必须要有所选择,但做的是对是错,很多人都拿不准。

  资深婚姻亲子关系专家、心灵导师马宁:性一直是家长们想避而不谈却又不得不面对的问题。幼儿从出生就躺在妈妈怀里,依偎着妈妈的乳房,和妈妈的身体以及气味有着直接的接触,会产生深深的依恋感,随着长大,必定会对自己及爸爸妈妈的身体产生好奇,如果顺势引导得好,孩子能够清晰自然地了解两性身体,就不用在青春期懵懂的状态下自己寻找不安全的资源来了解彼此。

  指导

  ●要不要在孩子面前赤身裸体?

  现在有一种新观念是,父母要坦然面对孩子对性器官的好奇心,认为越是遮遮掩掩越会助长孩子的性冲动,反而在孩子面前赤身裸体,和他们一起洗澡,甚至在孩子面前光着身子走来走去,让他们习以为常,自然好奇心就会减弱,今后遇到性的问题就不会出现认识和行为上的偏差。真是这样吗?

  马宁认为,这种做法在孩子幼小的时候是可以的,但当孩子开始入园???这是孩子社会性行为开始诞生的一个转折点,这种做法就不妥当了,因为罔顾了人的社会性,容易让孩子失去“自我”的社会性发展。

  建议在孩子很小的时候,父母可以帮孩子洗澡,但上了幼儿园以后,随着男女概念的区分,父母就要让孩子自己洗澡。让孩子不但要了解两性的不同,还要懂得两性的相互尊重;既通过父母来了解‘我’和异性的不同,同时懂得自己和父母也有界限!在这份界限之外,学习自己照顾自己、爱护自己的身体。虽然一开始孩子可能洗不干净,但还是要鼓励他们多尝试和努力,家长尽量不要代劳,适当地帮助即可。

  马宁指出,从上幼儿园以后,父母就应该开始培养孩子的性隐私观念,特别是到了5岁以后,如何尊重别人的隐私,以及如何维护自己的隐私,都是孩子们要学习的重要内容。

  ●小孩对异性父母的性器官好奇怎么办?

  有时候,父母在洗澡或换衣服的时候不注意,可能会被孩子偶然瞧见裸露的身体甚至性器官。对于孩子表现出来的好奇和兴趣,家长不用不好意思,可以稍稍回避一下,但始终以坦然和淡定的态度面对,让孩子觉得没什么稀奇,自然而然就不会关注了。当然,若孩子出于好奇故意去碰触父母的性器官,虽然是正常的行为,却必须给予及时的引导,让孩子明白好奇但不能“过界”。

  马宁分享了自己的故事:女儿刚上幼儿园的时候,曾经有一次偷偷地笑着告诉我说:“妈妈,我刚才偷偷看了爸爸洗澡,我发现他和我们班男孩子一样,都有小鸡鸡。”我和她一起偷着笑说:“啊!你发现了这个啊!不过如果被爸爸知道你偷看他洗澡,他会害羞的哦!”女儿笑了,“妈妈,我知道了!”先生冲凉完毕,女儿跑到爸爸跟前说:“爸爸,对不起,我刚才偷看你洗澡了,我只是想看看你是不是和我们班男生一样有小鸡鸡,如果你害羞的话,下次我不看了!”

  ●孩子喜欢摸“咪咪”怎么办?

  孩子天生就依恋妈妈的乳房,是因为从中可以获得安全感,获得爱。但孩子长大了要是还离不开妈妈的乳房,则意味着其社会性的独立性培养不足,情感依赖性太强,自我承担能力弱,不利于今后的成长,甚至随着年龄的增长,会引发更多的心理和关系问题。

  马宁指出,在理解孩子的情感同时,仍然要有“界限”的规定。首先,妈妈要严肃表示“妈妈需要尊重,你总这样做,让妈妈觉得不被尊重”。其次,可以给一些提议,“你喜欢妈妈,想要跟妈妈亲近,妈妈也喜欢,但是你现在长大了,能不能换一种方式呢?牵牵手,靠靠肩膀,或者和妈妈说些心里话亲近,妈妈都愿意!”若还不行,则不要纠缠,自己直接走开,用身体语言表达拒绝和不接受。

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  性高潮时,多巴胺大量爆发,让我们进入一种如痴如醉如梦如幻的感官体验。一位荷兰科学家扫描人们在性高潮时的大脑状态,发现与摄入致幻剂后的状态非常相似。

  你可能会有一种错觉,认为做爱是一项纯粹的下半身运动,但其实,大脑才是最重要的性器官!我们为什么做爱?因为做爱带来奇妙无比的巅峰快感,以及美好而独特的亲密体验,而这,是由大脑中神经元、递质和受体、神经通路……成千上万错综的变化造成的。

  做爱激活我们的“奖赏

  回路”性爱中,大脑中的一种神经化学物质——多巴胺,扮演了十分重要的角色。多巴胺能够激活大脑中的“奖赏回路”,让我们体验幸福愉快的感觉。

  基本上,能激活奖赏回路的事,要么有利于你本人的生存,要么有利于基因的繁衍,比如性,食物,冒险,达到目标……食物是最好的例子。奖赏回路认为“热量即生存”。高热量的食物会让大脑分泌释放大量多巴胺,产生愉悦感觉,所以我们更爱巧克力蛋糕而不是清水煮菜帮子——当然这说的是我们的本能反应,某些健康达人非得认为清水煮菜帮子更美味,那是由于他们强大的理智和意志。

  其实我们渴望的不是巧克力蛋糕,而是多巴胺。多巴胺是我们许多行为的终极动力。

  在性高潮时,多巴胺会大量爆发出来,让我们进入一种如痴如醉如梦如幻的感官体验。一位荷兰科学家扫描了人们在性高潮时的大脑状态,发现高潮时大脑的状态和摄入致幻剂后的状态非常相像。

  做爱后的“不应期”

  性高潮后,多巴胺开始锐减,而催乳素释放出来。如果说多巴胺是性的油门,那么催乳素就是刹车。催乳素会让性欲下降。

  多巴胺的减少和催乳素的增加让我们进入“不应期”,我们性趣不那么强烈了,我们把做爱这事撂在一边,开始忙点别的,比如打猎啊,采野果啊,带小孩啊,上班啊,整理家居等等——不然的话,我们就会没完没了地做爱而整天起不了床。在动物实验中,这样的效果持续2周左右。

  不应期被“柯立芝效应”打破

  “柯立芝效应”来自一个经典故事。美国总统卡尔文。柯立芝携夫人参观一家家禽农场,发现那里公鸡的数量很少,农场主解释说,每只公鸡每天要执行职责几十次。第一夫人道:“请转告总统先生。”总统问:“那,每次公鸡都是为同一只母鸡服务吗?”“不。”农场主回答道,“有许多只不同的母鸡。”总统回答:“请你转告柯立芝太太。”

  “柯立芝效应”是指,如果引入可能受孕的新的伙伴,做爱后的不应期就会缩短,动物会一直处于高亢的性欲中。有一个实验,将一只公鼠与四五只处在发情期的母鼠一起放到一个封闭的盒子里,公鼠会和所有母鼠交配直至精疲力竭,这时即便母鼠继续向公鼠求欢,公鼠也不会有响应。然而,如果新的母鼠放入了盒中,公鼠又会精神起来,再次与之交配。

  从进化上来说,柯立芝效应有利于广泛“播种”,尽可能地把基因更多地传播给后代。

  因此,在稳定而长期的性关系中,随着时间的推移我们会感觉平淡,对方在我们眼中失去了那种让人神魂颠倒的魔力,做爱不再是巧克力蛋糕而慢慢变成了水煮菜帮子。这时,如果生活中出现了新的异性,我们会立刻觉得对方很有魅力——这并不是因为他比原来的伴侣更好,而只是柯立芝效应在作怪。

  在稳定的性生活中,如果能够避开单调重复的行为模式,不形成习惯化的反应,大脑就会误以为有新的伴侣参与而继续兴奋起来,从而为性趣保鲜。

  亲密激素的温情力量

  做爱时多巴胺的高低起伏,以及“柯立芝效应”,可能会导致一对伴侣的分崩离析,但还有另一种东西能够把我们长期联系在一起,那就是“亲密激素”催乳素。身体里的催乳素有许多功能,

  分娩时它会促进子宫收缩,哺乳时促进乳汁分泌,它还让我们对孩子产生发自内心深处的爱,让我们与伴侣维系长久的亲密与依恋。友谊也是建立在催乳素的基础上的。

  催乳素和多巴胺就像爱的阴与阳。多巴胺促使你寻求更多的性伴侣,而催乳素促使你与某一个人建立起长期而亲密的情感联系。

  但有一点催乳素与多巴胺不同:大脑中的多巴胺越多,神经细胞的接受性就越差,对多巴胺就越不敏感,这也就是为什么上瘾的人需要越来越强烈的刺激;而催乳素越多,神经细胞的接受性就越好,你就越能体验到那种温暖而窝心的亲密。

  不一定要性,日常的亲密行为,交谈,拥抱,彼此关心,就能促进催乳素的分泌,让你爱得越来越多,看他越来越好。

  不受单纯生殖驱动的性欲支配去做爱,有节制地做爱,专一地爱,充满爱与温情地做爱,能让神经化学递质保持在平衡状态,从而享受到更持久更微妙的快乐。

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