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男人最容易忽略女人5个心思

发布日期:2016-09-27

  “女人的心思,男人你别猜,猜来猜去都猜不明白。”其实女性偶尔发发小脾气,只是想引起丈夫注意;她假装怒气冲冲地上床睡觉,没准是希望你能主动出击。近日,《印度时报》就介绍了5个男人容易忽略的女人“心思”。

  当她抱怨东西太贵。当女人目不转睛地看着某样东西,嘴上却说“有点贵”时,其真实意思可能是“我真喜欢”。若价格超出了你们的承受能力,那不妨直接告诉她:“这确实太贵了,我们承担不起。”若是爱你,妻子会理解的。

  你看球赛,她也饶有兴致地看着,并依偎着你。多数女性对体育赛事不感兴趣。但若坐到你身边,要共同欣赏,并大谈特谈你喜爱的球队时,可能是她想通过依偎,来“引诱”你。一个热情的激吻或拥抱,都可以满足她的渴求。

  当她夸奖别的男人。这是她在暗示你需要改进的地方,或是想激起你的嫉妒。女性这么说,肯定是经过了深思熟虑,此时丈夫需要仔细聆听,别让妻子失望。

  当她抱怨自己老了。这是女性缺乏自信的表现,或表明她太久没有听到甜言蜜语了。她期待你能说一句:“不管怎样,我都爱你。”

  当她谈论自己的闺密。也许是她在借朋友的名义,倾诉自己的疑惑。不要追问过多的细节,只需偶尔点点头,适当给点建议即可。

  文章关键词:

  导言:有不幸家庭的人,发誓在今生再不重演童年时所见的父母的悲剧。但却偏偏复制了另一个不和的婚姻……为什么婚姻会象疾病,智商,爱好一样变成家族遗传?心理学家用“储爱槽”的概念解释了这个现象。

  起因:干涸的储爱槽

  我们用一个心型储爱槽解释人对爱的需要。假如你是一名新生儿,在你的内心深处有一个心形的储爱槽。如果这个储爱槽有刻度的话,一开始他的刻度几近零。随着时间的流逝,你的父母不断地将爱从他们的储爱槽添加到你的储爱槽里,15,20年以后你离开了原生家庭。你的储爱槽里已被注满了爱。就这样一代又一代,在一个健康、正常运作的家庭里,爱是代代相传的。但是万一父母当中有一方不能给予孩子所需要的爱,那这个孩子的储爱槽里最多不过被注入了一半甚至更少。比如父母之间发生了争吵,在这种情况下他们不能及时补充储爱槽里的爱,孩子的储爱槽就难以处于充足的状态。不但如此,还可能发生储爱槽倒流的现象。因为夫妻冲突后往往留下悲伤的情景,如果不事先预防的话,父母中的一人很可能本能地为了满足自己受伤的情感需要,不自觉地从孩子那里寻求支持,从孩子那少得可怜的储爱槽里汲取爱,这样将会使孩子的储爱槽更加空乏。不幸家庭中长大的孩子,储爱槽处于枯竭的状态。于是这就会寻求另一种东西来填满心中的缺失。他们可能是金钱,可能是酒,毒品,也可能是一个人。统一的表现就是沉溺,他们可能沉溺于罗曼蒂克的爱情,而感觉与沉溺于毒品中的感觉简直一模一样。不幸的童年造成了“沉溺”的心理疾病,成年后造成了他们自己婚姻的不幸。如果你做一些调查就会发现,那些酒鬼丈夫,被虐成瘾的妻子,在婚姻中对另一方过度依赖的人都是来自不幸家庭。

  下一页治疗:为你的过去悲伤

  治疗:为你的过去悲伤对这些储爱槽枯竭者,需要一个辅助治疗过程才能康复,那就是正视自己的过去。遗憾的是,那些不幸家庭的孩子往往回避自己的不幸。人需要为过去悲伤,这个观点最初由伊丽莎白?库布勒?罗斯提出,现已成为心理学家们普遍接受的常识。每个人在悲伤的过程里都要经过:一、震惊和否认;二、愤怒;三、沮丧;四、讨价还价及异想天开;五、饶恕、下决心和接纳。这是伤痛治愈的过程。对于不幸家庭的成年孩子来说,他们必须经历为过去悲伤这一关,这对他们的康复至关重要。他们需要为所有从第一阶段到第四阶段发现到意识到的问题悲伤,有时甚至需要强烈地、深切地悲伤。他们需要在每件具体的事件上让自己的悲伤情绪发泄出来,这些事件包括现在的和过去的,还有因为他们的沉痛、强迫、迷恋行为造成的损失等等。在正常情况下,一般人不需要治疗师的帮助就能顺利地通过这些阶段。然而储爱槽枯竭的人则很容易停留在过程中的某一点上,不能再前进。所以拖累症者特别需要从辅导人员或辅导书籍上得到一些帮助和指引,才能最终走向令人满意的结局。在这些阶段中,有时他可能需要后退重复走一遍刚走过的过程,击垮封锁墙使真正的悲伤浮现出来之后,才能继续前进。

  出口:拥有你的新父母

  出口:拥有你的新父母童年已经无法重演,要走出这个阴影,储爱槽枯竭者需要一次心理的再发育。他需要找到一个人,我们称之为“代理父母”,向他提供一种正面、积极的帮助。例如酗酒的丈夫需要的可能就是匿名戒酒协会和类似的团体,它曾经走过前面的路,所以他可以引导你该怎么走。“代理父母”充当的应该是以下角色:是一个聆听者,一个你可以倾诉的对象或一个非专业的辅导员。是一个朋友,如果你的症状比较严重,你可能极需要这个角色。与你保持每日的接触。不一定每次都要谈严肃的话题,你们可以轻松地谈天说地。保持日常接触才是关键。是一个从不论断你的、无条件接纳你的支持者。一般来说家人很难担当这样的角色,你最好选择外人担当。是一个柔和和但坚定执行原则的监督者。当你走错路时,他(她)会郑重地警告你。这需要有真诚的爱才能做到。是一个帮助者和密友。在你需要的时候,陪伴你重新经历康复+阶段的路程,陪伴你处理旧伤和新痛。是你的拖累症人际关系中的第三方。代理父母的角色可以转移压力,分散注意力,拉开你与拖累症配偶之间的距离。最后我们建议你最好选择性别与你相同的代理父母。

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  夫妻房事:夫妻房事太激烈吓哭孩子

  因为孩子太小,老公和我都不愿意将孩子丢给老人家带,所以孩子生下来后,我一直在老家带孩子,准备等到明年孩子可以上幼儿园后,我就回到老公身边开始工作,结束长期聚少离多的夫妻分居生活。而这段期间,要么是老公抽空回来,或者是我带着孩子去老公那里小住一段时间。

  虽然儿子今年已经有2岁多,开始有一些自我意识,但我们每次都是趁孩子熟睡以后,我们才过夫妻生活,从来没有发生过意外,所以我们也就从来没有去做过一些防犯工作,都是当着孩子睡着的时候才过夫妻生活。前段时间,老公说很想儿子,想让我带着儿子一起过去他那里,准备年前一起回家,我也就答应了。

  然而去老公那里的那天晚上出事了,儿子才睡着不久,我说儿子没睡沉,可是老公很性急,我被半推半就地应了他,因为老公太过于激烈,不慎吵醒还未熟睡的儿子,朦胧光线下,儿子不知什么时候坐起在床上,看着我们那样,吓坏了似的,哭喊着要妈妈。我迅速推开老公,抱起儿子,连灯也不敢打开,那一刻我看到儿子受惊的眼神心里好难过。

  因为以前儿子曾经被吓过,是我跟老公曾经扭打在一起,被儿子看见过,也是哭喊着要妈妈,那以后,只要我跟我老公有过一点肢体上的小动作,儿子看了都会接受不了。我不知道这次是不是也是因为这种情况,儿子才又一次受到惊吓。为这事,我后来跟老公私下吵过一次,怪他算不得一个合格的父亲,老公还反过来怪我不理解男人,我都被他气晕了。本来儿子就胆小得很,再加上这一次的惊吓,我心里一直不安,只是不知道这样的惊吓会不会对儿子造成后续影响。

  应该是你的孩子将你们过于给力的夫妻生活场景视作了异常的“恶性”事件,孩子在目击恶性事件之后,从而给幼儿造成强烈的心理冲击,并产生不良影响,这样的心理反应主要源自第一次你们夫妻在孩子面前的扭打场景给孩子造成的心理阴影,只是这一次的场景再次激起了幼儿曾经的心理创伤,加之你们夫妻长期分居,孩子很少见到父亲,缺乏必要的父爱,致使性格变得柔弱跟胆小,这方面也有一定关系。

  孩子的心理在受到恶性事件冲击后,你们应该尽快帮助孩子淡化创伤的记忆,尽快忘掉不愉快的事,要多给孩子一些关心爱护,与孩子多互动交流,经常爱抚你的孩子,让孩子感受到被爱呵护的温暖,尽量不要让孩子独处,从而让孩子有安全感。另外,要尽量转移孩子的注意力,比如想想怎么样让孩子生活可以变得更加丰富多彩,多带孩子去一些儿童乐园等适合孩子游玩的场所,让他做自己特别喜欢做的事情,使孩子没有时间去琢磨那些他曾遇见的被认为是可怕的事情,同时,要尽量避免在孩子面前提及一些不愉快的往事,避免激起并强化孩子的创伤记忆。

  还有,你们这样长期分居方式对孩子成长确实有一定影响,建议你老公与孩子平时多一些亲子互动,让孩子在一个完整爱的环境下成长,再就是提醒你们要避免类似事件再次发生,相信孩子会健康茁壮成长。

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