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找到做爱的11个重点

发布日期:2012-12-24

  1、将女人的大腿张得开一点,上身往上弓,到性高潮时可以用手钩住你脖子,你可以用力深插.

  2、摸Y蒂时手指一定要润滑,然后配合抽擦的速度轻摸,要轻摸.

  3、要有足够的Y茎在Y道里停留的抽擦时间,从开始到结束估计要40分钟.你能坚持到吗?相对于轻微性冷淡的女性在性生活中的建立自信如果女性朋友对自己缺乏自信,相信下面的方法对你会有帮助.

  4、学会热爱自己的身体,尤其是那些与众不同的特征—头发、手、眼睛、乳房、腿等等.

  5、把自己的性征看作正常的事情:你生而有性,这是最自然不过的事情.

  6、与伴侣坦诚相待:增进你们的关系,向他公开你的障碍,尤其是你自己难以接受的部分.

  7、学会"性的自私":传统上女人总把别人的快乐放在首位,你应该试着在做爱的时候专注于自己的感受.

  8、表达自己的感受:在做爱的时候允许自己活动、说话甚至呻吟.

  9、相信避孕的有效性:选择一种你能完全信任并且感到舒服的避孕方法.

  10、充分交流:在你和伴侣之间形成彼此都能接受的交流方式和用语.

  11、发现自己的偏好:通过性幻想、手淫和尝试发现自己喜爱的做爱方式.拒绝你所不喜欢的方式,接受你所喜欢的方式.

  G点刺激。它位于阴道前壁,距离阴道口数厘米,用手指细细体会,抚摸时能感觉到类似核桃表面的凹凸。找到G点后,可以在妻子胃部轻轻往下施压,以加强刺激。G点高潮是体内最强有力的盆骨神经受刺激而形成的,由其带来的快感,远强于阴蒂高潮。

  A点刺激。A点是近年来探讨较多的女人“性敏感点”之一,位于G点上方5厘米处。这里的神经能向大脑传递性信号,让女性更快进入状态,使性高潮加速。可以让妻子双腿弯曲坐下,身体后仰。从外部刺激时,一定要温柔小心,因为此处更柔软、神经更敏锐。

  环形路线。爱抚乳房几乎是达到高潮的必经之路。最有效的刺激方式就是进行“环形运动”,以乳头为圆心,在四周探寻“宝藏”。在月经前两周,女性胸部的感受最敏感,是追求强烈性感受的好时机。

  性爱捷径。阴蒂是女人性爱的“火山口”,有丰富的神经连结着阴道和大脑。刺激阴蒂3分钟,多数女性就能体验到极致快感。丈夫可以将手指分别置于阴蒂两边,轻柔爱抚四周,感受隆起的每一面,并慢慢加快节奏。

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  寂寞妈妈的情人居然也想上我。寂寞的妈妈

  爸爸是个老实的司机,作息时间不固定,回到家很少和妈妈以及我交流,每每回到家基本都是倒头就睡。妈妈为此抱怨过,也时常一个人偷偷流泪。

  我犹如一个没有父亲的孩子,接受着妈妈的全程照顾,那时的我有点恨爸爸,记忆里,没有旅游,没有一家三口一起去公园,没有在饭店吃过团圆饭。

  这样的日子一直持续到我去外地上大学,可谓眼不见,心不烦。

  没有我在身边,妈妈更加孤独了,时常一个礼拜就会给我打一次电话嘘寒问暖,后来我进了学生会,每天除了学习,还要忙很多事情,和妈妈唠嗑的时间少了。

  有次暑假回家,看到妈妈脸上的皱纹明显增多了,两鬓之间也有了些许白发。作为女儿,我不知该做些什么。

  虽然爸爸比较木讷,但随着我的成熟,更能理解爸爸的辛苦和赚钱不易。

  惊喜变刺激

  妈妈生日那天,我专程请假回家,本想给妈妈一个惊喜,却在打开家门的瞬间,看到了不想看到的一幕,妈妈和我从未见过的大叔赤裸在我家客厅,手中为妈妈生日准备的鲜花自由落地,响声震惊了妈妈,也让我不知何从,犹如一记响亮的耳光,让我生疼。摔门而出,在大街上一边飞奔,一边流泪,隐约能听到妈妈叫我的声音,跑累了,哭累了,停下了。妈妈就差在大街上给我跪下。

  妈妈说,闺女,你还小,不懂得男女那点事,或许将来有一天,你会体会妈妈这些年饱受的痛苦。

  家,对我来说,从此成为自动取款机,直至我大学毕业并结婚之后,才逐渐理解妈妈的痛苦和煎熬。因为丈夫就是我父亲的翻版,不是丈夫对夫妻之事不感兴趣,而是常年开车,导致思想经常处于高度状态且每天在驾驶位置上做七八个小时,从而房事早泄,随之对我的身体逐渐失去了信心。

  拯救俩家庭

  我能理解妈妈的尴尬,但我不赞同妈妈的做法,为此,我开始四处求医,钱花了不少,丈夫的问题依然没有解决。我急切的网络订购可以延缓男人在床上的生命力,在和丈夫尝试有效之后,火速的给妈妈也订购了几瓶。

  没想到的是,妈妈已经对婚外情人欲罢不能,甚至有一次我回娘家住,去超市购物时,那位大叔刚巧到我家,见我一个人在家,在我身上乱摸,被我推开,没想到他兽性大发,竟然将我强行压身下。想起苦命的父亲这些年一直过着戴绿帽的生活,我不知道从哪里来的力量,将色狼推开,狠狠的甩了他两极耳光,并勒令他滚出我家。

  妈妈超市归来,我直言不讳的讲述了几个小时前发生的事情,并威胁妈妈若要再对色狼大叔心存幻想,我就将他们的秘密显摆给街坊邻居。

  妈妈最终还是顾全脸面,没有继续玩火,并将我为她力荐的延时药用在了她和我父亲之间。

  在妈妈五十岁生日的时候,我看到了父亲久违的笑容,也看到了我们家是如此的祥和。那是我和妈妈之间不能说的秘密,我没有恨妈妈出轨,毕竟妈妈这些年也不容易,我也没有恨父亲在我童年时留下的冰冷背影,因为作为一个男人,曾经丢失了二十几年的自尊。

  厚重的坚守

  人,总会在最寂寞的时候做一些错事,又会在清醒的时候感到懊悔,衣服包裹了人性的真实,堕落的人儿不要忘记回家的路。

  当我的孩子能开口叫外公、外婆的时候,爸妈也真享受着夕阳红,那份厚重的坚守和真挚的微笑背后,也曾拥有着一把辛酸。

  有时听到丈夫对我的赞美,我会泪流满面,也觉得自己的付出很值得。

  或许对于女人最大的心愿就是看着丈夫事业蒸蒸日上,孩子身体健康,并在变黄脸婆之后,身边依然是那个牵手了一辈子的人。

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  16岁少女的“性爱”自白:在我这个年龄,这个时代,相信大家对做爱这个字眼不再陌生。我已经记不清是多大的时候开始接触这个东西的了。甚至记不清和多少个男人发生过性关系了。我想我是个烂女,下贱的女人了。

  不知道是由于早熟的关系还是先天对这个东西过为敏锐。大概很早,很早以前我已经对异性了解过了,这所谓的了解仿佛是指他们的器官吧,想起来真的很早,那时我才5岁。当时只知很好玩,两个人拖掉裤子相互娱乐,只是那时不知这就是所谓的“性”。

  真正和男孩ML是在15岁,那时还很幼稚,看着身边的朋友一个个沦为“非处女”行列,我开始幻想,甚是感觉自己身为处女还是件很丢脸的事情,我想:“就这玩意吗?给谁也无所谓的啦,都什么时代啦还追求这东西,切~老套!”我给自己压力,总认为是谁有天向我要,我都会给,抱着这个想法,终于有天我不再是处女了……

  我不爱他,对他而言,我要的爱他永远也给不了,因为我是那种要求很高的女孩,可当时什么也不懂,我总认为自己很差,没权利挑选别人,别人能挑选自己就是自己的荣幸了,因为我认为我是个“丑女”。和他还是在网络里认识的,他说他爱我,我给拉说了一系列自己的缺点,可他还是说,“不管你是怎样的,我爱你永远”我并不为他说的这些而感动,我只想我有人爱了,呵呵。

  当时我们在电话里聊得很投机,并说到了性,我答应他我会将处女给他。(其实在这之前我与很多位男人都有过这样的承诺,但见面之后却都成为过眼云烟了)几日后,我们见面了,见到他后,我知道他不是我中意的男子,他很丑,后来想起时,确实为自己不值。他没有一样东西值得我青睐,长相、文品、特长、身高、穿着。no,没有。

  他小小的眼睛,满脸就像是凹凸不平的月球表面,青春豆部满整张脸,矮矮的个子,过时了的衣着。现在想来,真让我感觉“丑”真的是种犯罪。可是要知道这样一位丑陋的男子得了我最宝贵的东西,呵!想起他,我不会有一丝的眷念,也没恨,悔意只是觉得不该给他。没有他,我相信也有别人。

  庆幸的是,他还是位好人。和他见过两次,发生过两次关系,每次都是在他家,他家很宽敞是两层的楼中楼。两日之后他去了外地读书,当时我很难过,我恨自己的愚蠢。呵!他去了那边以后一直有和我联系,每次长途通话都好几个小时,那段时间我发过很多文章给他,以次来依托对他的思念。

  3个月他回来之后一切都变了,先前和他说的好好的,大家要好好爱,可是当我再次看见他时,那种害怕让我哭了,不为别的,我只是觉得他“丑”,丑得让我呕吐,难过。我和他分开了,可以看的出,他很难过,他哭了,我第一次看见男性在我面前哭,可以我内心没感觉,给了他这么多,应该知足了!我敢肯定的说,他爱,一直都是,包括现在。但我明确的清楚,我不爱他!一点也不!(-_-!还记得,那也是我第一次KISS)

  之后我与无数个男生有这样的关系发生,但我一个也不爱。每次发生了,我总会消失一段时间与他们不联系。我不是玩世不恭,我只是想,既然不爱,何必相赖。其实我想要的只是一段情,真正的感情。有爱,有痛。因此他们既然给不了我,我也不想再这样纠缠下去。或许我并不知道这样做的结果,是对是错。对我来说起码是种放任的解脱,对他们我就不言而喻了。不想去了解他们的感受,要知道从开始我也就是玩玩而已。

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