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怀孕后老公进发廊解决问题

发布日期:2016-08-31

  摘要:幸福真的有时候让人觉得它是让人不能紧握的东西,什么时候在指间溜走都不知道。有一天我从娘家回来的晚,当我从的士车上下来的时候,我居然看到老公在发廊里,可是他没有理发,他的头发前天才剪过的,让我不能相信自己眼睛的是,他居然搂着一个发廊的性感女人走进了包间。

  结婚一年多了,这一年的婚姻生活让我感觉,一个女人结婚了原来是可以如此幸福的,也总觉得自己是这个世界再加上老公也有一份不错的工作,所以从结婚到今天我幸福着,也快乐着,做着一个满足的家庭主妇。最重要的是我结婚八个月后我怀孕了,今年都三十六岁的老公知道后别提多么高兴了,当时他抱着我围着客厅转了好几圈。口述性经历还有老公的家人,一个独生子三十六岁了才有个孩子,这样的心情是谁都可以想象的,特别是婆婆,隔三叉五地送来她炖的乌鸡汤、排骨汤,我虽然平时不喜欢吃这些东西,口述性经历但是为了不惹婆婆不高兴,硬是让自己全都给喝了下去。这时候婆婆总夸我听话。

  怀孕的第二个月,因为有流产先兆,所以我保胎了一个月,根本不能下床,医生再三叮嘱我,怀孕前六个月,最好不要有性生活。为了安全起见,我便与老公约法三章,在我怀孕期间,老公不许碰我,如果孩子出了什么事,我不但对不起他,而且对不起对我鞍前马后的婆婆。口述性经历当然,对一个风华正茂的青年男人来说,确实很不容易,而老公也斩钉截铁答应了。

  开始的两个月,老公还能忍受,也做到了不碰我。可是慢慢地,我发现丈夫晚上开失眠,总是半夜起来抽烟,而且老往我身上凑,实在受不了就跑到洗手间洗澡,我有时候真的觉得对不起老公,但是为了肚子的孩子我也没有办法呀。口述性经历在第七个月时,丈夫强行我要行房,事后,我再一次出血,把我和他当时都吓坏了,医生也骂我俩不懂事,明明知道有流产的先兆还行房。而且叮嘱我老公叫他忍忍,要不然就不要孩子。

  从这天开始我决定分床睡。丈夫搬到了客房去睡了。于是,丈夫从这时候起开始晚回家了,有时候回家就是醉得不醒人事。这些我都忍了,觉得男人嘛,在这方面是比女人的自制强差些。看在平时对我体贴的份上,我原谅了他。心想,等孩子生下来过上正常的夫妻生活就好了。

  口述性经历这间发廊是租的我家的房子,在没租下之前朋友就告诉我千万不要租给做发廊生意的,说发廊全是“挂羊头卖狗肉”的,表面上看是理发,其实就象旧社会的妓院,里面全是广东人所谓的“鸡”。但是当时他们给的租金挺让人诱惑的,我没有多加考虑就同意租给了他们,而且这里面的女人都认识我老公。单纯的我以为,再丑陋的社会也不至于丑陋到勾引房东吧,而且这间发廊的老板看起来是个不错的四十多岁的女人。人嘛,都是为了生存!可是今天,这丑陋的一面居然真的发生了,我当时真的气得肺都快炸了。我一个女人,挺着个八个月的大肚子,由一个爱打扮的美貌女子变成了一个全身臃肿的大肚婆,我心里的委屈向谁去诉呢?我一直告诉自己,为了自己爱的男人,也为了自己的这段美满婚姻,再苦再不容易也要把孩子生下来。口述性经历我从一个月不能下床的保胎,然后是不能吃任何有油的东西,而且成天吐,吐得血都出来了,挨到了今天,孩子却天天在肚子里踢,踢得我晚上有时候根本彻夜不能睡。而我,这又是为了哪般?是为了这个不能忍受生理上的问题而去找发廊女的男人吗?我愤怒、我懊恼、也非常无助,我的幸福在这瞬间化为了泡沫。

  16岁的小女生和她性生活的那些事

  这篇自诉是在“呵呵”的笑声中结束的,作为读者的我却看得很心疼。小作者在论坛贴出了她的照片,是个可爱的PL妹妹,大大的眼睛长在稚气未脱的鸭蛋脸上。在这里,祝福她今后的路能走好。很多时候,成长的痛楚是我们在轻率的付出和挥霍时是根本无法把握的。真诚希望她,和其他所有的女孩子们,一定、一定要慎重对待自己的感情和身体!

  “性”,在我这个年龄,这个时代,相信大家对这个字眼不再陌生。我已经记不清是多大的时候开始接触这个东西的了。甚至记不清和多少个男人发生过性关系了。我想我是个烂女,下贱的女人了。

  不知道是由于早熟的关系还是先天对这个东西过为敏锐。大概很早,很早以前我已经对异性了解过了,这所谓的了解仿佛是指他们的器官吧,想起来真的很早,那时我才5岁。当时只知很好玩,两个人拖掉裤子相互娱乐,只是那时不知这就是所谓的“性”。

  真正和男孩ML是在15岁,那时还很幼稚,看着身边的朋友一个个沦为“非处女”行列,我开始幻想,甚是感觉自己身为处女还是件很丢脸的事情,我想:“就这玩意吗?给谁也无所谓的啦,都什么时代啦还追求这东西,切~老套!”我给自己压力,总认为是谁有天向我要,我都会给,抱着这个想法,终于有天我不再是处女了……

  我不爱他,对他而言,我要的爱他永远也给不了,因为我是那种要求很高的女孩,可当时什么也不懂,我总认为自己很差,没权利挑选别人,别人能挑选自己就是自己的荣幸了,因为我认为我是个“丑女”。和他还是在网络里认识的,他说他爱我,我给拉说了一系列自己的缺点,可他还是说,“不管你是怎样的,我爱你永远”我并不为他说的这些而感动,我只想我有人爱了,呵呵。当时我们在电话里聊得很投机,并说到了性,我答应他我会将处女给他。(其实在这之前我与很多位男人都有过这样的承诺,但见面之后却都成为过眼云烟了)几日后,我们见面了,见到他后,我知道他不是我中意的男子,他很丑,后来想起时,确实为自己不值。他没有一样东西值得我青睐,长相、文品、特长、身高、穿着。no,没有。他小小的眼睛,满脸就像是凹凸不平的月球表面,青春豆部满整张脸,矮矮的个子,过时了的衣着。现在想来,真让我感觉“丑”真的是种犯罪。可是要知道这样一位丑陋的男子得了我最宝贵的东西,呵!想起他,我不会有一丝的眷念,也没恨,悔意只是觉得不该给他。没有他,我相信也有别人。

  庆幸的是,他还是位好人。和他见过两次,发生过两次关系,每次都是在他家,他家很宽敞是两层的楼中楼。两日之后他去了外地读书,当时我很难过,我恨自己的愚蠢。呵!他去了那边以后一直有和我联系,每次长途通话都好几个小时,那段时间我发过很多文章给他,以次来依托对他的思念。3个月他回来之后一切都变了,先前和他说的好好的,大家要好好爱,可是当我再次看见他时,那种害怕让我哭了,不为别的,我只是觉得他“丑”,丑得让我呕吐,难过。我和他分开了,可以看的出,他很难过,他哭了,我第一次看见男性在我面前哭,可以我内心没感觉,给了他这么多,应该知足了!我敢肯定的说,他爱,一直都是,包括现在。但我明确的清楚,我不爱他!一点也不!(-_-!还记得,那也是我第一次KISS)

  之后我与无数个男生有这样的关系发生,但我一个也不爱。每次发生了,我总会消失一段时间与他们不联系。我不是玩世不恭,我只是想,既然不爱,何必相赖。其实我想要的只是一段情,真正的感情。有爱,有痛。因此他们既然给不了我,我也不想再这样纠缠下去。或许我并不知道这样做的结果,是对是错。对我来说起码是种放任的解脱,对他们我就不言而喻了。不想去了解他们的感受,要知道从开始我也就是玩玩而已。

  或许是由于坏事做多了,总会受到惩罚。我爱上了一个人,他就向他说的那样,他就是我的客星。

  对他我有史无前例的尊重与爱戴,为他我放弃了所有的尊严,真的是爱得太卑微了。

  那么多伤痕累累的记忆,对我来说打击确实大。但我仍然不后悔,因为起码我爱过。

  什么是性,什么是爱?告戒所有的少女,其实“爱比性美好的多,没必要为了一时的冲动或好奇而做下另自己终生后悔的事,当你完完全全了解何为爱时,再有性时也不晚,但千万别把这东西当作消遣的项目,别像我成为一个放荡女!”

  呵呵,文章的最后告诉大家。我只是一个16岁零2个月的小女生,我还是个小孩!

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  只要善待乳房、呵护有方,就会减少或避免遗憾的发生。避免乳房下垂的关键在于预防。

  在整个女性世界里乳房下垂的比例是不低的,这对爱美女性来说无疑是一种缺憾。难怪总有那么多女性要为乳房下垂伤感,为使乳房挺拔起来,她们会东奔西走,四处求医。

  实际上,乳房的形态与先天因素有极大关系,受着遗传因素的影响。但这不是说乳房不可“改造”,乳房下垂也是如此,只要善待乳房、呵护有方,就会减少或避免遗憾的发生。避免乳房下垂的关键在于预防。

  乳房健美要从少女时期抓起,特别是母亲属于乳房下垂者,更应引起足够重视。当乳房发育的时候,应特别注意乳房卫生保健,防止乳房被撞击、挤压;注意睡眠姿势,不宜俯卧,提倡仰卧;经常做一些符合健康要求的乳房推托按摩(每天取仰卧位用左手撑托住左侧乳房底部,同时用右手掌与左手相对用力,向乳头方向合力推托20一30次,然后再运用相同的方法托推右侧乳房);适当做一些倒立体位,或经常做一些头底位的锻炼动作;及时佩戴乳罩,以防乳房过重造成进一步下垂。

  对于从事特殊工作如运动员、舞蹈演员或重体力劳动等职业的女性更应注意这些方方面面。哺乳期的乳房呵护对防止乳房下垂特别重要。由于女性在哺乳期乳腺内充满乳汁,重量明显增大,更容易加重下垂的程度。在这一关键时期,一定要讲究佩戴乳罩,不要营养过剩,不要乳汁过多剩余,同时要注意乳房卫生,防止发生感染、挤压。停止哺乳后更要注意乳房呵护,以防乳房突然变小使下垂加重。

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